Очень качественная подборка смешных и всегда свежих анекдотов и шуток про парней, юношей и подростков мужского пола.
— Я смотрю, тебе понравился этот парень. Хочешь выскочить за него замуж?
— Что ты! У меня абсолютно чистые помыслы: хочу с ним переспать.
Прежде, чем начать встречаться с девушкой, свыкнитесь с мыслью что вы долбо@б, который «должен был сам обо всем догадаться».
— Почему красивые парни встречаются со страшными бабами?!
— У своего спроси.
— Ну как твой новый ухажер?
— Никак. Он отвернулся и захрапел еще в ресторане.
Приходит чел в аптеку и говорит:
— Мне бы что-нить чтобы с девушками получалось..
— Виагру?
— Нет… а скажите, хлороформ у вас есть?
— Почему нормальных парней дефицит?
— Потому что они сами не размножаются…
Парень стоит в очереди в кассу гипермаркета. Взял с полки пачку презервативов — почитать. Стоит, читает, и вдруг сзади кто-то тихонько похлопывает его по плечу. Парень оборачивается: мужик кладет на ленту кассы две большие упаковки детских памперсов и говорит:
— Выбирай внимательнее…
Неловкая ситуация — это когда летом, в час-пик в метро к твоей спине всем телом прижимают девушку с офигенной грудью и ее дыхание нежно щекочет тебе ухо. Это возбуждает… А подвох в том, что твой член встает и упирается в жопу впереди стоящего и прижатого к тебе мужика…
Ревнивая девушка сходила к гадалке и попросила сделать приворот на верность для своего парня. После этого она его больше так и не увидела. Оказалось, что ее приятель был женат, а приворот таки сработал.
Деревня. Ночь. Парень с девушкой сидят на скамейке и смотрят на небо. Парень говорит:
— Видишь вон ту звезду?
Девушка:
— Вижу!
Парень:
— Это ты! А ту видишь?
Девушка:
— Вижу!
Парень:
— Это я! А видишь, одна звезда на другой?
Девушка(томно прижимаясь к парню):
— Вижу!..
Парень (мечтательно вздыхая):
— А это я на мопеде!!!
— Девушка! Можно Вас на минуточку?
— Слабак.
Сверхоптимист — это тот самый парень, который даже находясь по уши в дерьме, не унывает, а игриво и задорно булькает.
— Мам, скажи, как надо себя вести, чтобы парень на мне женился?
— Тут все зависит от того, хочешь ли ты просто сходить замуж или там остаться…
Когда парень и девушка знакомятся, парень думает о ближайших нескольких часах, девушка думает о дальнейших многих годах.
Парни женятся, думая что свидетельство о браке это абонемент к телу, но это не точно.
— У моего парня раздвоение личности.
— Боже, и как же ты с ним живёшь?!
— По очереди.
Иду с девушкой. Сзади два пацана:
— Ничё так жопа!
Девушка:
— Ну, скажи им что-нибудь!
Я (оборачиваясь):
— Спасибо, я приседания делаю!
Он ест — я готовлю, он носит — я стираю, он разбрасывает — я убираю. И что бы я без него делала…
Объявление: Рубаха-парень ищет девушку-бюстгальтер.
Парочка в подъезде, девушка говорит парню:
— Поцелуй меня снова, и я навсегда стану твоей.
На что парень отвечает:
— Блин! Спасибо что предупредила!
Парень во время драки вспомнил, чему его учил отец, но умение коптить свинью ему никак не пригодилось.
— За месяц многое изменилось. Вон, у Вадика сын родился!
— Вадик, а чё молчал-то?
— А чё орать? Я же не рожал…
— Девушка, переспите со мной за 100 баксов?
— НЕТ!
— Ну пожалуйста, мне очень нужны деньги…
Сообщение от воспитанного парня: «Матом тебя прошу, иди домой!»
Если вы думаете, что вы ревнивый, то я сегодня видел девушку, которая по телефону говорила парню «Я не тр@хаюсь, я просто очень быстро иду!».
Парень и девушка знакомяться на дискотеке. Он:
— Пойдём на улицу что-то покажу!
Выходят, парень озираеться по сторонам, снимает свои штаны и, достав из них член, вкладывает девушке в руку со словами:
— Ну как, большой?
Она в ужасе бросаеться от него в кусты с диким воплем. Бежит, ветки бьют по лицу, платье рвёт о кусты, в голове мысли: — Говорила мама, что вокруг одни маньяки! Хоть бы не тронул! Скорее бы дом!!! и орёт как бешенная.
Подбегает к дому, судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложиться рука. Она в ужасе поворачиваеться и видит два огромных офигевших глаза и слышит:
— ПИСЮ ОТПУСТИ.
Иду по улице, на каблуках, падаю. Меня поднимает симпатичный парень, иду дальше. Хлоп, опять падаю. Помогает подняться тот же парень со словами: «Девушка, давайте я вам уже оставлю свой номер телефона и пойду, а то если вы еще раз упадете, я в универ опоздаю.»
У тех, кто пальцем нащупывал USB-вход на задней панели корпуса компа — проблем с девушками не будет.
Парень «хоть куда» и девка «хоть куда» — термин один, но есть один нюанс.
Девушка — парню:
— Ты пришел на свидание, и где цветы?
— У меня трусы в ромашку.
Подхожу я на дискотеке к девушке и спрашиваю:
— Не хотите потанцевать?
А она мне:
— Сначала у моего бой-френда спроси, если не боишься!
— Ну, вы сейчас узнаете, что я человек смелый.
Подхожу к нему и спрашиваю:
— Не хотите потанцевать?
То ли парень я красивый, то ли зеркало п..здит.
Если парень долго и упорно смотрит на ваши губы, то либо он хочет их поцеловать, либо он заметил ваши усы.
Девушка парню:
— А чё презерватив такой потёртый?
— Счастливый, он меня ещё ни разу не подводил!
— Господи, в этом мире даже парням проще найти парня, чем мне!
Паренек, слывший в деревне простачком, суетился возле кузнеца и уже изрядно надоел тому. Думая его напугать, кузнец сунул ему под нос кусок раскаленного железа.
— Если вы мне дадите полдоллара, я его облизну, — простодушно сказал парнишка.
Кузнец вытащил монету и отдал ее мальчику. Тот, ни слова не говоря, взял монету, лизнул ее, положил в карман и, весело насвистывая, побежал прочь.
Приехал парень в деревню, зашел в колхозный бар, познакомился с местными короче сидят, бухают.
Вдруг смотрит, один чувак отрубился и его аборигены потащили куда-то. Он и спрашивает:
— А куда его понесли?
— Поимеют его сейчас, с женщинами у нас тут туго, такой обычай понимаешь… Да ты пей, не парься…
Дальше пьет… Отрубился…
Глаза открывает, а его толпа аборигенов тащит куда-то. Он орет:
— Мужики не надо!!! Я уже оклемался!!!
А те ему спокойно так в ответ:
— Да успокойся ты, мы тебя обратно уже несем…
Молодой человек ужинает в ресторане. К нему подходит официант с грудным ребёнком на руках:
— Это вам от женщины во-он за тем столиком!
— Девушка, а у вас парень есть?
— Нет.
— Как? У такой красивой, умной девушки и нет парня?
— Сдох, сука, от счастья…
Сидит на прием к хирургу парень и плачет. Подходит к нему уборщица и спрашивает:
— Что плачешь?
— Прошлый раз одно яйцо почернело, доктор его ампутировал, сейчас почернело второе!
— Покажи.
Делать нечего показал. Бабка послюнявила палец, потерла яйцо и говорит:
— Сынок, да у тебя трусы линяют!
– Парни, а я вчера все-таки Ленку поцеловал.
– Молодец! Ну вот, а то «я не пьющий, я не пьющий…»
Парень обгоняет девушку и говорит:
— Девушка, нам с вами по пути!
— Не думаю… Я на х*й не иду!
— Девушка, а можно вам кофе заказать… или чай… а, может, коктейль?
— Мы ещё не знакомы, а ты меня уже своей нерешительностью бесишь!
— А что он просил тебя одеть на свидание?
— Знаешь мое платье с полностью открытой до самой задницы спиной?
— Да, знаю.
— Вот его. Только задом наперед.
Валера женился уже в седьмой раз, поэтому зашел в ЗАГС со словами:»Мне как обычно!»
