Только самые новые и смешные анекдоты, шутки, цитаты, статусы и приколы

Васенька, не грызи ногти. И вообще отойди от папиных ног!

До сих пор не могу себя простить за то, что не любил спать в садике.

Василь Иваныч идет, следом — Петька. Василь Иваныч остановится, нагнет голову, прислушается и дальше идет. Так несколько раз. Петька:
— Ты, Василий Иванович, что останавливаешься-то ?
— Тише, Петька, слушаю.
— А что ты слушаешь ?
— Ты, Петька, тоже не слышишь ?
Петька:
— Hичего не слышу.
Василь Иваныч:
— Странно. А почему же Фурманов сказал, что я мудозвон ?!

После гражданской Петька и Василий Иваныч врачами стали. Идет операция, Василий Иваныч оперирует, Петька — ассистент. Чапаев:
— Петька, скальпель…
— Есть скальпель !
— Пинцет !
— Есть пинцет !
— Спирту!.. Тампон!.. Еще спирту!.. Еще тампон!.. Еще спирту!.. Коня! Шашку! Бурку!..

Поехал Чапай учится стpелять в Амеpику. Возвpащается, а его комиссия ждет: Ленин, Дзеpжинский и Петька.
— Показывай, говоpят, чему научился.
Чапай достает тpи стакана, ставит пеpед комиссией, подбpасывает ввеpх бутылку водки и стpеляет. Водка pазливается всем поpовну.
Петька загоpелся: «Тоже ХОЧУ !!!!»
Съездил, возвpащается, опять комиссия, только вместо него — Чапай. Ставит стаканы, кидает бутылку, стpеляет и ….
Ленину наливается полный стакан, Чапаю половинка, а Дзеpжинскому на донышке.
Чапай: «Да, Петька, pуку тебе надо еще набить !».
Дзеpжинский: «И моpду тоже…»

С тех самых пор, как меня научили ходить, я постоянно пытаюсь прилечь.

Женщина имеет право делать все, что ей захочется. Лишь бы это было вкусно.

Охота – это спорт! Особенно когда заканчиваются патроны, а кабан еще жив.

Охрипший, но ответственный петух по утрам бросает камешки в окна.

Фраза «Запишите номер моего айфона», услышанная в дебрях офиса, безусловно стала одной из самых пафосных, услышанных мною за всю жизнь.

— Ваша первая мысль после пробуждения?
— Материться можно?
— Нет.
— Тогда у меня нет мыслей после пробуждения.

Каждое утро, когда звонит будильник, первым делом просыпается желание убивать, а потом уже я.

Каждое утро я выпиваю стакан воды. А сегодня нечаянно выпил стакан водки.
Такого доброго утра у меня еще не было!

Диалог глухонемых на утро после пьянки:
— Ну, ты как вчера?
— Да пришел домой, лег на диванчик. Жена давай кричать, а я глаза закрыл — и не слышу.

Воскресенье. Утро. Мужик размышляет:
— Лежу под одеялом в тепле, а мог бы валяться где-нибудь пьяный! Господи, на что я трачу свою жизнь?

— Бывало, выпьешь царь-водки с вечера, а с утра голова — царь-колокол.
— Да, и с царь-пушкой не все в порядке…

80% людей считают, что самое сложное в работе, какой бы она ни была — это просто вставать по утрам.

Самый лучший способ отвязаться от коллектора — звонить ему каждый день в пять утра и желать доброго утра и хорошего дня.

– Доброе утро, клавиатура! Хочешь кофе?

Вчера гостил у Люси. Надписи в лифте полностью подтвердились.

Утром надо быть особенно осторожными. Одно неловкое движение — и ты снова спишь…

Пожалуйста, выберите правильный вариант:
1. Утро начинается с крепкого кофе и лёгкого завтрака.
2. Утро начинается с нежного поцелуя любимого человека.
3. Утро начинается с красных глаз, больной головы и мысли «Лучше бы я сдох».

Всем по утрам очень хочется остаться жить под одеялом.

Нейросеть, обученная на заявлениях Пескова, не смогла ответить ни на один вопрос.

Если вы идете с женой, а навстречу красивая девушка, и жена спрашивает: «Правда, она красивая?», то ответ «Да» неверен. Ответ «Нет» тоже неверен.
Правильный ответ: «Кто?».

Сегодня в 6 утра я сделал открытие века!
А в 6:30 открылось второе веко.

Ничто так не будит по утрам, как чувство, что сейчас обоссышься.

Услышать фразу «Доброе утро» приятнее всего в обед.

В темном переулке напал грабитель на учительницу, говорит:
— Отдавай часы!
— Часы не отдам! Забирайте факультативы и классное руководство!

Я не против иронии, но фраза «Доброе утро» — это перебор.

Обычное утро, мама принимает душ, папа бреется, Вовочка бегает по комнате. Нашла на папу с мамой любовь, решили cекcом с утра заняться в душе. Тут вбегает Вовочка, и чтобы сын ничего не заподозрил, папа, совершая движения, стал приговаривать:
— Не смей бить сына,не смей бить сына.
Вовочка смотрит и говорит:
— Папа, вы*би еще кота, чтобы не царапался!

Утро 1 января. Семен Маркович выходит на лестничную площадку и закуривает сигарету. Через минуту выходит сосед, весь помятый, опухший. Семен Маркович:
— Что бухали?
— Не то слово…
— Что, ужас?
— Ужас, ужас как.
— Понятно, ну а Ленка твоя как?
— Семен Маркович, вы не поняли я Лена, а с Витей еще хуже.

Сосед работает в Бюро ритуальных услуг — и каждое утро жена его долго будит со словами:
«Миша, вставай! Тебе давно пора на кладбище!»

Ученые доказали, что собака, нюхающая жопу другой собаки, получит больше информации, чем человек, смотрящий новости по телевизору.

Даже если вы знаете пятнадцать иностранных языков, русский вам всё равно необходим. Мало ли что: упадёте или что-нибудь тяжёлое на ногу уроните.

— Катя, а у тебя кто-то был до меня?
— Саша, ты что, дурак? Посмотри на часы. Пять утра! Все ещё спят!

Ну и что, что лег не раздетый — зато утро встретил нарядный…