Подборка свежих и смешных анекдотов про врачей, больных, больницу, медсестер, пациентов, санитаров, и всего, что связано с медициной.
На приёме у психотерапевта:
— Я вижу, вас что-то беспокоит?
— Да, доктор, мне срочно надо в туалет!
— Ну что ж, располагайтесь поудобнее, давайте об этом поговорим.
Приходит мама с мальчиком к врачу на осмотр.
— Доктор, посмотрите моего мальчика.
— Раздевайтесь.
— Но, доктор!
— Мальчик — г..вно…..будем делать нового.
— Вообще-то, я курю только на радостях, доктор.
— Ну, две-три сигареты в год — это не страшно для здоровья.
— Здравствуй бобер!
— Я не бобер, я врач-нарколог.
Как говорит мой психиатр: «Все в порядке, сдвиги есть.»
— Доктор, я вам так благодарен, словами не передать!
— Передайте деньгами.
— Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.
Терапевт:
— По правде говоря, волшебник это аптекарь. Я Вам по запарке дал бланк на котором ручку расписывал…
— Доктор, а правда, что здоровье ни за какие деньги не купишь?
— Кто вам сказал такую ерунду!?
— А вот моему другу врач прописал лечебное голодание… Так вы знаете, сколько денег он на этом сэкономил? И на похороны, и на девять дней, и еще на сорок дней осталось.
Закончив медицинский институт:
1. Я постоянно мою руки!
2. Я знаю, что умру, и понимаю, что этого не изменить…
3. Я знаю, откуда на самом деле берутся дети!
4. Практически нет вещей, способных лишить меня аппетита!
5. Я очень боюсь врачей, особенно однокурсников.
— Ух ты, голая жопа!
— А вы точно проктолог?
— Нет, я окулист. Проктолог напротив. Но спасибо, что зашли. Я так устал от этих глаз…
Врачи на утиной охоте.
На линию огня выходит терапевт. Из кустов вылетает утка. Терапевт ведёт её стволом и думает: «Утка или не утка? Черт его знает, что это! Вроде похожа, а вроде и нет». Пока он сомневается, утка улетает.
На линию огня встаёт психотерапевт. Вылетает утка. Психотерапевт: «Тэкс, это утка. Но сама-то она знает, что она утка? Может она думает что она лебедь? Или ворона?…». Утка улетает.
Хирург. Утка едва показывается из кустов, сразу бах-бах из двух стволов! И говорит патологоанатому: «Слышь, глянь, пожалуйста, это утка или ещё что?»
— Ох, поставьте мне такой укол, чтоб я умерла…
— С удовольствием!
— Это шутка.
— Ватку прижмите.
— Огромное спасибо Вам, доктор, что вылечили меня от мании величия, теперь я человек совершенно фантастической, непревзойденной и можно сказать, феноменальной скромности!
— Доктор, у меня спина болит, когда я просыпаюсь по утрам.
— Просыпайтесь в обед.
Мужчина пришел к доктору:
— Доктор, у меня все ассоциируется с сексом…
— Да, давайте проверим. Ну, например, солнце?
— Ну, такое же горячее и пылкое.
— А водка?
— Так же быстро кончается.
— А Новый год?
— Ну, это уж совсем просто. Сначала долго к нему готовишься, а когда он наступает, то тупо хочется спать…
В чем сходство офтальмологов с могильщиками?
И те, и другие часто закапывают.
Самое сложное в работе окулиста — убедить пациентку раздеться.
Межсезонье у травматологов — это когда мотоциклисты уже закончились, а сноубордисты еще не начались.
— Вот ты тоже врач, а почерк красивый.
— Мне некуда спешить, я патологоанатом.
Приятель спрашивает дерматолога, почему он выбрал такую специальность.
— О, по трем причинам! Во-первых, мои пациенты меня не будят по ночам. Во-вторых, они не умирают от своей болезни. И в-третьих, они никогда не выздоравливают.
Отзыв на одну из московских больниц
Из минусов: настоящий медицинский конвейер, со слабым здоровьем сюда лучше не соваться — добьют.
Из плюсов: умерших оформляют быстро.
Вчера Дункан Маклауд умер в очереди в регистратуру ухрюпинской поликлиники.
Подорожник, собранный около Чернобыля, лечит даже открытые переломы.
Женщина приходит к врачу и говорит:
— Доктор, когда я снимаю бюстгальтер у меня груди поднимаются!
— Хм странно Ну, что ж снимайте бюстгальтер, сейчас посмотрим
Женщина снимает бюстгальтер и у нее действительно поднимаются груди.
Она спрашивает:
— Доктор, каков будет ваш диагноз?
— Так-так… Пока я могу сказать только одно — эта болезнь заразная!
— Доктор, как мне это вылечить?
— Сейчас загуглю.
— А может я сам?
— Вот давайте не будем самолечением заниматься.
— Доктор, неужели всё так плохо?
— Почему — я вот кандидатскую заканчиваю по вашему случаю!
— Врачебная тайна строго соблюдается докторами?
— Конечно. Вы только гляньте на их почерк.
— Доктор, у меня с памятью плохо.
— Давайте в долг, тренируйте память!
Психиатр осматривает пациента:
— Как вы говорите, кто вы?
— Я — Пётр Великий!
— Что ж, царей у нас много…
— А я не царь… Я атомный крейсер!
Звонок по телефону:
— Привет. Что делаешь?
— Болею.
— За кого?
— За ларингит, блин!
— Итальянцы, что ли?..
— Что-то не припомню, чтобы у меня был склероз…
— Доктор, таблетки, которые Вы порекомендовали, мне очень помогли.
Доктор:
— Ну, что ж, и такое бывает…
«Живая очередь» уже праздновала победу над «Электронной очередью» и «Очередью по записи», но тут подошла очередь «Мне только спросить».
Мне кажется, что у гинекологов два объяснения женским заболеваниям: «Вы не рожали, а что же вы хотели?» и «Вы же рожали, чему удивляться».
Яша Рабинович решил стать кардиологом.
— Не советую! — говорит ему папа. — Лучше стань дантистом! Сердце у человека одно, а зубов — тридцать два!
— Где ваши бахилы?
— Я знакомый главврача.
— А микробы об этом знают?
Медсестра находит в сумочке ректальный термометр и думает про себя: «У кого-то в жопе моя ручка»…
Стоматологи — это зубные феи, сообразившие, что за зубы надо не давать деньги, а брать.
– Слушайте, доктор, у меня в последнее время появились мысли о суициде…
– Так, я понял, работаем по предоплате.
Была у психиатра. Он нарисовал овец и сказал, чтобы я за ними присмотрела, пока он не придёт. Я нарисовала ограждение и пошла домой. Не, ну а что?
— Доктор, а вы можете в моем диагнозе перед словом «депрессия» поставить слово «великая»?
— Доктор, там больной жалуется.
— На что?
— На свое здоровье.
— Доктор, отчего мне так хорошо?
— Ой, извините, это сестра капельницу перепутала.
— Доктор, я случайно выпил противозачаточную таблетку! Что теперь будет?
— Мне очень жаль, но я вынужден сообщить Вам страшную весть: Вы больше НИКОГДА не сможете забеременеть…
