Здесь публикуются только самые свежие и новые смешные анекдоты на совершенно разные темы из нашей жизни.
Всю неделю было минус двадцать-минус двадцать пять. Потом ударили морозы.
— Алло! Петрович, где тебя черти носят?!
— Я там, где зимой не бывает снега…
— Ну да, ты еще скажи, что лежишь на пляже в Хургаде!
— Да нет, стою неподалеку от вас на канализационном люке…
Два актера подрабатывают под Новый год Дедами Морозами. Один просит другого:
— Слушай, зайди к моей семье, поздравь их с праздником.
— А почему ты сам не можешь?
— Да я слишком дорого беру.
— Что будем делать на Новый год?
— Водку пить.
— Давайте не будем превращать праздник в обычный день!
1 января…
На столе записка:
«С новым годом, любимый.
P.S. Рассол в холодильнике P.P.S. Холодильник на кухне».
Три стадии взросления мужчины:
1) Он верит в Деда Мороза.
2) Он не верит в Деда Мороза.
3) Он Дед Мороз.
— Сёма, как Новый год будешь встречать?
— Я уже всё продумал и распланировал, это будет нечто незабываемое и неповторимое!
— Нажрёшься?
— Ну да. А как ты догадался?
— Ну как Новый год встретил?
— Да как подарок…
— Это как?
— Всю ночь под ёлкой провалялся…
Мужик с дикого бодуна просыпается:
— Жена, какое сегодня число?
— Второе Января…
— А что — первого не было?!
— А давай этот Новый год встретим без водки?
— Может тогда лучше без ёлки?
— Уже появилось новогоднее настроение?
— Еще нет.
— Тогда схожу за второй бутылкой.
Самое первое государство, куда приходит Дед Мороз, это Китай…
Чтобы загрузить мешок подарками.
— Бэрримор, что у меня хлюпает в ботинке?
— Овсянка, сэр?
— А что она там делает?
— Хлюпает, сэр?
— Петрович, ты не знаешь, куда у нас со склада шесть коробок энергетика пропало?
— Не знаю!
— Может их сперли, пока ты спал?
— Это исключено! Я уже две недели вообще не сплю!..
Едет блондинка на авто. Тормозит её гаишник и с вопросом:
— Ваши документы?
— Что?
— Ваши права?
— Что такое «права»?
— Э-э, это такая штучка, где Ваша маленькая фотография есть.
— А! Поняла!
Кидается к сумочке и даёт ему маленькое косметическое зеркальце. Тот берёт, смотрит и, возвращая, говорит:
— Ну, что ж Вы сразу не сказали, что Вы — полицейский.
Останавливает гаишник машину:
— Плати стольник.
— За что?
— Здесь проезд запрещен.
— Так ведь здесь нет запрещающих знаков.
— Ха! Был бы знак, я б с тебя три сотни слупил!
Два часа ночи. Гаишник спит дома с женой, вдруг начинает дёргаться и вскрикивать:
— Фура! Фура! Жена (успокаивающе):
— Пустая она, пустая!
Молодой гаишник останавливает «Мерседес 600» и небрежно кидает в опустившееся затемненное окно:
— Сто штук!
Из машины отвечает местный «авторитет»:
— С проституток и ментов денег не беру!
Под запрещающий знак я повернул по команде автонавигатора. Он говорит:
— Поверните направо. А я ему:
— Там же знак! А он:
— Делай, что я говорю! Тут сроду гаишников не было.
Останавливает гаишник грузина:
— Права есть?
— Есть.
— Техосмотр?
— Пожалуйста.
— Аптечка, огнетушитель?
— Да, канэчно!
— Магнитола есть?
— Да.
— Включай…
Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины:
— Што смотришь? Для тебя танцую… Деньги давай!
За рулем машины молодая миловидная дама. Гаишник останавливает ее и спрашивает:
— Мадам, вы что, не видели красный свет?
— Красный свет я видела, я не видела вас.
Останавливает ГАИшник машину, из машины вываливается пьяный хакер. ГАИшник спрашивает:
— Ваши права?!
Водитель отвечает (с трудом ворочая языком):
— Администратор!
Стоят два эстонских ГАИшника. Мимо на большой скорости проезжает джип. Один другому:
— Ой, что делллааать?
— Стреляй!!!
— Бах, Бах.
— Да не в меняяя, по ккколееесам.
— Бах, бах.
— Да не по нааашииим.
Останавливает ГАИшник машину. Выходит водитель, высовывается жена. ГАИшник:
— Вы превысили скорость, тут знак «50».
Мужик:
— Да вы что, я 50 ехал!
Жена:
— Ты что, у тебя же на спидометре было 70!
Мужик злобно смотрит на жену. ГАИшник продолжает осмотр машины:
— Задний фонарь разбит.
Мужик:
— Я даже и не знал об этом.
Жена:
— Я тебе еще две недели назад говорила!
Мужик еще злее смотрит на жену. ГАИшник:
— Не пристегнуты…
Мужик:
— Да только что отстегнулся.
Жена:
— Да ты всегда не пристегнутый ездишь!
Мужик (не выдерживая):
— Заткнись, дура!
ГАИшник:
— Он так всегда с вами разговаривает?
Жена:
— Да нет, что вы… Только когда пьяный.
— ГАИшники вообще офигели! Вчера оштрафовал на $500!
— За что?!
— Говорит, на подушке безопасности наволочка грязная.
Гаишник останавливает джип, из него выходит водила. Гаишник ему сразу:
— Вы превысили скорость!
— Нет, у меня круиз-контроль — 60 км/ч, да и радара у вас нет.
Гаишник:
— А ремень безопасности у вас не был пристегнут!
— Это же «Линкольн-навигатор»! Машина не заведется, пока все не пристегнутся.
Гаишник растерян:
— А аптечка у вас какой комплектности?
Тут опускается стекло задней двери, высовывается огромная рожа и спрашивает:
— Родимый, а те че — хреново?
Останавливает на дороге гаишник машину для проверки:
— Документы?! Ага, в порядке. Аптечка?! Ага, вижу. Огнетушитель?! Есть. Стоп-знак?! И стоп-знак есть? Надо же… Ну а домкрат?! Есть… Ну, если совести нет, езжайте…
— Петрович, что за новые права у тебя такие… со штрих-кодом?!
— Иваныч, ты будешь ржать, но гаишники теперь на посту стоят с код-ридерами и кричат «свободная касса!»
Гаишник останавливает женщину. Она возмущается:
— А что я такого сделала!?
— Вы что, не видели двойную сплошную полосу?
— И что это значит?
— Вы что, не понимаете?! Двойная сплошная полоса!
— Нет… Вот черт, я так и знала!. Я беременна?!
Сидит семья гаишника возле телевизора и смотрит новости. Там сообщают:
— С 1 января увеличиваются штрафы за нарушение ПДД.
Сын поворачивается к отцу и спрашивает:
— Пап, ну теперь ты мне новый компьютер купишь?
В школе на уроке:
— А ну-ка детки, расскажите, пожалуйста, кем работают ваши родители!
Маша:
— Моя мама — путана. Конечно, я понимаю, что это не очень хорошо, но зато мы живем в достатке.
Игорь:
— Мой папа гаишник. Я, конечно, понимакю, что его не все люят, но мы живем в достатке.
Вовочка:
— А мой папа дальнобойщик. И если бы не Машина мама и Игоря папа, мы бы тоже жили в достатке.
Звонит «доброжелатель» в ГИБДД:
— Алё, только что на шоссе я видел несущийся на скорости 240 км/час 600-й «Мерседес» за номером 4656 ЁКЛМН.
— И как это вы на такой скорости и марку успели заметить и номер записать?!
— А я его догнал.
Водитель проехал на красный свет. Ну, ГАИшник свистит, тормозит значит.
— Вы что же на красный?!!
— Ты знаешь, я как выпью, все цвета путаются, где зеленый, где красный — не пойму.
ГАИшник обрадованно тащит водителя на пост ДПС — там майор с трубкой.
— Он пьян, пьяный за рулем!!!
— Да с чего ты взял?
— А вот пусть дунет, пусть дунет!
Водила дует — ничего…
— Ну?
— А он вам щас еще скажет, что я на красный проехал!
На въезде в Нижний Новгород стоит огромный щит с доброй такой надписью: «Добро пожаловать!» И ехидненькая такая подпись: «ГАИ Нижегородской области».
Останавливает гаишник машину и спрашивает у водителя:
— Почему одна фара не горит?
— Новая модель — «Лада-Кутузов».
На заметку покупателю.
Если, придя в магазин, не знаешь с чего начать-начни с просмотра баланса карты…
— Вовочка, сколько будет дважды два?
— Четыре.
— Правильно, а почему, объяснить сможешь?
— Да как-то так исторически сложилось.
Маленький мальчик спрашивает:
— Папа, а что такое «невеста»? Это как жена?
— Да нет, сынок, не совсем. Как бы тебе объяснить попонятней… Вот представь себе, что Дедушка Мороз подарил тебе на Новый Год — велосипед. Он красивый, новенький, он твой. Его никто не возьмет. Но кататься-то на нем ты сможешь только весной. Понимаешь?
— Понятно… А можно я до весны хотя бы со звонком поиграюсь?
— У нас на работе есть Валера, такой тупой, б%я, просто пи$дец! Он даже текст на компьютере не может сам набрать!
— И тебе приходится вместо него набирать?
— Ну, да. А чо делать-то?
— Сдается мне, что он не такой уж и тупой…
Тупые комары! Если хочешь моей крови, подожди, пока я усну, подлети тихо, желательно — не к лицу, и всё! Я твой кулер с кровью! Зачем ты пищишь мне в ухо? Что ты хочешь мне сказать?
Одесская народная примета: если горячих омаров запивать ледяным шампанским — таки может треснуть морда.
— А знаешь, сколько дебилов под вагонами пролазят?
— Много. И число иногда получается дробное.
В школе:
— Вовочка, в чём измеряется работа?
— В деньгах, Мария Ивановна.
— Изя, вы хотели бы попробовать с@кс втроём?
— Конечно!
— Ну, тогда бегите скорее домой, может успеете!
С утра был такой туман, что пришлось выйти во двор и развернуть собаку мордой к калитке, а то она лаяла на лом.
