Замечательная сборка свежих смешных анекдотов и шуток про глаза. Приятного чтения, побольше улыбок и хорошего настроения!

— У вас взгляд какой-то холодный..
— Что вы хотите? Правый глаз — минус три, а левый — минус четыре…

Когда-то в Одессе жил всемирно известный окулист академик Филатов.
И вот в день его юбилея студенты решили своему профессору сделать приятное. Нарисовали огромный глаз, а в глазу — его портрет.
Филатов принял этот подарок и воскликнул: «Какое счастье, что я не гинеколог! «

Не знаю, насколько это экстрасенсорная способность, но я умею взглядом опускать и поднимать веки.

Прием у офтальмолога:
— Закройте один глаз и прочитайте третью строку снизу.
— К, Н, Ш, М, Ы…
— Теперь закройте второй глаз и прочитайте.
— К, Н, Ш…
— Э-э-э Первый-то откройте! Вы, что, уже выучили?

Штирлиц шел по лесу и в дупле дерева увидел глаза.
— Дятел, — подумал Штирлиц.
— Сам ты дятел, — подумал Мюллер.

Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим:
— Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки!
Голос из толпы:
— А можно рот ополоснуть, пока там кто—нибудь жопу не помыл?

Сел в автобус. Через остановку впереди меня сели две дамы лет 35-40. Одна из них посматривает на меня, раз пять глянула, потом пихнула соседку в бок и показала головой на меня. Та поворачивается и глядя мне в глаза, сует брошурку про Иегову и его свидетелей. И молвит:
– Молодой человек, мы видим по вашим глазам, что вас гложет какая-то грусть. Почитайте и вам станет легче.
Я, глядя на нее грустными глазами, отвечаю:
– Я ссать хочу…
Больше они ко мне не поворачивались.

– Доктор, что-то у меня с глазом плохо!
– А без глаза, думаешь, будет лучше?!

– Люблю на работе подолгу смотреть людям прямо в глаза, кто первый моргнет, тот проиграл.
– Ты же вроде в морге работаешь.
– Да, и пару раз я даже выиграл.

Редактор – начинающему поэту:
– Вы уже кому-нибудь читали свои стихи?
– Нет, а что?
– Просто у Вас глаз подбит.

Названа главная польза недосыпания — начинаешь на многое закрывать глаза.

Мужчина и женщина сначала встречаются глазами, а потом уже всем остальным.

— Интересно, а как можно узнать возраст рыбы?
— Лучше всего по глазам.
— Это как?
— Чем они дальше от хвоста, тем рыба старше.

Пошел куда глаза глядят – и уперся в женскую грудь.

Если вам за ужином вдруг стало скучно, просто посреди разговора на отвлеченные темы посмотрите мужу прямо в глаза и спросите: “А кто такая Лена?”

Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей квартиры любого вора.

Чтобы мужчина нашёл что-либо в холодильнике, оно должно находится на уровне глаз и бегать по полке, привлекая внимание.

Жопа у человека расположена сзади, чтобы не мелькать постоянно перед глазами.

Катя привлекала мужчин своими глазами. Они у нее были бесстыжего цвета.

Как мне узнать, с кем подружиться в новом коллективе?
1. Определи, кто в коллективе самый активный и инициативный.
2. Дождись очередной активности и инициативы.
3. Начни дружить с тем, кто больше всего закатит глаза.

На собеседовании.
— Назовите ваши сильные стороны.
— Я слишком легко влюбляюсь.
— Э… гм… Ну, допустим. А ваши слабости?
— Ваши голубые глаза.

Выбирая жену помни: глаза закрыть ты сможешь, а уши — нет.

Учитель физики:
— Ребята, когда в темноте во время грозы вы гладите кота против шерсти, что вам бросается в глаза?
Вовочка тянет руку:
— Кот!

Сидят две мухи на какашке.
Одна говорит поучительно:
— Жизнь дерьмо, дорогуша.
Вторая, закатывая глаза:
— И это прекрасно!

Все… пипец — пора к окулисту. Захожу в магазин — глаза разбегаются. Смотрю на цены — глаза на лоб лезут. Заглядываю в кошелек — вообще ни хрена не вижу…

На форуме:
— Вопрос к людям, которым по работе приходится посещать чьи-то квартиры (например, сантехники, электрики) — что самое неожиданное бросилось вам в глаза в доме у клиента?
Лучший коммент:
— Моя жена.

Моя работа — это такое место, где утро начинается с ароматного кофе, а заканчивается дергающимся глазом и желанием убивать.

Ищу красивого молодого человека с голубыми глазами, который страстно обнял меня в маршрутке, чтобы я не упала. ВЕРНИ ТЕЛЕФОН, С*КА!!!

— Слушай, Моня, как ты думаешь, китайцы миролюбивая нация?
— Я тебя умоляю! О чем ты говоришь! Ты им только дай винтовку, глаз уже прищурен!

— Я же хорошая. Посмотри в мои глаза: они же добрые.
— Они пьяные.
— Одно другому не мешает.

По утрам я вся такая… прям иностранка: глаза китайские, прическа африканская и тормознутость эстонская…

Интересное наблюдение: у 9-ти из 10-ти пиратов одного глаза нет со стороны плеча, на котором сидит попугай.

Решил я перейти на здоровое питание. Чистил мандаринку, а сок как брызнет мне в глаз! Колбаса бы такого никогда не сделала…

— Опиши себя!
— Мясо, кости, пол ведра крови и веселые карие глаза…

— Говорят, что мужчины любят глазами…
— Почему же тогда Ваня ходит в черных очках?
— Предохраняется!

Как правило, мужчина, провожая тещу глазами, ими же ее еще и подталкивает.

Закройте глаза. Сосредоточьтесь на дыхании, дышите ровно и спокойно, постарайтесь отключиться от внешнего мира… Резко встаньте и накатите коньяка!

Проснулся утром от будильника в 6:30, а спать ужасно хочется. Где-то слышал, что если на 20 секунд сильно зажмурить глаза, а потом открыть, то спать хочется гораздо меньше. Зажмурил. «Отжмуриваю» — время 10:27 И правда, спать хочется меньше.

— Почему появляются мешки под глазами после бессонных ночей?
— Потому, что не увиденные тобой сны заботливо откладываются в специальные мешки, дабы ты смог их посмотреть потом.

— Почему-то, когда вы улыбаетесь, один глаз у вас веселый, а другой грустный-грустный такой.
— Веселый — это искусственный.

Чтобы начальник не заметил вас пьяным на работе, никогда не попадайтесь ему на глаза трезвым, чтобы ему не с чем было сравнивать.

– Почему ты все время спрашиваешь, когда я на тебе женюсь?
– Мне нравится видеть ужас в твоих глазах!

Не нужно меня обижать, я девочка ранимая – чуть что сразу в слёзы…а потом с заплаканными глазами так сложно понять, кому попадёшь лопатой по голове…

Мой друг патологоанатомом работает. Человек такой нелюдимый, неразговорчивый, неулыбчивый. Даже глазами так делает: МОРГ, МОРГ…

— Офигеть у тебя мешки под глазами!
— Не мешки, а рюкзаки для ночных путешествий по Интернету.