Классная сборка свежих смешных анекдотов и прикольных шуток про стоматологов и зубных врачей. Оценивайте и делитесь в соцсетях.

Не так страшен стоматолог, как его прейскурант.

Два приятеля:
— Сосед мой, зубной врач, машину купил. Слушай, это потеха!
— А что именно?
— Вижу — поднял капот, взял плоскогубцы и говорит: «Потерпи, дружок, сейчас будет немножко больно!»

Одессит встречает приятеля, державшегося за опухшую щеку.
— Что с тобой, Миша?
— Мне только что удалили два зуба.
— Но ты сегодня утром сказал мне, что у тебя разболелся один зуб?!
— У зубного не было сдачи…

— Кто последний к стоматологу?
— Если не очкану, то будете за мной…

— Почему так дорого? — спросил пациент, получив счет от зубного врача, — ведь это в три раза больше обычной платы.
— Да, я знаю. Но вы так кричали, что отпугнули двух клиентов.

Современная стоматология многим не по зубам.

В стоматологии жду приёма. Из дальнего конца коридора, где принимает детский врач, слышатся душераздирающие вопли. Ребёнок орёт так сильно и так долго, что у меня нервы не выдерживают:
— Господи, что же там с ребёнком делают?
Проходящий мимо мужчина:
— Ничего не делают, в кабинет пытаются завести.

— Встречала ли ты когда-нибудь мужчину, одно прикосновение которого бросало бы тебя в дрожь?
— Вчера я встретилась с таким мужчиной…
— Кто он?
— Зубной врач.

Если стоматологи зарабатывают на людях с плохими зубами, то почему я должен доверять зубной пасте, которую рекомендуют 9 из 10 стоматологов?

— Чего ты боишься больше всего на свете?
— Темноты и стоматологов.
— Ну, стоматологов — ясно. А темноты-то почему?
— А кто знает, сколько их там, в темноте, стоматологов!

Стоматологи — это зубные феи, сообразившие, что за зубы надо не давать деньги, а брать.

Стоит мужик у школы и раздает конфетки детям. Учительница:
— Мужчина, вы, кажется, очень любите детей, а своих у вас, наверное, нет?
— Женщина, проходите, не мешайте работать, я детский стоматолог!

У стоматолога.
— Что вы так кричите, больной? Я еще же не дотронулся до вашего зуба.
— Да, но вы наступили мне на мозоль.

К дантисту приходит пациент. Врач говорит, что больной зуб придется вырвать.
— Сколько это будет стоить? — спрашивает пациент.
— Видите ли, поскольку я врач начинающий и опыта в удалении зубов у меня пока нет, я беру только 1000 рублей в час.

В кабинете стоматолога:
— Но, доктор, разве гелий устраняет боль?
— Нет, конечно, но кричать вы будете ржачно!

Табличка в зубопротезном кабинете: «Бог дает нам зубы два раза в жизни. А в третий раз за них уже приходится платить».

Никогда и не понимал, чего люди боятся стоматологов? Вообще ничего страшного. Приехал, всё культурно, аккуратно. Вчера вот был у них. Даже пульс не участился и тревоги ноль.
Правда я жену возил. Не себя.

Стоматолог:
— Какую пасту предпочитаете?
Я:
— Карбонару.

А маски стоматологам нужны, чтобы потом на улице не узнали?

— Девушка, когда вы улыбаетесь, у меня возникает большое желание пригласить вас к себе.
— Какой вы донжуан.
— Что вы, я зубной врач.

— Бокс — великолепный вид спорта! Я на нем здорово зарабатываю.
— Вы, наверное, известный боксер?
— Что вы ! Я — зубной врач!

Приходит пациент к стоматологу и спрашивает:
— Скажите, доктор, вам всегда удается удалить зуб без боли?
— Увы, мой друг, не всегда. Вчера, например, я вывихнул себе руку.

На приеме у зубного врача:
— Извините, я удалил вам не тот зуб, теперь придется удалить еще и больной.
— Какое счастье, доктор, что вы не окулист!

— Что вы делаете?! Нужно было выдернуть совсем другой зуб!
— Успокойтесь, скоро я и до него доберусь потихоньку!

В стоматологической клинике.
У нас акция — каждый третий зуб мы вырываем абсолютно без боли!

Женщина на приеме у стоматолога, полный рот тампонов да еше и раскрыт, звонит телефон.
Она достает телефон, видит, что звонит муж. Жестами показывает стоматологу, чтоб он ответил.
Стоматолог:
— Але, ваша жена сейчас не может говорить, я кончу, она сплюнет и ответит вам!

Приходит мужик к стоматологу удалить зуб. Врач мучился с ним полтора часа — зуб не поддаётся. Тогда он в сердцах говорит:
— Да, Вы бы лучше пошли на товарную станцию, привязали свой зуб к последнему вагону, поезд тронется и зуб вырвет.
Встречает врач этого мужика через недельку, спрашивает:
— Как дела?
Тот открывает рот — ни одного зуба нет.
— А, что случилось?
— Да, я по Вашему совету пошёл на товарную станцию, привязал зуб. Поезд тронулся. Шесть вагонов с рельсов сошло.
— А зубы?
— А зубы начальник станции выбил!

— Доктор сколько стоит удалить зуб?
— 100$.
— За 5 минут 100$!?
— Ну если вы хотите, то я могу целый час удалять!

Стоматолог выходит из кабинета, где остался пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Медсестра:
— Что случилось? Сложный случай?
— Тяжелейший! У клиента полно денег, а зубы все здоровые…

Зубная боль начинает ослабевать уже по пути в поликлинику и окончательно проходит через 10 минут сидения в очереди на приём к стоматологу.

Педиатр: я лечу детей!
Терапевт: я лечу людей!
Психотерапевт: я лечу души!
Стоматолог: я лечу в Дубай!

У зубного врача. Спрашиваю:
— У меня некоторым пломбам более десяти лет. Не пора их менять?
— Обычно пломбы оказывается пора менять, когда доктору пора менять телевизор или кухню. Мне не пора. Идите.

— Если ты будешь только слушать других и смотреть им в рот, то ничего не добьешься!
— Мама, я стоматолог!

Стоматолог обращается к пациенту, сидящему в кресле:
— Как только я начну сверлить вам зуб, кричите, пожалуйста, погромче.
— Зачем?!
— Там в приемной ожидает приема целая толпа больных, а через десять минут начинается матч на кубок по футболу.

Стоматолог, заглядывая в рот пациенту:
— Ну и дыра! Ну и дыра… Ну и дыра…
— Зачем три раза-то повторять?
— Это не я, это эхо!

Стоматолог говорит пациенту:
— Не нужно так широко раскрывать рот.
— Но вы же сами сказали мне, что должны ввести туда зеркальце и инструменты.
— Но сам-то я останусь снаружи!

Нигде не ведут себя так вежливо, как в очереди к стоматологу…

Людей, у которых не хватает силы воли сходить к стоматологу, приводит туда сила боли.