Свежие и прикольные анекдоты про жену. Подборка обновляется новыми записями.
— Слушай, старик, сколько на самом деле лет твоей жене?
— Трудно сказать, но по ее собственным словам выходит, что она на год моложе нашего старшего сына.
Беременная жена говорит мужу:
— Хочу говна.
Муж пошел в туалет приносит ей тарелочку, а она ему:
— Пожарь, добавь перчику, лучку, зелени, соли.
Муж все приготовил, как она просила, а жена говорит:
— Попробуй.
Муж попробовал, жена:
— Ну и как?
Муж:
— Говно как говно.
— Тогда не хочу.
Жена обязана хоть раз в неделю так изнасиловать мужа, чтобы он боялся других женщин.
Жена мне купила спортивный костюм. Видать, скоро лягу в больницу.
Два мужика моются в бане. Один другому:
— А что это у тебя за татуировка чуть ниже спины Т737АА?
— А, это вчера жена на газ нажала, когда я гараж открывал.
Если бы у вас был выбор: свозить жену на курорт или перекрасить машину, какой бы цвет вы выбрали?
Приходит муж домой. Смотрит, на кровати жена голая лежит, а рядом мужик стоит со спущеными штанами. Мужик, озираясь на мужа, обращается к его жене:
— Гражданка, говорю вам в последний раз, если вы не заплатите за телефон, то я вам насру сейчас прямо здесь.
— Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены сильный приступ аппендицита!
— Hе волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию и удалил слепой отросток. У человека не может появиться второй аппендикс!
— Правильно, доктор. Hо у человека может появиться вторая жена.
— Сколько стоит эта шуба для моей жены?
— Она обойдется вам в 30 000 евро.
— Подождите, как-то неправильно все… Давайте еще раз!
— Она обойдется….
— О, правильно! Она обойдется!
Каждый раз перед новым годом жена подносит мне кулак к носу и заявляет:
— Не будешь пить в Новый год! Не будешь!
А я в ответ улыбаюсь и радостно думаю про себя: «Почти 15 лет уже вместе живём, а сколько в ней еще оптимизма!»
Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела…
Потом взглянула на спящего мужа и злорадно прошептала:
— Так тебе и надо!
Мужик, пьяный в дрова, приползает домой с гулянки. Жена встречает его с веником в руках. Мужик падает перед ней на колени и навзрыд причитает:
— Люся, не улетай! Это было в последний раз!
Судят квартирного вора. В зале суда потерпевший ему кричит:
— Я буду просить чтобы тебя помиловали, только ради Бога, расскажи как ты смог пробраться в дом, не разбудив мою жену?
Мужик приходит домой пьяный под утро. Жена:
— Ты что, сдурел? Ты почему заявился домой в пять утра?
— Потому что это единственное заведение, которое открыто в такое время.
Программист глубокой ночью за компом чувствует прикосновение сзади. Оборачивается — жена стоит обнаженная и нежно, обворожительно на него смотрит. Программист: «Извини, милая, но комп занят!»
Ссора с женой — как концерт. Сначала новинки, а под конец самые популярные хиты.
Батюшка спрашивает у прихожанина:
— Молишься ли перед едой, сын мой?
— Нет батюшка. У меня жена хорошо готовит…
Жена говорит мужу:
— Дорогой, мне и самой не нравится, как я готовлю, но я, по крайней мере, не жалуюсь.
Я всегда знаю, больна моя жена или здорова. Если молчит, значит заболела.
— Продолжите фразу: У настоящего мужчины часы должны быть японские, машина немецкая, а жена…
— … всё это отсудит при разводе.
Если вы идете с женой, а навстречу красивая девушка, и жена спрашивает: «Правда, она красивая?», то ответ «Да» неверен. Ответ «Нет» тоже неверен.
Правильный ответ: «Кто?».
— Дорогая! Ты же хотела непредсказуемости?!
— !?? Ну, да…
— Так вот, через час мы едем автостопом в Конго, возьми АК-47 на кухне, а детей я уже продал цыганам…
— Я не могу понять, почему разрешается иметь только одну жену?
— Когда женишься, поймешь, что закон защищает людей, которые не в состоянии защитить себя.
Вася пришёл домой таким расстроенным, что жена не зная чего ему нужно, легла голой в пельмени.
Старый английский лорд приходит к врачу.
– Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она никак не может забеременеть, может быть что-то посоветуете?
– Сколько Вам лет, сэр?
— 75.
– А, Вашей жене?
– Ей 25.
— Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на вашей яхте в путешествие месяца на два, на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!
Проходит полгода старый лорд появляется у доктора.
– Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беременна!
— Хм, а как поживает молодой секретарь? — спрашивает доктор.
– Вы знаете, она тоже беременна!
Хочешь быть счастливым? Будь им! Главное, чтобы жена не узнала.
Пропала жена.
Муж: Моя жена пропала. Она вчера ходила по магазинам и не вернулась домой!
Офицер: Возраст?
Муж: Я не уверен. Около 40. Мы не празднуем дни рождения.
Офицер: Рост?
Муж: Я не уверен. Ростом чуть больше пяти футов.
Офицер: Вес?
Муж: Не знаю. Не стройная, не совсем толстая.
Офицер: Цвет глаз?
Муж: Думаю, коричневые.
Офицер: Цвет волос?
Муж: Меняется пару раз в год. Может, сейчас темно-коричневый. Я не помню.
Офицер: Во что она была одета?
Муж: Это могли быть брюки, а может юбка или шорты. Точно не знаю.
Офицер: В какой машине она ехала?
Муж: Она уехала на моем мотоцикле.
Офицер: Что это был за мотоцикл?
Муж: Напlеу Dаvidsоn Roadglidе 2021 года, Тwisted Сhеггу с 14-дюймовым эйпом, stagе 2, трубы Vаnсе и Нinеs с рыбьими хвостами‚ лобовое стекло Кlосk Werks, подножки JPcycles, шоссейные подножки и дуги… (задыхается, обливается потом от волнения).
— Святой отец, я уже в таком возрасте, а у меня молодая жена забеременела. Скажите, это Божий дар?
— Помню, как-то забрёл я в глубокую чащу — вдруг нападает медведь, а в руках у меня только палка. Я её поднимаю, как ружьё, кричу: «Бах!» — и медведь падает замертво.
— Святой отец, так это, наверное, тоже Божий дар?
— Да нет. Просто за мной стоял охотник с настоящим ружьём.
— Мне от жены покоя нет. Вот прямо дышать не даёт!
— А у меня всё наоборот. Только зайдёшь за порог, так сразу: «А ну-ка, дыхни!»
Жена ляпнула:
— Ну зачем ты выбрал себе жену, которая не готовит?… Выбрал бы другую — я бы к вам есть ходила…
— Жена, поступи со мной, как с собакой!
— Это как?
— Накорми и отпусти погулять…
— Прикинь, мой сказал, что если узнает, что я ему изменила, то убьёт меня. С тех пор ничего ему не рассказываю. Уже семь раз его от тюрьмы спасла!
— Ой, Люська… ты святая!!!
Хорошая жена всегда ставит мужа в пример всем своим любовникам!
Мужчина пришел в полицию:
— Меня хотят убить.
— Кто?
— Моя жена.
— Свидетели есть?
— Есть. Двести человек на свадьбе слышали, как она сказала: «Узнаю, что мне изменяешь — убью.»
— Ну и что?
— Я ей вчера изменил.
Илье Муромцу надоело лежать на печи, он хотел уже было встать и врезать всем ворогам.
Но тут пришла жена с претензиями: «Вставай уже, сделай что-нибудь!».
Лежат жена с мужем в кровати.
— В моей жизни было только двое настоящих мужчин.
— И кто же второй?
— Да ты и первого не знаешь…
На самом деле, только жена Черчилля реально понимала, что такое «Синий Winston».
Если вы, проходя по коридору, услышите, как ваша жена/девушка, разговаривая в комнате с подругой по телефону, говорит ‘и мой то же самое!», можете быть уверены — вас там не хвалят.
Если вы, проходя по коридору, услышите, как ваша жена/девушка, разговаривая в комнате с подругой по телефону, говорит ‘и мой то же самое!», можете быть уверены — вас там не хвалят.
Жена кричит мужу:
— Вот уйду к другому, ты еще пожалеешь!
— А чего мне его, чужого человека, жалеть?
Двое мужиков сидят в баре.
Один другому:
— Я своей жене подарил сережки с бриллиантами, так она две недели со мной не разговаривает.
— Почему?
— Такое было мое условие.
Попросите жену принести скотч:
— Плохая жена вас проигнорирует.
— Хорошая принесет моток липкой ленты.
— А очень хорошая принесет стакан виски.
Полицейский составляет протокол осмотра:
— Мужчина, 40 лет, на голове множественные следы ударов тупым предметом (сковорода). Со слов жены, оказался покупать ей таблетки для похудания, заявив, что в их возрасте это уже без разницы. Так и запишем: самоубийство.
На собеседовании:
— Сколькими языками вы владеете?
— Двумя.
— А ваша жена?
— Одним. Но раздвоенным..
Если бы богомол был бы султан, он имел бы три головы.
