Только самые новые и смешные анекдоты, шутки, цитаты, статусы и приколы

Спорят поп и учённый:
Поп:
— Чудо есть и чудеса происходят по воле божьей!
— Не бывает чудес!
— А вот у нас прошлым летом пономарь с колокольни упал и не разбился. Это ли не чудо?
— Это случайность.
— А этой зимой он опять с колокольни упал, и снова жив остался… Это разве не чудо?
— Да ну… это просто совпадение…
Прибегает попадья, кричит:
— Батюшка, пономарь-то наш с колокольни сверзился…
— Ну и как?
— Жив, жив, болезный…
Поп торжествуя, поворачиваясь к учённому, громко вопрошает:
— Это ли не чудо?! Третий раз живой!
— Нет.
— А что же?
— Это привычка.

Деревенская старинная изба… Молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки… В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает. Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается:
— Шо, опять трахаццо?!
Баба с улыбкой:
— Пирожка поешь, еб*ка грозный.

— Привет, давай познакомимся, встретимся, а?
— Ха, ты припозднился, мне в августе рожать!
— Ну, давай тогда в сентябре?

Школа для слепых детей.
Учитель математики спрашивает учителя физкультуры:
— Скажите, а как вы научили детей играть в футбол?
— Все очень просто, я поместил внутрь мяча колокольчик, и теперь дети без проблем по нему попадают…
Тут к ним подбегает напуганная и ошалевшая бабка:
— Это ваши слепые дети играют в футбол?
— А вы что-то имеете против слепых детей?
— Ничего не имею, но еще немного, и они насмерть запинают мою козу…

— Дорогой, может заглянешь в гости сегодня? Развлечемся?!
— Прости, я не могу, я женат…
— Смешной какой! Женат он! Женитьба — это же как с машинами.
— То есть!?
— Вот смотри, у тебя есть машина?
— Есть, «Веста»…
— Ну, а если тебе предложат покататься на «Лексусе», согласишься?
— Ага!!!
— Так приходи сегодня в гости!
— Нет!
— Почему???
— Нахрена мне вторая «Веста»???!!!

Правило №2: не смотреть в телескоп на солнце оставшимся глазом.

Муж с женой решили отдохнуть, только муж на курорт приехал на день раньше. Приехал, снял номер. В комнате был бесплатный вай-фай. Решил написать сообщение жене, которая завтра должна приехать. Но адрес набрал неправильно. Получилось, что он написал другой, женщине-вдове, которая сегодня похоронила мужа. Вдова решила проверить почту. Там было несколько сообщений с соболезнованиями и одно сообщение с заголовком: «моей жене, которая пока еще дома». Заходит сын вдовы к маме в комнату. Видит мама сползает со стула, бледная. Сын смотрит комп, а там сообщение: «Дорогая! Знаю, что ты не думала, что я напишу тебе, но оказывается здесь есть бесплатный интернет! Тока хотел сказать, что добрался нормально. Зарегистрировался. Готовлюсь к твоему прибытию. Надеюсь, ты доберешься без происшествий, как и я! С нетерпением жду! Р.S. Здесь жарко!».

Отец, развязывая рюкзак, спрашивает у детей во второй день похода:
— Чем вам намазать хлеб: маслом с песком, плавленым сыром с кремом от загара или клубничным джемом с муравьями?

Стриптизерша залезла на стол к Юрию Куклачеву и получила тапком по морде.

Возбудить мужчину легко. А вот обратно — это по*****ся придётся!

В одесском ресторане висит объявление: «У нас сменилось руководство».
Один из постоянных клиентов спрашивает:
— А шо, Арон Моисеевич продал таки ресторан?
— Нет, он таки женился.

— Алло, Йося? Это Циля. Ты сейчас можешь говорить?
— Могу.
— Тогда слушай…

  • Рубрика записи:Стишки

Проблемы множатся в геометрической прогрессии,
На сердце увеличивая груз,
Но не впадаю я от этого в депрессию,
В прострации, поскольку, нахожусь.

  • Рубрика записи:Стишки

Мало золушкой родиться,
В доме целый день трудиться,
Надо ещё адрес знать,
Где ту туфлю потерять!

Мы слишком знакомы, чтобы забыть друг друга.

Пока мозг думает, задница уже приняла решение.

Никогда не спорь с человеком, который печатает быстрее тебя.

— Ты был в Исландии?
— Только через VPN.

Комментарии в соцсетях изобрели для того, чтобы сумасшедшие перестали писать всякую фигню на заборах и в подъездах! И, в целом, сработало!

Тяжело нынче отцам. Нужно постоянно следить за тем, что сын скачивает из Интернета, а дочь туда выкладывает.

Включил телевизор. Непонятно, как и куда писать комментарии, перемотки нет. Выключил.

Пролетевший над российской военной базой американский дрон вернулся с установленным Яндекс.Браузером.

Мои детство и юность прошли без Интернета. Может быть, поэтому я понимаю, что за языком надо следить, а за слова отвечать.

Моя девушка вычитала в Интернете, что от минета худеют.
Господи! Спасибо тому, кто это написал!

В интернет выхожу редко. Только по нужде.

Говорят, молодёжь нынче пошла не та? Так ведь и бабушки уже не те… Носки не вяжут, пироги не пекут — в Интернете сидят!

Объявление: 55—летняя женщина, мать троих программистов, просит кого—нибудь не психованного научить ее интернету.

Это уже потом я понял, что соседи пришли именно ко мне, решив, что раз я учусь на программиста, то у меня должен быть Интернет, а, значит, я смогу найти то, что их интересует. Но поначалу я впал в лёгкий ступор, когда ко мне постучали и сказали:
— Юрочка, ты же программист? Нам тут надо кастрировать кота…

Переписка в Интернете:
— Привет, Люся! Как в кино сходила? У Маринки как дела? Кошка наконец нашлась? Ребёнок не болеет? Жалко, что вы с Вадиком расстались, он, в принципе, нормальный был.
— А ты вообще кто?
— А это я статусы твои читаю.

Избавляю от интернет-зависимости методом запоя. Гарантия 100%.

Следующая ступень эволюции — Homo Whatsappiens.

Для многих интернет как туалет — заходят, посидят, нагадят и выходят.

Когда-то женщины слушали комплименты.
Теперь слушают комментарии.

Лучше бы я не гуглил свои симптомы… Что мне теперь делать со своей беременностью?!

Они были совершенно разные.
Она заходила в интернет, он в него входил.

1980-е годы. Провинциальная газета переживает не лучшие времена.
Главный редактор собрал всех журналистов на совещание, задает вопрос как исправить бедственное положение. Один из журналистов:
– А давайте я буду вести колонку, где буду подробно ежедневно описывать свой день? Что я поел, куда сходил, о чем думал — с фотографиями?
Главный редактор:
– Что за бред? Кому это будет интересно? Может еще будем писать как ты в туалет сходил?!
Журналист, насупившись:
– Ничего… Придет еще мое время…

— Извините, ваш пароль используется уже более 30 дней, необходимо выбрать новый!
— Розы.
— Извините, в вашем новом пароле слишком мало символов!
— Розовые розы.
— Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру!
— 1 розовая роза.
— Извините, не допускается использование пробелов в пароле!
— 1розоваяроза.
— Извините, необходимо использовать, как минимум, 10 различных символов в пароле!
— 1гребанаярозоваяроза.
— Извините, необходимо использовать, как минимум, одну заглавную букву в пароле!
— 1ГРЕБАНАЯрозоваяроза.
— Извините, не допускается использовать несколько заглавных букв, следующих подряд!
— 1ГребанаяРозоваяРоза.
— Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов!
— 1ГребанаяРозоваяРозаБудетТорчатьИзТвоейЗадницыЕслиТыНе ДашьМнеДоступПрямоБл@дьСейчас!
— Извините, но этот пароль уже занят!

Звонок в техподдержку:
— У меня гугл не открывается…
— Лампочка на модеме горит?
— Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод.
— Гм… Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне…

Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу. Набрал в Интернете: как отодрать соску?… забыл, что искал…