Подборка с прикольными и свежими анекдотами и шутками про пьяных, алкоголиков, алкоголь и все что с ним связано. Приятного чтения!
Ещё вчера я чувствовал себя овощем, но сегодня я как огурчик.
— Машка, ну как вчера твое первое свидание с Игорем прошло?
— Хотела произвести хорошее впечатление, но нах*ярилась, и произвела незабываемое…
— У вашей подруги такой интересный акцент. Откуда она?
— Из винного погреба.
— Атос, почему Вы все время бухаете как запойный пьяница?
— Скорблю о своей поруганной любви и о покинувшей меня изменнице.
— А может, уже подыщете себе простую хорошую добрую девушку?
— Не мешайте моей скорби…
После пятой рюмки она поняла: он ждет её звонка!
Две девушки-двойняшки сидят на скамейке. Мимо идёт пьяный мужик и начинает на них пялиться. Одна говорит:
— Наверно, вы думаете, что у вас в глазах двоится? Нет, мы действительно одинаковые.
Мужик делает огромные глаза и спрашивает:
— Что, все четверо?!
Поймал мужик золотую рыбку, и говорит она ему человеческим голосом:
— Отпусти меня, пожалуйста, а я за это три твоих желания выполню!
Мужик подумал, и говорит:
— Первое: хочу, чтобы меня перестали беспокоить алкогольные галлюционации. Второе… Оп-па, а куда же ты делась, золотая рыбка?!
Когда он вошёл в БАР, все поняли что он пьян, только по тому, что у него пальто было застёгнуто на собственное яйцо!
— Вы знаете, Ваш муж погиб — утонул в цистерне с пивом…
— О, Господи! Какой ужас, он хоть не мучился перед смертью?
— Да, в общем-то, нет: он даже раз семь, судя по следам, поссать вылазил…
– Я пришел на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать – почему я пьяный здесь сплю.
Вчера мы с другом бросили пить. Сегодня отмечаем.
— Ты можешь хоть иногда быть трезвым?
— А на когда тебе надо?
— Вчера перечитывала Антон Палыча Достоевского.
— Катерина, хотелось бы вас поправить.
— Меня бы сейчас бутылочка пива поправила…
Вы когда-нибудь внезапно останавливались и задавали себе вопрос: «А почему я до сих пор трезвый?»
Три стадии опьянения:
0. Трезвый. Достал, поссал, стряхнул
1. Достал, поссал, забыл стряхнуть
2. Достал, стряхнул, забыл поссать
3. Поссал, стряхнул, забыл достать.
Мужик с похмелья смотрит на вентилятор, жена спрашивает:
— О чем думаешь?
— Смотри, как быстро время летит…
— Папа! Что такое похмелье?
— Как тебе объяснить… Вот переел ты с вечера мороженного, и утром у тебя страааааашная ангина, сказать ничего не можешь, температура… НО! Две ложечки пломбира, и ты «как новый»!!!
Перед кабинетом нарколога два алкаша:
— Кодироваться братан?
— Да, задолбала эта пьянка, недавно пришел домой бухой и принял жену за грабителя, как она сопротивлялась, как она кричала!
— И у меня та же история, только я ночью воришку принял за жену, как он изворачивался, как он кричал!
Верблюд целый месяц может не пить… но потом все равно срывается.
— Миша, Вы угадываете все мои желания… Вы делаете меня счастливее.
— Ещё рюмочку?
— Божеж мой. Как у Вас это получается?!
Приходит мужик в магазин.
— У вас водка свежая?
— А что?
— Вот купил вчера две бутылки, выпил, че-то так нехорошо стало…
Купили два мужика бутылку. Выпили — ни в одном глазу. Добавили — опять ничего. Денег почти нет. Один говорит:
— Давай пива купим и в бане выпьем.
Так и сделали — никакого эффекта. Другой говорит:
— У меня есть приятель, который знает, как вообще без денег дойти до кондиции.
Пришли к нему, рассказывают: мол, так и так, все деньги потратили — ни в одном глазу.
— А вы что, из бани, что ли?
— А как ты догадался?
— Ну, голые и с вениками…
Ну и что, что лег не раздетый — зато утро встретил нарядный…
Пить надо начинать сразу с бабами, чтобы потом к ним не ехать.
Вчера поехал в магазин на велосипеде. Купил бутылку вискаря, положил ее в переднюю корзину. Потом подумал, что если я упаду, а скользко уже, то бутылка разобьется. Выпил ее прямо возле магазина. И это было очень правильным решением, потому что по дороге домой я на*бнулся семь раз.
Идет пьяный мужик по улице, поскальзывается, падает на задницу. Встает, хватается за зад, ощупывает:
— Расколол! Пополам!
Алкоголь усиливает половое влечение — хочется упасть на пол и не вставать.
Если пьянки не избежать, пей первым.
— Машка, пошли бухать?
— Нет, я больше не пью!
— А что так?
— Пришла вчера домой, помылась, завернулась голая в полотенце, достала бутылочку коньячка, села на подоконник и стала смотреть на улицу.
— И что?
— А то, что меня в этом полотенце потом в трех ночных клубах видели.
Четыре стадии опьянения:
1. Пришёл.
2. Приполз.
3. Принесли.
4. Принесли, но не туда.
В ухрюпинской средней школе № 16 разразился грандиозный скандал. Оказалось, что трудовик, обэжэшник и охранник – это один и тот же человек, только на разных стадиях алкогольного опьянения.
Идеальная степень опьянения — это когда уже поешь, но еще не падаешь.
Один алкаш — другому:
— Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой.
— И что вы там пишете?
— Париж, бульвар Монмартр.
— Но вы же живете в Челябинске!
— Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж!
Пьяный мужик идет по дороге и сзади себя веревку тащит, а навстречу ему прохожий. Говорит:
— Ты зачем сзади себя веревку тащишь?
— А что мне впереди себя, ее толкать?!
— Представляешь, меня только что оштрафовал пьяный гаишник, за то что я ехал не пристегнутым!
— Ты извини, но это и правда нарушение.
— Какое нарушение? Я был на велосипеде!
Поздним вечером жена встречает мужа:
— Опять поздно и опять пьяный!
— Зато я предсказуемый, дорогая.
Идут два пьяницы по улице и один говорит другому:
— Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет «лапочка».
— Да ты на себя глянь — пьяный, грязный…
— Спорим!
— Да я твою жену знаю — ведьма…
— Спорим!!!
— Ладно, спорим.
Приходят к нему домой.
— Лапочка, открой нам дверь.
— Лапочка??? Да чтоб ты сдох, собака.
Два алкаша заходят в вино-водочный за поллитрой. Один замирает у витрины с коньяком за $1000. Второй, выводя товарища из ступора:
— Идем, это для непьющих.
Человек, который не знает, как управлять своей жизнью, после бутылки водки уже знает, как управлять страной.
— Вам кофе с коньяком или без?
— Без.
— Без коньяка?
— Без кофе.
— Эх, если бы вернуть все те деньги, которые я пропил…
— И что бы ты с ними сделал?
— Как что?! Пропил бы…
Сегодня на детской площадке, где копошится двух-трехлетняя малышня, повесили объявление «Распитие спиртных напитков строго запрещено». Я, конечно, наслышан, что в стране развивается детский алкоголизм, но никак не думал, что проблема настолько серьезна…
В этом году я сэкономил 19 тысяч рублей, бросив пить алкоголь!
Причем все 19 тысяч за прошлые выходные.
Для женщины любой мужчина — алкоголик, если пьет не с ней.
— Выпьем для храбрости?
— Выпей! Я храбрая пришла…
