В данном разделе собираются самые свежие и смешные анекдоты и шутки про бабушек, бабуль и бабок. Читайте и улыбайтесь!

На рынке:
— Бабуля, а вы мне скидку сделаете?
— Лучше сделаю! Давай я тебе взвешу нормально!

В переполненный автобус заходит старушка-божий одуванчик. Становится напротив сидящей парочки молодых девушек.
Едет стоя, молча. Не выдерживает какой-то мужчина, интеллигентный, в годах:
— Девочки, как не стыдно! Уступили бы женщине место!
Одна решила, что очень умная:
— А может, я беременная?
Мужчина:
— Ты не можешь быть беременной.
— Это еще почему?
— Потому что крокодилы откладывают яйца.

50% бабушек имитируют восторг при виде внуков.

— Бабуляяя! Извини меня! Я снова разбил твою любимую вазу.
— Ну зашибись… Третий кальян за неделю!

Сидят три бабки и хвастаются:
— У меня в огороде вот такие помидоры растут (и показывает размер в две ладошки).
— А у меня вот такие огурцы (показывает размер по локоть).
Третья, глухая говорит:
— И где он живет?

— Бабушка, где мой айкос?
— На антресоли.
— А что такое антресоль?
— А что такое айкос?

Бабушка рассказывает внуку сказку:
— И сидит человек и приговаривает, сидит и приговаривает.
— Бабушка, он что ворчун такой?
— Да нет, судья он.

Поскольку Бог не мог уследить за всем сам, он создал бабушек и лавочки.

— Ура! Мама приехала! — бежала бабушка, обгоняя своих внуков.

Бабушка говорит внучке:
— Старших нужно слушаться, вот Красная Шапочка была непослушной, и Серый Волк съел ее!
— Да, знаю, но сначала он съел бабушку!

Пришёл внук. Началось. Слышу разговор из соседней комнаты.
— Давай блинчиков, внучок!
— Нет.
— Ну тогда давай супчик.
— Нет.
— Ну тогда давай бутербродик.
— Бабушка, ну не хочу я есть.
— ………….. ну попробуй вина моего домашнего глоток.
— О!!! давай)
— Ну тогда и закусить надо будет…
— (вздох) давааай……

Около школы стоят бабушка с внуком лет десяти. У внука сегодня контрольная.
Бабушка:
— Ну, ни пуха, ни пера!
Внук молчит…
Бабушка:
— Ну, что же ты молчишь?
Внук вопросительно смотрит на бабушку…
Бабушка:
— Ну, давай же! Посылай меня!
Внук:
— Куда?!
Бабушка:
— Ну, как куда?
Внук, округляя глаза:
— На х*й?!

Бабушка сходила в парикмахерскую и постриглась совсем уж коротко. Внучок рассматривает ее некоторое время и наконец выдает:
— Бабушка, ты теперь выглядишь не как старая женщина…
— Спасибо, мой маленький, ты сказал мне очень добрые слова. Ну а как я все-таки выгляжу?
— Как старый мужчина!

Бабушка спрашивает у внука:
— Вовочка, а кто это тебя научил матом ругаться?
— Мама!
— А маму кто?
— Ее мама!
— Это она конечно п*здит!

— Смотри, это моя бабушка в молодости на фото. Говорят, у меня нос от неё.
— Очень даже симпатичный нос! А что у тебя ещё от неё?
— Квартира.
— Идеальные гены!

Читал внучке сказку о рыбаке и рыбке.
Ребенок спросил:
— А почему он другую бабку у рыбки не попросил?

Бабушки называли Марину проституткой и наркоманкой, но она не обижалась. Лишь бы не узнали, что она терапевт.

Мужик стоит, зевает несколько раз подряд. На него смотрит бабка, хмурится. Затем выдаёт:
— Не ори на меня, я не глухая.

Маленький внук гостил у бабушки в деревне. Дома задаёт вопрос:
— А правда, яйца растут на грядках?
— Кто тебе сказал?
— Бабушка сказала: не бегай по грядкам — пока не вырвала яйца с корнем…

Почему никто ещё не открыл ресторан «Бабушка», где тебе просто молча несут еду, а потом ещё и ещё, укоряюще смотрят на тебя, пока все не съешь, а на выходе всучивают два тюка с едой и просят позвонить, когда доберешься домой.

Особенности национальных характеров.
Бабушка Изольда поспорила со своим внуком Мойшей, что он не съест 25 пельменей. Ставкой для проигравшей стороны была уборка в квартире. Когда внук доел 24-й пельмень, он не обнаружил 25-го в тарелке…
Умейте правильно составлять договоры!

— Бабушка, а что такое сосиски?
— Сосиски — это неизвестно чем фаршированный целлофан.

— И взял петух с котом удилище и пошли они на рыбалку!
— Бабушка! А кто такой Скотомудилище?

Бабулька приходит к врачу на обследование.
Врач ее осмотрел и говорит:
– Что-то сердечко у вас слабенькое. Знаете что, не ходите домой по лестнице пока.
Через месяц бабулька проходит повторное обследование. Доктор:
– Ну вот! Сердечко окрепло, можете снова по лестнице домой ходить!
– Ну, наконец-то, а то, милок, так за*балась по водосточной трубе в окно домой лазить!

— Бабушка, а это правда, что вы живёте рядом с военным училищем?
— Ну, %ля, ясен }{уй!!!

Шла домой, на улице бабуля продавала распотрошенных куриц. Фраза бабули безмерно порадовала: «Девушка, купите курицу! Смотрите, какая красивая, как вы!».

Жильцы дома №8 скинулись и подарили бабушке Антонине Макаровне тур в Амстердам. Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и пpocтитутки.

У знакомого в доме жила бабка, которую местная молодеж прозвала Скутером в честь немецкой музыкальной группы Scooter. А получила она своё прозвище из-за того, что у неё была внучка Фаина, и бабка, выходя на балкон, орала благим матом: «ФАЯЯЯ…»

Одна очень заботливая бабушка к Новому году навязала внучке дюжину шерстяных носков, свитер, свою точку зрения и систему моральных предпочтений.

Ребёнок поздравлял бабушку:
— Бабушка, поздравляю с Днем Рождения! —
Пауза…
Бабушка подсказывает:
— И желаешь…
— Желаю борщ с сухариками, приготовишь?

Что бы я не собрался делать, у моей бабушки есть такая же история, в которой кто-то умер.

— Милок, помоги мне через дорогу перейти!
— Щас, бабусь, вот зелёный зажжется — и переведу.
— Э-э-э, так на зелёный-то я и сама могу!

Сидят две бабульки. Одна у другой спрашивает:
— Как меня зовут?
Другая долго думает и спрашивает:
— Тебе срочно?

Сынок подходит к папе, который читает газету.
— Пап, а если кошка просунула голову под забор, то она пролезет целиком?
— Конечно!
— А собака?
— Должна…
— А если такса?
— Должна, но долго…
— А человек?
— Господи!..Где опять твоя бабушка застряла?!

Одного мальчика хотели назвать Глеб, но его бабушка была против, ведь его бы дразнили «Глеб-хлеб», и поэтому его назвали Антон.

Две старушки спрашивают проходящего мимо полковника:
— Сынок, мы правильно идём на станцию?
— Нет! Равнения нет! Носок не тянете! Колени согнуты!

Бабка на улице спрашивает у парня:
— Молодой человек, а как найти площадь Ленина?
— Нужно, бабушка, длину Ленина умножить на ширину Ленина!

Бабка на приеме у врача:
— Доктор, у меня странная болезнь! Как сяду, так и сижу, сижу, сижу… Лягу — все лежу и лежу…
— Бабка! Видишь дверь, так и иди, иди, иди…

Едет автобус, останавливается. Из кустов выпрыгивает маньяк заходит в автобус и кричит:
— Готовьтесь к массовому изнасилованию!
Женщина:
— Делайте, что хотите, но эту бабулю оставьте в покое! – показывает на бабушку.
Старушка:
— Нет, всех значит всех!!!

Сидят две бабки, одна говорит:
— Янка, а помнишь какие мы были молодые, красивые, особенно я!
— А сейчас старые, страшные, особенно ты!

У бабки был только кот и пенсия, которую кот наплакал.

Нет, я конечно все понимаю — преемственность поколений, уважение к старшим. Но бабка в автобусе, требующая от только что откинувшегося зэка уступить ей место со словами «Сынок, поверь, ты еще насидишься»…

— Бабуля, а чего это у тебя грибочки подорожали?
— Так кризис, внучек. Доллар подскочил, вот и грибы подорожали.
— А я смотрю, ты в Америке грибы собираешь.

Самое быстрое животное в мире — входящая в вагон метро бабка, видящая единственное свободное место.

Тормозит бабка такси — ну и садится с козой… Обалдевший таксист:
— Бабка, ты чё?! С козой в такси?!
— А шо, милок — рази ж низя?! Я намедни слышала, шо ты и тёлок возишь.