Очень классная подборка со свежими и смешными анекдотами и шутками про семью, и все что с ней связано. Приятного чтения!
— Фира, а шо Ваш старшенький?
— Ой вэй! Так он Лёдчик.
— Лётчик! Вай мэй! Так опасно!
— Да нет, он возит лёд в мясной магазин имеет квартиру, машину…
— А средний?
— Так он Чекист!
— Да шо ви такое?!
— Да нет, он выбивает чеки в том же магазине за мясо! Имеет всё, как надо!
— Ну, а младшенький, он у Вас самый умный?
— Таки да. Шмулик-адиёт стал горным инженером. Имеет свежий воздух и любuмую работу. Мы таки помогаем ему всей семьёй.
— Что такое семья? Это когда есть с кем поговорить?
— Нет, это когда смотришь на цены и умножаешь их в уме на 2, на 3, на 4…
Очень интилигентная и образованая семья продаст две пианины и одну роялю, каторые стоят у нас в калидоре и мешают вешать польты и пинжаки. Покупателю, который заберёт всё вместе, подарим радиво!
Семья завтракает. Сын:
— Мама, отгадай, о чем всегда думает женщина, слово из трех букв?
Мать дает сыну подзатыльник. Сын:
— Мама, это дом!
Муж разворачивается и дает жене увесистый подзатыльник:
— О доме нужно думать, дура, о доме!
На каждой вечеринке есть два типа гостей: одни хотят уйти пораньше, а другие — подольше остаться.
Вся трудность в том, что они, как правило, состоят между собой в браке.
В супружестве следует всегда идти на компромисс. Сегодня ты не прав, завтра права твоя жена.
— Что такое семья?
— Это когда есть с кем поговорить?
— Нет, это когда смотришь на цены и умножаешь их в уме на 2, на 3, на 4…
Ничто не собирает семью за столом так, как еда.
– Какие традиции наиболее популярны в вашей семье?
– Посылать меня в магазин, как только я разденусь.
— Как вы пришли к решению вступить в брак?
— О, это невероятно романтическая история. Мы влюбились с первого взгляда, но долго присматривались друг к другу, боясь ошибиться. Постепенно взаимное доверие росло, обнаружилось много совпадений, общие ценности и приоритеты. И вот решились соединить наши судьбы. Ну, и трое наших детей уговаривали.
Семья склеротиков изменяет друг другу друг с другом.
Василий был настолько беден, что даже супружеский долг отдавал частями.
Гармония в семье — это когда вы одно целое. Ты и жена на шее.
Из всех родственников моей жены больше всего мне нравлюсь я.
— Пап, а сколько до Америки лететь?
— Минут двадцать, сынок.
Мама из кухни:
— Он тебя про самолет спрашивает, а не про твои «Тополя»!
— Мам, пап, я должна Вам признаться — я уже не девственница!
— О, боже, наша дочь распутница!
— Мне 40 лет, бл@!
— Глянь—ка, она еще и матерится!
Семьям на грани развода надо брать ипотеку, несчастье сплачивает.
У многих из нас была ошибка, совершив которую потом вся жизнь пошла наперекосяк. Я, например, родился у небогатых родителей.
Общаюсь с родной сестрой, описываю свои боли в груди, тут выясняется, что она сейчас испытывает такие же. Рядом сидит её муж и выдает:
— Вся партия бракованная!
Болеть сразу перестало….
— Я хочу дом на колесах.
— Но у нас уже есть дом на колесах. Половина нашей семьи сидит на антидепрессантах.
Вопрос в редакцию: «Если оба родителя сменят пол, то можно ли такую семью по-прежнему считать традиционной?»
В соцопросе о главном семейном празднике первое место уверенно занял пуск горячей воды.
Строгий начальник автосервиса первый раз в жизни решил сделать приятное своим подчиненным и отпустил всех домой раньше на 4 часа, тем самым разрушив не одну семью.
Работал в ЦУМе продавцом-консультантом, в обувном салоне. Заходит семейная пар с ребенком лет 4-5. Жена с сынишкой в женский отдел, муж — в мужской. Консультирую мужика по туфлям, тут к нему подбегает мелкий и кричит на весь магазин:
— Папа, а мама тебя любит!
Отец нахмурился и добивает:
— Я знаю. Пусть берет.
Замечательная семья.
Услуги.
«От 100 000 рублей. Геймер. Убью вашего сына/мужа в онлайн-игре и верну в семью».
Сын приводит домой пьяную бомжиху неопределённого возраста.
— Мама, папа! Это Даздраперма. Мы ждём ребёнка. Она будет жить с нами.
Папа теряет дар речи, мама падает в обморок.
— Да ладно вам, пошутил я. Наташа её зовут.
Замужество — это не семейное положение. Это медаль. Она так и называется «За мужество».
Я: – Привет, серпентарий!
Жена: – Ты чего, ужинать не будешь?
Тёща: – Он и не ночует сегодня походу.
В богатой семье была дочь дурнушка, к ней начал ходить парень, и однажды мать застала молодых людей целующимися. Она строго сказала парню:
— Надеюсь, вы делаете это с серьезными намерениями?
— А как вы думаете? Не из-за удовольствия же!
Семья Рабиновичей собирается на свадьбу. Долго спорят, как одеться. Наконец, решают одеться под цвет волос. Дочь говорит:
— Я пойду в черном.
— А я в рыжем, — заявляет сын.
— А я надену серенькое, — решает мамаша.
— Вас послушать, так мне надо идти на свадьбы голым, — расстроился Рабинович.
Молодая семья завтракает утром после вместе проведенной первой ночи. Жена смотрит на мужа и говорит:
— Да-а, и ешь ты тоже как кролик.
Через день после женитьбы молодая звонит своей маме:
— Мамочка, тут семейный скандал был, что делать, ужас…
— Спокойно, милая, после свадьбы в каждой семье бывают неполадки, все уладится.
— Это все ясно, но что с трупом делать?
Стандартная немецкая семья: папа, мама, двое детей и грек.
Однажды мой отец застукал меня с девушкой в комнате. Тогда он сказал:
— Не переживай, я ничего не скажу маме. Пусть это будет наш с тобой маленький секрет.
Я сказал:
— Спасибо, папа, окей.
На следующее утро мы сидим, завтракаем всей семьей. И мама спрашивает у меня:
— Сынок, откуда у тебя этот засос на шее?
Я отвечаю:
— Это наш с папой маленький секрет.
После этого у нас в семье все как-то не заладилось…
Молодая семья с маленьким сыном приходят смотреть купленную квартиру. Ребенок смотрит на пустую стену и говорит:
— А вот здесь мы полку зах*ячим.
Отец дает подзатыльник и спрашивает:
— Понял?
— Понял.
— Что понял?
— Что полка здесь на х*й не нужна.
Раньше я был менеджером по продажам, но понял, что подвергаю опасности свою семью, и теперь я гангстер.
— Что поделаешь, дружище! Иногда в семье приходится идти на компромисс. Например, жена хотела норковую шубу, а я «Жигули». И мы пришли к консенсусу.
— Как это?
— Очень просто! Купили шубу и держим ее в гараже!
Молодая семья отмечает Новый год. Один из гостей задает вопрос:
— А кто у вас дома хозяин?
Жена:
— Хозяин, подай голос!
Муж (жалобно):
— Гав!..
Когда в китайской семье рождается очередной ребенок, то они бросают на пол вилку или ложку, и какой звук она издаст, то так ребенка и называют.
Было время, когда я отдавал родителям свои старые мобильные телефоны. А вот недавно они отдали мне свой старый аппарат для измерения давления.
Золотую рыбку выбросило на берег. Бьётся, не может до воды добраться. Видит — семья сидит. Рыбка:
— Загадывайте быстрее три желания и бросайте обратно в воду!
Сын:
— Хомячка!
Папа:
— В жопу хомячка!
Мама:
— Из жопы хомячка!
Совет дня:
По возможности рождайтесь красивыми и в богатой семье.
