Две интеллигентные дамы ругаются:
— А ты овес, через лошадь прошедший!
— А ты сорока из сказки!
Первая женщина приходит домой и спрашивает у дочери:
— А кто такая сорока из сказки?
— Мама, ну ты вообще, сорока этому дала, этому дала…

Маленький мальчик перед сном спрашивает отца:
— Пап, а почему все сказки, которые ты мне рассказываешь, начинаются по разному: «Жили— были…» или «В тридесятом королевстве…», а заканчиваются одинаково: «Х-р-р, х-р-р, х-р-р»?

— В какой русской сказке впервые упоминается компьютер?
— «Репка»: кликнула кошка мышку.

Сказки — это страшные истории, которые осторожно подготавливают наших деточек к чтению газет и просмотру теленовостей.

Ночь. В постели он и она. Она:
— Я что тебе избушка? То передом повернись к нему, то задом. Тоже мне в гостях у сказки.

Ещё Пушкин говорил, что кот, когда ходил налево — всегда при этом сказки рассказывал.

— Пап, а слонята, откуда берутся?
— Понимаешь Вовочка, их…
— Папа, только не рассказывай мне сказки, аисту их просто не поднять!

В постели жена прижимается к мужу:
— Любимый, я пришла к тебе из сказки!
— Из какой?
— Из доброй!
— Выгнали что ли?

Бабушка читает внучке сказку: «Было у отца три сына: старший — умный был детина, средний сын — и так, и сяк, младший — вовсе был дурак… »
— Бабуля, а что у них отец, болел что-ли?
— С чего ты это взяла?
— А что у него с каждым разом, все хуже и хуже получалось?

Бабка читает внуку сказку на ночь:
— Летит, значит, Змей Горыныч по небу и неистово кричит…
— Бабушка, а как это — «неистово»?
— Эге-гей, е% твою мать!

– Мама, а какая самая старая сказка в мире?
– «Дорогая, мы с ней просто друзья»…

В шведском варианте сказки «Царевна-лягушка» Василиса ловит все три стрелы, а прозвище «искусница» братья ей дают ночью.

«Ярославские краски» — понюхал и в сказке!

— Папа расскажи мне сказку!
— Крабля, крибля, все б#я, спи б#я…

Возвращаются три медведя домой.
Папа-медведь:
— Кто ел из моей большой тарелки! Кто пил из моей большой чашки!
Сынок-медвежонок:
— Кто ел из моей маленькой тарелки! Кто пил из моей маленькой чашки!
Мама-медведица:
— Тихо, придурки! Я ещё никому ничего не положила!

— Ы-ы-ы!
— Ы-ы-ы-ы!
— Ы-ы-ы-ы-ы!
— Ы-ы-ы-ы-ы-ы!
— Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы!
— Чпок!
Вы прослушали краткий пересказ сказки «Репка».

Иван Царевич тормошит Спящую Царевну. Она сквозь сон говорит ему:
— Это ты, Иван Царевич, меня будишь?
— Нет, бл***, не буду. Я для других, бл*, стараюсь!

Вышла Василиса Прекрасная замуж за Иванушку, и стала Василиса Дурак…

Вы не задумывались, почему лису в русских народных сказках называют Патрикеевной?
Потому что она рыжая. Ее отца звали Патриком. Ирландка она. По папе.

Чтобы писать просто сказки, достаточно быть графоманом. Ну, или политиком. Чтобы писать хорошие сказки, нужен умный талант. Чтобы писать потрясающие сказки, нужно быть шизофреником.

Внучка — бабушке после рассказа сказки:
— Бабушка, а зачем они Добрана съели?
— Какого Добрана съели?
— Ну как, ты ж сама сказала: «Стали они жить-поживать, да Добрана жевать…»

Десять часов делал Доктор Айболит сложнейшую микрохирургическую операцию.
— Все! Лети, Маленький Комарик, и больше не ломай свое крылышко!
Через минуту хлопает себя по щеке:
— Вот тварь неблагодарная!

Маленький Вовочка не хочет спать. Отец садиться у его кроватки и начинает рассказывать ему сказки. Рассказывает час, другой. Наконец в комнате воцаряется тишина. Мать тихо приоткрывает дверь и спрашивает:
— Он уснул?
— Да, мама, — шепотом отвечает сын…

Все народные сказки: про ходячие избушки, про водяного и лешего, про говорящих лягушек в действительности написаны грибниками.

Мало кто знает, что Шредингер обожал русские сказки. Особенно радовали его фразы «долго ли, коротко ли», «видимо- невидимо» и, конечно же, «ни жив, ни мертв».

— Мама, правда ли что все сказки начинаются словами: «Жили-были…. »
— Нет сынок, иногда они начинаются словами: «Дорогая, сегодня я задержусь на работе… «

Вы хоть раз встречали сказку, чтоб там Василиса Премудрая Богатыря помыла, накормила и спать уложила?
Почему этим постоянно занимается Баба Яга?

Вот жила себе Царевна-Лягушка, не тужила… Так нет, явился Иван-Царевич, и началось: пироги пеки, ковры тки, перед гостями пляши, да ещё и утешай его, недотёпу этого, стрелка из лука, признаться, хренового!
А называется, в сказку попала!

Хотите добиться женщину — уделяйте больше внимания предварительным сказкам.

Три раза бросал старик в море невод… Да ни разу не попал.

Влепил как-то раз Иван-Царевич хороших люлей Варваре-Прекрасной и стала она и Василисой-Премудрой, и Марьей-Рукодельницей.

Лондон, утро. Над городом висит густая мгла, ничего не видно. В комнату к лорду, как обычно, заходит дворецкий.
Дворецкий:
— Сэр, сегодня смог.
Лорд:
— Я очень рад за Вас.

Английский лорд принимает ванну, расслабился, почти в нирване. Входит его слуга с ведром.
— Я принес вам кипяток, сэр.
Лорд лениво:
— Нахер…
— Как прикажете, сэр…

Подвыпивший лорд слуге:
— Джон! Вы не находите, что у этого йогурта какой-то странный вкус?!
— Да, сэр. Более того, я нахожу, что у этого йогурта какое-то странное название, сэр.
— Ну и какое же?
— Майонез, сэр!

Лорд — дворецкому:
— Джордж, чей это скелет на полу? Его нужно убрать.
— Это скелет уборщицы, сэр, его некому убрать…

Ватсон спрашивает у Холмса:
— Я понимаю почему вор взял из сейфа деньги и драгоценности. Но зачем он забрал жену лорда?
— Элементарно, Ватсон! Чтобы лорд его не искал!

Старый английский лорд сидит у камина и читает «Таймс». Вбегает перепуганный слуга:
— Наводнение! Спасайтесь!
— Джон, выйдите и доложите, как положено английскому слуге.
Ровно через 5 минут слуга распахивает двери гостиной:
— Темза, сэр.

Лорд – дворецкому:
— Джеймс! Мне нужна горячая ванна!
— Уже вылезаю, сэр!

Старый английский лорд случится в двери своего дома. Ему открывает слуга со словами:
— Ну что, старый хрен, опять шлялся по бабам и пил виски?
На что лорд в спокойной английской манере отвечает:
— Нет, я сходил в а аптеку и наконец-то купил слуховой аппарат.

Любовник спускается из спальни жены английского лорда. В холле натыкается на хозяина дома. Тот сидит как ни в чем не бывало, читает утреннюю газету. Любовник принимает независимый вид и произносит:
— Сэр, сегодня ваша жена осталась холодна к моим ухаживаниям.
— Она и при жизни не отличалась темпераментом.

Лондон. Хмурый туманный вечер. Лорд звонит себе домой, трубку берет слуга.
— Билл, передай моей жене, что я задержусь в ночном клубе и буду сегодня очень поздно.
— Как, сэр? Вы ведь только что со своей женой прошли в спальню.
— Билл, бери пистолет, иди в спальню и застрели меня и мою жену, а трубку не клади, я хочу все слышать.
Билл идёт выполнять приказ. Лорд слышит несколько выстрелов. Слуга:
— Сэр, ваше приказание выполнено, я убил вас и вашу жену.
— Билл ты же снайпер, почему ты сделал столько выстрелов.
— Сэр, первым выстрелом я убил вас, но ваша жена успела выскочить в сад.
— Билл, но у меня нет сада?
— Значит, вы ошиблись номером сэр!

Английский лорд приходит в гости к другому и звонит в дверь. Ему открывает дворецкий. Лорд:
— Добрый день. Лорд Джонсон дома?
— Нет, сэр, он уехал на кладбище.
— А не подскажете, скоро ли он вернется?
— Не знаю, сэр, он уехал туда в гробу.

На одном из званых приемов один лорд обратился к другому:
— Я буду ждать вас завтра к ужину с супругой, сэр.
— К сожалению, я не смогу присутствовать, сэр.
— О, это более чем любезно с вашей стороны, сэр!..

Лорд спрашивает слугу:
— Скажите, Джеймс, каких лошадей Вы предпочитаете?
— Видите ли, сэр, когда я еду на вороной, мне почему—то хочется скакать на серой, а когда я на серой, то думаю о вороной…
— А каких женщин Вы предпочитаете, Джеймс? Блондинок или брюнеток?
— Видите ли, сэр…
— Не надо, Джеймс, я понял.

Лорд Брайтон был поднят с постели своим верным слугой Гордоном.
— О, милорд, там какой—то пройдоха в спальне ее светлости!
Лорд Брайтон выпрыгнул из кровати, быстро накинул халат и схватил охотничье ружье. Вместе со слугой они на цыпочках поднялись наверх и осторожно приоткрыли дверь в спальню ее светлости. Ситуация там была более чем пикантной. Разъяренный супруг поднял ружье, тщательно прицелился и пальнул из обоих стволов. Когда дым рассеялся, Гордон взглянул и радостно закричал:
— О, сэр, как истинный спортсмен, вы подстрелили его на взлете!