Только самые новые и смешные анекдоты, шутки, цитаты, статусы и приколы

Лучше пива после работы может быть только пиво вместо работы.

Рай — это место, где нет начальника, понедельника и будильника.

Oбычно я думаю о чем-то своем, а улыбаюсь из вежливости.

Если не можешь иметь то, что хочешь — научись хотеть то, что имеешь.

Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью.

Вот почему когда начинаешь что-то чинить, то через 15 минут охота сделать хотя-бы так, как было прежде?

Иногда будильник помогает проснуться, но в основном мешает спать.

Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает.

Знаете самую страшную фразу, которую только может услышать мужчина во время занятия сексом?
— Дорогой, я уже вернулась!

В одной адвокатской конторе на стене висит картина, точно отражающая сущность данной профессии: двое мужиков спорят, кому принадлежит корова, один тянет ее за рога, другой — за хвост, а адвокат в это время спокойно доит эту самую корову.

Две женщины одеваются в раздевалке. Одна из них надевает семейные трусы. Вторая спрашивает:
— С каких пор ты носишь мужские трусы?
Первая:
— С тех пор, как мой муж нашел их под кроватью.

— Здравствуйте! Ваши права!
— Вот, пожалуйста!
— А вы знаете, что у вас проблема с фотографией на правах?
— Какая ещё проблема?! Вот он я — третий слева в тёмных очках!

С раскрытым ртом слушает свою жену кандидат наук Иван Петрович, чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым.

Очередь на паспортный контроль в аэропорту. Вдоль ходит работник аэропорта, ищет пассажиров с европейскими паспортами, чтобы отправить их в более быструю очередь.
Кричит:
— European passports! European passports!
Из очереди доносится голос с русским акцентом:
– Хау мач?

Две обезьяны в лаборатории:
— Что такое условный рефлекс?
— А, это когда звенит звонок, и все эти лысые обезьяны в белых халатах бегут к нам с бананами и конфетами.

Воспитательница в детском саду учит мальчиков, как надо относится к девочкам:
— Мальчики, девочек не обижайте, не толкайте, за косички не дергайте… Они вырастут — и вам пригодятся…

Сидим с другом вечером, пьем пиво, смотрим футбол по телеку, а вокруг нас летает муха. Вдруг он хватает газету и с размаху припечатывает муху к стене.
Я говорю:
— Ты чего, изверг, животинку убил? Мог бы окно открыть и выгнать!
На что он, добрый мальчик, отвечает:
— Да куда ж она полетит-то, на ночь глядя?!

Вчера сломался кран в ванной. Вызвала слесаря. Звонок в дверь. Открыла. Стоит в спецухе с чемоданчиком, все как положено и поставленным голосом спрашивает:
— Шпрейхен зи дойч?
И ржет, сцуко!

Если у блондинки проступают черные волосы у корней волос, то значит мозг ещё борется!

Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде «Бл*!» отменяют все последние действия???

Нигде не ведут себя так вежливо, как в очереди к стоматологу…

А вы любите потыкать в кнопку, чтобы лифт быстрее ехал и повозить мышь, чтобы страница быстрее загружалась?

Женщина рожает, муж смотрит, младенец вылезает, видит отца и спрашивает:
— Ты что ль мой батя?
Тот отвечает:
— Я.
Малец подзывает его поближе и дает ему несколько щелбанов по лбу:
— А тебе вот так, вот так приятно?!

— Ты вообще чем занимаешься?
— Людей достаю.
— А они?
— Они орут.
— А морду еще не били?
— Нет, пока. Я акушер в роддоме.

Объявление!
«Водитель машины ВАЗ-2109 с буквой «L» на переднем бампере — очень хочу с вами встретиться!
Водитель автомобиля «ЕХUS».

— Привет крошка!
— Ну, привет.
— Приходи вечером ко мне, опять потрахаемся!
— Вам наверное моя дочь нужна?
— …Да, Сергей Николаевич.

У моего младшего брата какая-то странная болезнь — когда он при отце курит, у него кровь из носу идет…

— Продам энциклопедию, 45 томов. Очень дёшево. Мне она больше не нужна. Два месяца назад женился. Жена всё, бл@$ь, знает.

Трагедией закончилась сексуальная революция в дикой природе. Освоив позу «69», дятлы оказались на грани вымирания.

Суслики — самые осторожные животные. они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? не летит ли орел? не ползет ли змея?
И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб!..

— Возьми меня!!!
— Куда?
— Куда хочешь.
— Нууу не знаааю, ты же сама говорила что рыбалку терпеть не можешь…

Стоит девочка посреди песочницы. Вся такая чистенькая — чистенькая, волосики беленькие, личико румяное, а платье грязное.
К ней подходит бабушка и спрашивает: — Девочка, а почему ты вся такая чистенькая, а платье такое грязное?
Девочка:- БЛЕВАЛА Я, БЛЕВАЛА…

Весь лес гудел, медведи завалили пасечника и делили мёд.

В аптеку заходит красивая девушка в норковой шубе. Фармацевт спрашивает:
— Вы что-то хотели?
В ответ девушка распахивает шубу (под которой другой одежды вообще нет!) и говорит:
— Понимаете, я уже месяц не видела мужчины…
— Понимаю, понимаю, вот, возьмите эти глазные капли…

После интимных отношений с мужем своей подруги я стала совсем по-другому смотреть на нее. Как она может изменять такому чуткому и обаятельному человеку?

— Ваша фамилия Айсберг?
— Да!
— Так это с Вашей жены сняли 28 челюскинцев?

Девушка в мини-юбке пытается залезть в автобус, но никак не может закинуть ногу на подножку. Тогда она pасстегивает сзади молнию на юбке и снова пытается. Облом. Расстегивает еще шиpе и тут нахальные мужские pуки подхватывают ее и подсаживают в автобус. Девушка с возмущением:
— Мужчина, как вы смеете?
— Hу после того как вы мне два pаза pасстегнули шиpинку, я подумал, что могу pассчитывать на взаимность.