Очень качественная подборка смешных и всегда свежих анекдотов и шуток про парней, юношей и подростков мужского пола.
Парень с девушкой гуляет в парке. Захотелось ему в туалет, которого как водится в парке нет. Просит свою подругу немного подождать. Забирается поглубже в кусты, достает прибор и с облегчением начинает журчать. Под ним раздается голос:
— Эй-эй, ты чего делаешь?!
— Тише, я с девушкой!
— А я что, с бревном, что ли! Маша, вставай, нас обоссали…
— Вот так, да? Поматросил и бросил?
— Я предпочитаю называть это «тест-драйв».
Сидят девушка с парнем на лавке, девушка к парню ластится, обнимает, а парень на ласки никак не отвечает. Вместо этого он долго и увлеченно пересказывает ей содержание новой компьютерной игрушки. Девушка это терпит-терпит, а потом вдруг говорит:
— Знаешь, а ты исполнил мое желание!
— Какое?
— З-а-..-б-а-л!!!
«Тройка с бубенцами» — так нас, троих друзей, по молодости, окрестили местные старушки, когда мы проходу не давали женскому полу.
— Любимая, я у тебя первый?
— Такой наивный, да.
В магазине парень берет три пачки презервативов и просит дать еще шоколадку. Продавщица:
— Молодой человек, за одну шоколадку вам столько не дадут!
Девчонки, встречайтесь только с парнями в мятых трусах! Остальные живут с мамой.
Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти:
— Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
— ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди заоборачивались, заулыбались. Парень, покраснев, возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка.
— Вы, конечно, извините, но дело в том, что я психолог и пишу диссертацию на тему «Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях».
Парень, внезапно, на все кафе:
— ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!
Он: — Извини, забыл как тебя зовут…
Она: — Запомни. как Пугачева.
Он: — О-о Емельян?!
— Привет, давай познакомимся, встретимся, а?
— Ха, ты припозднился, мне в августе рожать!
— Ну, давай тогда в сентябре?
— Где тебя черти носят?
— Помнишь ту ювелирную лавку, где ты увидела красивое ожерелье и просто влюбилась в него?
— Да! Да! Помню! Конечно!
— Я в кабаке напротив…
Зачем тебе кубики на прессе, если ты можешь рассмешить женщину?
У парня должно быть 3 главных слова: люблю, куплю, поедем.
Для парней с@кс — как голод. Если его не пускают в дорогой ресторан, он едет в Макдональдс. Ну или сам готовит себе пожрать.
— Девушка, а вы животных любите?
— Очень!
— Возьмите меня к себе, я такая скотина!
У Серёги не было денег, поэтому стриптизёрше в трусы он просто крикнул «Спасибо!».
Когда его девушка сменила старый Айфон на новый из-за того, что тот на сантиметр больше, парень занервничал…
У хороших парней , как правило, есть один большой недостаток: они все какие-то женатые.
Парень приводит девушку к себе. Шарит по полкам холодильника.
— Ты сок пить будешь?
— Да, а какой?
— М… Пшеничный!
Знаете ли вы, что после того как парень начинает встречаться с девушкой, на его компьютере освобождается до 30 Гб памяти?
У Игоря были настолько неопределённые планы на вечер, что в магазине он купил презервативы, книгу и шпатель.
Девушка спрашивает у своего парня:
— Ты ко мне испытываешь какое-нибудь чувство?
— Да, чувство юмора.
Хорошие парни как хорошие грибы, всегда прячутся. На поверхности только мухоморы и поганки.
Раньше парни в кабаках ловили красивых баб, а сейчас бесплатный wi-fi…
Жил один парень, которого заколдовала ведьма, и он мог говорить только одно слово в год. И вот этот парень влюбился, он 7 лет не говорил ни слова и собрал 7 слов, подошёл к девушке и говорит:
— Я люблю тебя, выходи за меня замуж!
А она вытаскивает наушники из ушей и говорит:
— Что?
Молодая парочка гуляет по парку. Ни мороженого, ни воды, ни цветов в продаже нет. Висит объявление: «Не сорить, не плевать. Штраф — 1000 рублей!»
Парень говорит девушке: —
Плюй, я угощаю!
— Бедный парень, до сих пор не женился!
— Богатым будет!
Девушка говорит парню:
— Давай забудем то, что было этой ночью.
— Ты так храпела, что я никогда не смогу этого забыть!
На нудистском пляже можно определить, нравится парню его собеседница или нет, не только по выражению его взгляда.
В аптеке возле витрины, задумчиво стоит парень.
— Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы?
— Поздно… Подгузники и детское питание, пожалуйста!
— Это ни у меня нет парня?! Это ни у одного парня нет меня!
Некоторые парни качают пресс упорными тренировками, а некоторые смехом.
Настоящие принцы — это простые парни, которые относятся к своим девушкам, как к принцессам.
Парень без дивана — как пионер без барабана!
Девушка ревнует своего парня, чужого парня, бывшего парня и вот того симпатичного мальчика…
Не нужно косить, под гламурных куриц, парни любят нежных, парни любят умниц.
Стою у подъезда, подходит парень:
— Сигаретки не будет?
Дала ему сигарету.
— А зажигалки?
Протягиваю ему зажигалку. Он в шутку так:
— Ещё поди, и жвачка есть?
Достаю из сумочки пластинку «Дирола» со словами:
— Я волшебница, а ты так глупо потратил все три желания…
Ехала в метро. Напротив сидел парень, то поднимал глаза на меня, то опускал. Мне это не понравилось. А когда народа в вагоне стало поменьше, я увидела, что он читал книгу «Как распознать ведьму?».
Дискотека в деревенском клубе. Парень подходит к девушке:
— Ты танцуешь?
— Пока нет.
— Пошли — трактор поможешь толкнуть!
Тихий спокойный вечер. Сидят парень с девушкой в парке на лавочке. Девушка, взяв его руки в свои:
— У нас с тобой такой дикий с@кс и такая страстная романтика — любой позавидует, правда ведь?
— Это да!…
— Может тогда давай наконец-то поженимся?
— Вот это мне больше делать нечего, одним махом всего этого лишиться!!!???
Городской сборный пункт.
Врач:
— Наклоняйся!
Парень, вздохая, выполняет.
Врач:
— Раздвигай булки!
Парень согнувшись буквой «Г», напрягся, покраснел, но не пошевелился…
Врач:
— Я тебе что сказал, раздвигай булки бл…!
Тучи сгущаются, парень красный, как пионерский галстук, поворачивает голову и с напрягом таким выдаёт:
— Доктор, я не умею.
Врач:
— РУКАМИ!!!
Девушка говорит парню:
– Милый, я хочу быть как швейцарские часы: дорогой, желанной, и чтобы меня носили на руках!
– А ты помнишь, что швейцарские часы никогда не ломаются?
Парень подходит к девушке и говорит:
— Ты не переспала бы со мной за 100 долларов?
— Нет.
— Ну, пойми, мне очень нужны эти деньги…
Даже не знаю что хуже: то, что парень написал «нам надо расстаться», или то, что через две минуты написал «это я не тебе».
Парень, шутя, говорит своей девушке:
— При красивых девушках я буду называть тебя «сестрёнка»! Лады?
— Лады, Братец Иванушка!
— Да… так красиво «козлом» меня ещё никто не называл!
