Отличная подборка со свежими и смешными анекдотами и шутками про деньги, валюту, рубли и доллары.
— Изя, я хочу вернуть тебе деньги, что брал у тебя в долг в прошлом году.
— Неужели все?
— Ну, если ты не станешь их пересчитывать, то тогда — да.
Трудно удержаться от траты денег на роскошь, когда ты входишь в сотню богатейших людей своего подъезда.
А вы знали, что после выхода на пенсию уже можно свистеть в доме?
И ничего страшного уже не случится ….
Половину жизни тратят на то, чтобы заработать деньги.
А во второй половине тратят деньги на то, чтобы вернуть себе здоровье.
Министерство финансов выпустило брошюру с рекомендациями :
Как растянуть деньги, отложенные на чёрный день, на целый год.
Говорят, что счастье не купишь за деньги. Да вы просто пользоваться ими не умеете и хороших мест для покупок не знаете! Давайте мне их все сюда, я покажу, как это делается!
У нас денег куры не клюют, потому что нет ни кур, ни денег.
Никогда не понимала пожелания: «Мужа тебе богатого!» Пожелайте мне просто богатства. Зачем мне посредник между мной и деньгами?
Деньги не пахнут. Пока их не проешь.
А потом пахнут да еще как ….
— Почему говорят, что дикие птицы яйца откладывают, а домашние — несут?
— Все очевидно: домашние птицы несут — потому что для тебя, а дикие откладывают
— потому что для себя. Я вот тоже деньги в банк — несу, а для себя — откладываю.
Деньги — зло, на которое можно купить много всякого добра.
Маленький мальчик заходит в парикмахерскую. Парикмахер сразу же его узнает и говорит своим клиентам:
— Смотрите, это самый глупый мальчик среди всех на свете! Сейчас я вам докажу.
В одной руке парикмахер держит доллар, в другой 25 центов. Зовет мальчика, предлагает ему выбрать. Тот выбирает 25 центов. Все смеются, мальчик уходит.
По дороге обратно, мальчика догоняет один клиент и спрашивает:
— А почему все-таки ты выбрал 25 центов, а не 1 доллар?
— Потому что в тот день, когда я выберу 1 доллар, игра будет окончена.
Лайфхак:
Если вы будете каждый месяц откладывать понемногу, то уже через год удивитесь, как мало накопилось…
— Чем отличается с@кс за деньги от с@кса бесплатно?
— С@кс за деньги обойдется вам дешевле.
Ожидается резкое повышение цен на бразильский кофе. Причина: аномальная засуха во Вьетнаме.
Я плачу.
Это был лёгкий тест на ваше материальное благосостояние.
«Весьма неодобрительно отношусь к микрофинансовым организациям!» (Родион Раскольников)
Я где-то слышал, что миллионеры встают в 5-6 часов утра. Думаю, что моя бабка от меня что-то скрывает.
— Картой можно расплатиться?
— Конечно.
— Вот вам карта необитаемого острова, тут крестиком отмечено место где сокровище зарыто.
Как хочется, иногда, положить лимон не в чай, а в швейцарский банк…
— Вчера на меня напал бандит, но я даже не заявил в полицию.
— Почему же?
— Он обшарил все мои карманы, вздохнул и дал мне сотку.
Я понимаю, что мне не доверят пилить бюджет. Но я вполне готов довольствоваться опилками, которые остаются от этого весьма прибыльного процесса.
– Какой у тебя кредитный рейтинг?
– Меня не пускают в Пятерочку.
— А теперь положите все свои деньги на стол и закройте глаза.
— Какой-то вы странный фокусник.
Mне кaжетcя, чтo, кoгдa люди, пoлучaющие 800 тыc. в меcяц, oпpеделяют, пoлучaть ли мне 15 тыc. в 60 или в 65 лет, — oни не coвcем иcкpенни.
Вовочка спрашивает отца:
— Папа, а что такое деньги?
— Деньги, сынок, это машина, коньяк и красивые женщины.
— А когда денег нет?
— Трамвай, чай и твоя мама.
После участия в тренинге «С нами богатство вам улыбнется» мое финансовое положение коренным образом изменилось. С доширака с курицей я перешел на доширак с говядиной.
— Что вы делаете, когда у вас есть деньги?
— Я даже и не помню.
А вы знали, что после входа на пенсию уже можно свистеть дома…
Копить деньги – вещь полезная, особенно если это уже сделали Ваши родители.
Одно дело, когда деньги не пахнут, и совсем другое — когда не пахнет деньгами.
— Привет!
— Привет. Дела нормальные, ничего не делаю. Денег в долг не даю.
— Ну и иди нах*й!
Какая ещё взятка?!! Это мне открытку подарили! Сто лет Бенджамину Франклину!
— В чем хранишь деньги? В долларах или евро?
— В воспоминаниях.
— Что вы делаете, когда у вас появляются деньги?
— Ну, так сразу и не вспомнишь…
Хороший парфюм как бы напоминает нам, что что деньги таки пахнут.
Те, кто откликнутся на предложение сладкой жизни от банков, теперь и обеспечивают сладкую жизнь этим банкам.
— Вовочка, это, правда, что ты дружишь с Машенькой только потому, что у неё много денег?
— Это вранье! Я дружу с ней потому, что у меня нет ни гроша.
— В какое время лучше всего посещать Париж?
— Когда у тебя есть деньги.
— Рабинович, а ви слышали, шо в будущем не будет денег?
— Да вы шо, и в будущем тоже?!
— Циперович, а ви слышали, шо в будущем не будет денег?
— Да вы шо, и в будущем тоже?!
— Ты вчера выиграл крупную сумму, на что их потратишь?
— Если хватит денег куплю квартиру в Москве, а если не хватит, тогда приобрету остров в теплых краях!
Честные, но маленькие деньги позволяют жить честно, но мало.
Деньги — как кислород: при недостатке — задыхаешься, при наличии — не замечаешь, при избытке — башню сносит.
— Сёма, я хочу вернуть тебе долг.
— Весь?
— Ну если ты не будешь пересчитывать, то таки да.
