Только самые новые и смешные анекдоты, шутки, цитаты, статусы и приколы

У Петровича уже был инфаркт, поэтому он отворачивался, когда бармен начинал жонглировать бутылками.

— Запомни, Василий, жизнь — это не семга, не осетрина и не красная икра. Жизнь — это килька в томате, максимум — хек.
— С кем это ты, Петрович, разговариваешь?
— Кота жизни учу.

Сидят мужики и пьют пиво. Потом один из них достает из кармана ма-а-а-аленького мужичка, ставит его на стол, наливает ему в наперсток пива и говорит:
— Ну, Петрович, расскажи мужикам, как ты в Африке колдуна на х*й послал…

— Я таки нашёл чашу Грааля! Я покорю весь мир!
— Петрович, верни на склад канистру казённого спирта!

— Да кто мы такие, чтобы противостоять силам природы?! Так, пылинки на окраине Вселенной…
— Петрович, сука, бери лопату и убирай снег!

-М-м-м, масло, свечи, нас ждет романтический ужин?
-Бля, Петрович, закрой капот.

— Как ты думаешь, чем лучше ноги побрить?
— Бл@, Петрович, это гусь, его ощипывают!

— Когда ты рядом, я не могу думать ни о работе, ни о карьере…
— Петрович, бля, достал уже. Вставай, карьер сам себя не выкопает.

Если вас окружают люди в масках, то это вовсе не означает, что вы на маскараде.

Жена устроилась на работу. Я сказал детям, что теперь им придется тоже работать, имея ввиду домашние дела. Они немного помолчали, потом выстроились в очередь и младший спросил:
— Кто последний на собеседование?

Я никогда не даю советов. И вам не советую.

Продавец — консультант предлагает покупателю стеклянную газовую поверхность
Покупатель:
— Ой,что вы я ее разобью…
Продавец:
— Ее весьма сложно разбить
Покупатель:
— Поверьте, я разобью… Если я плойкой язык обожгла.

В 7 утра какие-то люди включили под балконом бодрую музыку и начали делать зарядку. Сбросил им гантели.

  • Рубрика записи:Стишки

Дети в индейцев,
Играют в лесу.
Скальпы прохожих,
Украсят сосну.

Если ты со мной не согласен, ничего страшного. Я же не могу заставить тебя иметь правильное мнение.

Счастье – это когда надпись «был в …» меняется на «онлайн», а потом на «набирает сообщение».

Содержите меня семеро.

Очень интилигентная и образованая семья продаст две пианины и одну роялю, каторые стоят у нас в калидоре и мешают вешать польты и пинжаки. Покупателю, который заберёт всё вместе, подарим радиво!

Объявление:
Продам свадебное платье со всеми комплектующими: перчатки, фата, муж, проблемы, головная боль, удочка, лапша на ушах.

Трудно удержаться от траты денег на роскошь, когда ты входишь в сотню богатейших людей своего подъезда.

В общество анонимных алкоголиков срочно требуется тамада.

Если у тебя часы за тpидцать тысяч долларов — это не знaчит, что тебе отмepено больше времени.

— Что вы делали на 1 мая?
— Отдыхал!
— Так это же День труда!
— Отдыхал с большим трудом!

Белая женщина в возрасте родила совершенно черного мальчика. Увидев его в руках медсестры, она улыбнулась:
— Вот будет доволен мой старик! Он так обожает черный юмор!

— Сколько стоит эта шуба для моей жены?
— Она обойдется вам в 30 000 евро.
— Подождите, как-то неправильно все… Давайте еще раз!
— Она обойдется….
— О, правильно! Она обойдется!

Женщина, помни: садясь за руль автомобиля, ты уже привлекаешь внимание.
А если ты еще и ключ зажигания повернешь, считай, чека уже выдернута.

Подхожу к двери туалета, дёргаю ручку — заперто. «Ну что ж, я так сдамся-то быстро?», — думаю я и начинаю яростно дёргать дверь. Из-за неё сдавленный голос:
— Да занято, ёпт!
— О, пардон.
Пауза… кряхтящий голос:
— Сильвупле, бля…!…

— Скажите пожалуйста — Вы москвич?
— Нет, я русский…

Положа руку на сердце, трудно удержаться от того, чтобы не потискать грудь.

Еда становится намного вкуснее, если ее есть, когда очень жрать хочется.

Десять фраз, которые, будучи произнесены на свадьбе, приведут к драке:
1) Я искренне рад, Колян, за тебя и за эту вот телку.
2) Колян, сделай сегодня ночью все красиво, как вчера на мальчишнике.
3) Голубцы — говно!
4) И пускай все это по залету, но мы все равно за вас рады.
5) Здравствуйте, мы ваши соседи снизу. Сделайте музыку потише, пожалуйста.
6) Невесту я знаю давно, у нее отличная татуировка на заднице.
7) Я поздравляю вас и дарю вам вот эту вот книгу.
8) Извините, это у невесты грудь или живот?
9) Никогда не думал, что мы породнимся с армянами.
Ну и наконец:
10) Ребята, а давайте драться!

Вчера меня хотели сократить. Но услышав, как я кричу «УРА!», «Наконец-то!» и «Покажите мне этого неудачника, который будет делать мою работу!», начальник почему-то передумал.

Американские огурцы подали в суд на американского генетика, за то, что он трогал их за попки.

Женщины сплетничают.
Мужчины обмениваются информацией.

— Мы вот сделали костюмы Снегурки и Деда Мороза и программу.
— Прикольно, а мы водки купили и будем импровизировать.

Директор подчиненным:
— Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за экономического положения… А, между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75%!!!
— Простите, выше чем в каком году?
— Чем в следующем…

— Удивительно! Жены всегда точно помнят день свадьбы, а мужья, как правило, забывают. Чем это можно объяснить?
— Все очень просто. Вот ты, заядлый рыбак. Скажи, ты помнишь тот день, когда поймал первую рыбку?
— Конечно!
— Вот видишь, а рыбка, наверняка, уже забыла.

Если вас тошнит и вы не можете вырвать, существует простой народный способ: засуньте один палец в рот и один палец в попу.
Если не помогает — поменяйте пальцы местами.

В кабинет уролога врывается здоровенный мужик и с порога орет:
— Доктор у меня не встает!!!
Старенький доктор испуганно оглядевшись спрашивает:
— А кого вы здесь собственно @бать-то собрались?!