Подборка хороших смешных анекдотов на политическую тему. Это качественный юмор и свежая злободневная сатира.
В Антарктике нашли нефть. Кровавому режиму пингвинов недолго осталось мучить свой народ!
— А кто-нибудь мне скажет: зачем вообще нужно правительство?
— А зачем нужна травинка, колыхающаяся на ветру, кваканье лягушки в предрассветной мгле? Казалось бы — незачем. Но ведь без них мир стал бы чуточку скучнее…
Два подвыпивших мужика в маршрутке:
Первый (громко, энергично):»… а почему все так плохо? Да потому что народ, как говорится, безмолвствует! Все молчат! Посмотри — все вокруг молчат! (обводит салон микроавтобуса рукой). ВСЕ!!!»
Второй: (негромко, доверительно): «Не молчат, а не п@здят. Разница — существенная…».
Чтобы планы правительства неукоснительно выполнялись, нужно указывать не только сроки исполнения, но и сроки за неисполнение.
Помните времена, когда появилась надпись: Юра, прости, мы все про№али?
Есть хорошие новости.
Тогда мы еще про№али не все.
Правительство заявило, что оснований для повышения цен нет, поэтому цены будут повышать без основания.
Заходит гражданка в избирательную кабинку. Долго не выходит. Член избиркома вежливо стучится:
— У вас проблемы?
— Да ручка у вас не пишет.
— Ручка-то пишет, просто вы не в том квадратике галку ставите!
В маршрутке, набитой чиновниками, деньги до водителя так и не дошли.
Руку Кремля занесли в книгу рекордов Гиннеса как самую длинную руку в мире.
— Вы что делаете?
— Смотрим независимое телевидение.
— Но у вас же телевизор выключен!
— Вот!
Загадка: В здании их четверо, и только один работает.
Отгадка: Три чиновника и вентилятор.
Уровень жизни заметно вырос у незаметной части населения.
Иногда чувствую себя сусликом во время Куликовской битвы — чувствую, что что-то происходит, а понять ничего не могу.
Общественно-политическое движение «Писатели против ветра!».
Нейросеть, обученная на заявлениях Пескова, не смогла ответить ни на один вопрос.
Политика — дело грязное, потому что там варятся политики.
Чиновник целый вечер любовался красивейшим откатом.
Уезжая, Чубайс в тайне от всех забрал с собой кулёчек с нашими нанотехнологиями.
Не спрашивай, что государство может сделать для тебя. Лучше спроси, могло бы оно этого не делать.
Когда же до наших правителей дойдёт прописная истина: Добро надо сеять, а зло — сажать.
Десятимиллионный посетитель выставки «Россия» выиграл путешествие в Мурманск. Также очевидцы сообщают, что попытка счастливчика скрыться от устроителей конкурса в толпе зевак успехом не увенчалась.
Лучше быть в шоке от услышанного, чем в жопе от происходящего.
У нас исключительный бардак с порядком, а с бардаком как правило порядок!
Не мудрствуя лукаво, решили заменить прирост населения на привоз населения.
Не мудрствуя лукаво, решили заменить прирост населения на привоз населения.
В раньшем кино существовала такая категория актеров — недоснятые. Отличные мастера, но как-то у них не сложилось. Сейчас недоснятые — это широкий слой чиновников. И среди таких много недопосаженных…
В 1975 году академик Сахаров получил Нобелевскую премию мира. То есть,человек, придумавший водородную бомбу, получил премию мира именичеловека, придумавшего динамит…
Миру мир, чё…
Времена были настолько трудные, что сыр закончился даже в мышеловках…
— Доктор, как мои дела? Совсем плохо?
— Проголосовать успеете!
Времена были настолько трудные, что сыр закончился даже в мышеловках…
Нет ничего постояннее эпохи перемен…
Молодая журналистка берет интервью у депутата:
— Вот вы все время ратуете за импортозамещение, говорите об интересах отечественных производителей… А вот если бы я предложила вам сейчас снять с себя все импортные вещи, то в чем бы вы остались?
— Ах ты, шалунья! Мечтаешь увидеть меня голенького?!
Маленькие хитрости: если во время дачи взятки чиновник не принял у вас купюру, попробуйте разгладить её и дать другой стороной.
Ребята, сделайте меня, пожалуйста, замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть, и все, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я все посчитал: чтобы закрыть ипотеку, мне на таком посту потребуется 17 секунд.
В чем одна из основных проблем человечества?
В том, что одни идиоты прогнозируют будущее, а другие — считают эти прогнозы инструкцией к исполнению…
— Пап, а почему мы так хреново живём?
— Потому что, сынок, у нас в стране есть интернет.
— И как он на это влияет?
— Потому что благодаря ему ты задаёшь такие вопросы!
В администрации города выбросили старую мебель.
Бомжи вступили в борьбу за кресло мэра.
После своей кончины Владимир Жириновский стал гораздо чаще высказываться по проблемам современного мира, а его прогнозы становятся все более точными.
Два стража порядка идут по району. Стажер спрашивает у старшего:
— А как на взгляд определить мигранта в толпе?
Старший отвечает:
— Местные не улыбаются!
Если у вас дома в кладовке лежат мешок соли, мешок сахара, мешок муки, десять ящиков тушенки, керосиновая лампа с запасом керосина, 100 литров бутилированной воды, значит вы подготовились к бурному росту российской экономики.
— А это что у вас?
— Транспортная реформа.
— Как вы красиво назвали слово «воровство»…
Одна из редакций закона перехода количества в качество, ныне умалчиваемая, звучит так: «Когда гостей оказывается слишком много, они начинают чувствовать себя хозяевами».
— Почему в вашем фильме нет ни одного чернокожего гея?! Это неподобающе в 21 веке!
— Вашу мать, это же фильм о природе, из жизни птиц!
Придумывать правду становится всё труднее и труднее.
— А чем отличается Бог от американца?
— Бог не думает, что он американец.
