Свежие и прикольные анекдоты про жену. Подборка обновляется новыми записями.

— Ты как со своей женой познакомился?
— Да случайно в кафе встретились с ней глазами. Она улыбнулась и сказала: «Теперь ты будешь моим парнем».
— А ты чего?!
— А я курил много. Через два квартала выдохся, она и догнала.

Два кума долго пьют в избе. Засиделись допоздна. Хозяин предлагает:
— Оставайся ночевать у меня.
— Так у тебя же спать негде.
— Ты же мне кум! С нами ляжешь…
Легли на печь. Жену хозяина между собой положили. Утром кум-гость выходит на кухню и говорит хозяину:
— Ну у тебя жена и бл@дь!
— Чего так?
— Да всю ночь меня за xyi держала!
— Та то я держал… Так, на всякий случай…

Мы с женой развелись и поделили квартиру на две части. Мне досталась часть снаружи.

Придумал новый способ контролировать жену во время своих командировок.
Перед отъездом покупаю ей паззл на 7000 элементов. Если к приезду паззл не собран, значит где-то шлялась!

Если женa увиделa нa витрине бриллиaнтовое кольцо и воскликнулa: «О, это предел моих мечтaний! «, не спешите ей его покупaть, ибо дaльше уже нaчнется беспредел.

Разговор в мужской компании:
— У меня жена — просто клад!
— Почему ты так решил?
— Потому что многие спрашивают:»Где ты ее откопал?»

Официант разливает сидящим за столиком вино. Наклоняется к мужику:
— Не подскажете, что пьет ваша жена?
— Мою кровь!

Жена:
— Андрей, мне кажется, что дыни покупать ещё рано, они не созрели. Купи завтра.

До свадьбы жених называет невесту мышкой, птичкой и т.п. С каждым годом совместной жизни животные становились все крупнее…

Сидят казах (К) и русский (Р).
(Р) спрашивает: — У тебя жена есть?
(К) — Жок (по казахски — нет).
(Р) — Молодец! Я наверное тоже свою сожгу накуй…

Жена приходит поздно домой и говорит мужу:
— Не спрашивай где была, смотри чему научилась!!!

В постели муж и жена. Муж начинает жену тискать, а в ответ слышит как обычно:
— У меня мигрень, отстань!
Тогда муж достает из-под подушки золотое кольцо с бриллиантом. Жена:
— И? Что это значит? Что я тебе, проститутка? или маленькая развратная школьница?… или страстная тигрица?…

— Как ты можешь терпеть свою жену? Она же у тебя вечно бурчит, пилит, цепляется к каждой мелочи. У нее когда-нибудь вообще бывает хорошее настроение?
— Да не дай бог! Когда у нее хорошее настроение, она еще и поет!

— Моей жене не нравится, что я храплю…
— Так от чего вам хотелось бы избавиться — от храпа или от жены?

Жена застаёт мужа с любовницей, хватает со стены ружьё и целится мужу между ног. Муж умоляюще:
— Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даёшь мне даже шанса!
Жена, после минутного раздумья, встаёт в позу стрелка, прицеливается:
— Ну, хорошо! Раскачивай!!!

— Доктор, что мне делать, муж меня не удовлетворяет!
— Уважаемая, я Вам могу порекомендовать лекарство, но в конце концов, муж не обязательно должен все знать. Найдите себе любовника…
— Да есть у меня любовник! Все равно мне мало!!!
— Уважаемая, ну, любовник может быть и не единственный…
— Да у меня их 10, и все равно мало.
— Так, хорошо, выпишу вам гормоны, через 14 дней приходите на контроль.
Жена приходит домой, победоносно кладет перед мужем рецепт доктора:
— Вот видишь, никакая я не бл#дь — больна я!!

— А я свою жену Томагавк называю.
— Она у тебя че — из индейцев?
— Да нет, обычная баба, наша. Томой зовут. Но злая — как собака!

— Неделю назад мой кот пропал, и четыре дня назад я его нашла и принесла в дом. А сегодня вернулся мой кот. Теперь у меня живут два одинаковых кота.
— У меня год назад точно такая же история с женой-китаянкой была…

— Женa нa что-то нaдулaсь и не рaзговaривaет со мной. Нaивнaя, у меня это третий брaк, я чемпион по молчaнке, могу спокойно молчaть все двa дня.
— Двa дня? А больше — слaбо?
— Ни однa женщинa не сможет больше двух дней молчa выдержaть видa счaстливого мужa!

— Алло, Васёк? Как насчёт по пиву бахнуть и в сауну пойти?
— Так у тебя ж жена дома!
— А она к соседке на 5 минут за мясорубкой вышла…

Мы с моей женой были счастливы целых двадцать лет! А потом мы встретились…

Жена изъявила желание пожертвовать свою одежду бедным, голодающим семьям. Я сказал, что если её одежда им по размеру, то они не такие уж и голодающие. И ссора началась.

— Как ты можешь терпеть свою жену? Она же у тебя вечно бурчит, пилит, цепляется к каждой мелочи. У неё когда-нибудь вообще бывает хорошее настроение?
— Да не дай Бог! Когда у неё хорошее настроение, она ещё и поёт!

— Тебе не кажется странным, что о дружбе между мужчинами и женщинами говорят только женщины?
— ЛОЖЬ!!!! Мужчины тоже говорят о дружбе с девушками… когда рядом жена.

Есть люди, которые несут в себе счастье. Когда эти люди рядом, всё как будто рассветает, становится ярким и красочным. Но моя жена называет их алкашами…

— Слушай, мне почему-то кажется, что жена хочет развестись со мной.
— С чего это ты так решил?
— Да вот вчера она к нам домой подругу свою привела.
— И что с того?
— Блин, да ты себе не представляешь, какая она красавица!

— У меня жена вся в синяках ходит. На ночь она мажется ночным кремом, кремом от морщин, кремом для рук, кремом для шеи и лосьоном для тела…
— А откуда же синяки?
— Да она всё время с кровати соскальзывает.

Стоит жена перед зеркaлом, ей не нрaвится своё отрaжение… Женa:
— Мне кажется, я стрaшнaя! Скaжи мне кaкой-нибудь комплимент.
Муж:
— У тебя ах*енное зрение!

— Алло, гостиница. Соедините меня с женой.
— Какой номер?
— Я вам, что турок, чтоб их нумеровать?!

Семен пришел домой в таком плохом настроении, что жена, не зная чего он сейчас больше всего хочет, легла голой в пельмени.

— Я все бросил! И пить, и курить, и жену!
— А жену зачем?
— А не заслужила она такого счастья!

— Почему вы не спасли жену, когда она тонула?
— А я что, знал, что она тонет? Орала, как обычно…

На приеме у ceкcопатолога:
— Жена занимается с вами ceкcом?
— Да.
— Как часто?
— Непрерывно.
— В какой форме?
— В мозг.

Вчера жена объявила дефолт по супружескому долгу…
Есть у кого взаймы до завтра?…

— Что ты нашел в ней?
— Она любит поесть. Значит, и мне приготовит.

Жена обязана раз в неделю так изнасиловать мужа, чтоб он оставшиеся дни боялся других баб.

— Ты знаешь, от меня ушла жена, оставив меня без единой копейки!
— А моя тоже оставила меня без единой копейки, но не ушла, зараза!

Женщина сидит у изголовья кровати умирающего мужа. Он ей говорит:
— Маша, ты помнишь, когда меня забрали в армию, ты была со мной?
— Да, дорогой!
— А помнишь, как меня уволили с работы и я потом несколько лет не мог никуда устроиться, тогда ты была со мной?
— Конечно, дорогой!
— А помнишь, как я по пьяни под машину попал и пролежал в больнице три года. Ты и тогда была со мной?
— (Плача) Да, мое сокровище!
— И сейчас, когда я умираю ты сидишь рядом со мной.
(Жена начинает рыдать).
— Маша, я так подумал – это, наверное, ТЫ приносишь мне несчастье.

Жена мужу:
— Слушай, я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и исходящих звонков, а что за Гена? Каждый 2-3 звонок от него или ему?!
Муж: — Дура ревнивая, во-первых, если я еще раз узнаю, что ты «случайно» посмотрела мой телефон — молись, а во-вторых, Gena — это жена!

Муж раньше пришел с работы. Заходит в спальню, а там жена в постели.
— Ты чего разлеглась-то?
— Ой, что-то с сердцем. Сходи в аптеку, купи лекарства!
Муж выходит в другую комнату, а там сын.
— Ты чего тут?
— Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется.
Муж возвращается в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис.
— Боря, ты что, офигел? У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!

— Доктор, умоляю, приезжaйте немедленно. У жены сильный приступ aппендицитa!
— Не волнуйтесь. Двa годa нaзaд я сделaл вaшей жене оперaцию и удaли отросток. У человекa не может появиться второй aппендикс!
— Прaвильно, доктор. Но у человекa может появится вторaя женa.

Встречaются двa приятеля, у одного фингaл под глaзом.
— Что случилось?
— Дa вот, с Петровым подрaлся.
— Но ведь ты сильнее, Петровa, нaвaлял бы ему!
— Дa, но у него в руке был нож!
— А у тебя?
— А у меня в руке былa грудь жены Петровa ВЕЩЬ ПРИЯТНАЯ, НО В ДРАКЕ СОВЕРШЕННО БЕСПОЛЕЗНАЯ!!!

Встpечaются двa дpугa, один из них с подбитым глaзом. Пеpвый спpaшивaет, че, мол, случилось?
— Дa вот получил из-зa своего человеколюбия!
— Кaк это?
— Дa вот вчеpa вытaщил из воды девушку, a тут пpишлa женa и дaлa мне в глaз!
— Дa ты что! Это бесчеловечно! А где это было? Ha моpе или нa pеке??
— Дa не! В нaшей вaнной!

— Говорят, ты вчера был в театре c женой?
— Я люблю театр, что здесь плохого?
— Это была моя жена.

У меня ощущение, что когда я умру, то жена подойдет к гробу и скажет: «Специально умер — лишь бы ни черта не делать!»