Замечательная подборка свежих смешных анекдотов и прикольных шуток про холодильник — друга многих людей. Не забывайте оценить юмор.

Сижу себе и вдруг слышу крик из кухни. Кажется, это вареники в холодильнике кричат, что им холодно и темно. Нужно подогреть им воду для купания.

Если у вас нет кондиционера, откройте холодильник и поставьте в него вентилятор.

Лайфхак: чтобы пакет с мусором не вонял, его нужно просто поставить в холодильник.

Холодильник — наглядный пример того, что неважно, какой ты снаружи. Главное — что у тебя внутри!

Феншуй — это когда холодильник стоит рядом с компом для удобства и красоты.

Новый холодильник LG время от времени издает звук, напоминающий тяжкий вздох. Первое время пугало, а теперь хочется обнять, похлопать по спине, мол, держись, бро, мы в России!

Спросонья — это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти джинсы. А с похмелья — это когда находишь.

— Ты знаешь, я всё время мучительно ищу смысл жизни и никак не могу его найти.
— И в холодильнике нет? Значит, мы всё вчера допили.

— Даш, а что это такое у тебя в холодильнике?
— Это Лешино мясо.
— Это как-то связано с тем, что мы его две недели не видели?

Никогда не вешайте магнитики на холодильник! Они по ночам вас притягивают!

— У нас на даче сломался легендарный холодильник ЗИЛ. Он перегрелся и перестал работать. Это случилось, когда дом сгорел.

— Открываю холодильник, а там боулинг.
— Это как?!
— Шаром покати.

Если просверлить в холодильнике отверстие и вставить в него глазок, можно не только всегда знать, сколько осталось продуктов, не открывая его, но и, наконец, выяснить, горит ли в нем свет, когда дверца закрыта.

— Как узнать, что в ваш холодильник заглядывала блондинка?
— Помада на огурцах.

После напряженного трудового дня, программист открывает холодильник, берет пачку масла, читает на обертке: «Масло сливочное. 72%». В голову сразу приходит мысль: «О! Скоро загрузится! » Возвращает масло назад в холодильник и закрывает дверцу.

Чтобы отучить себя открывать по ночам холодильник, нужно устроиться сторожем в морг.

Ночь темна и полна ужасов, и лишь холодильник в ней светел и полон обещаний.

Холодильник сволочь, как уснуть когда, в темноте в нём мёрзнет вкусная еда…

— Плохо, когда пусто…
— На душе?
— В холодильнике…

— Что произойдёт на Земле, если внезапно все магниты перестанут магнитить?
— Раздастся оглушительный грохот от их падения со всех холодильников.

Когда мужчина остается дома один, его холодильник набирает до 300 просмотров за вечер.

Скажите, а вам тоже по ночам холодильник проходу не даёт?

Все! Снял дверь с холодильника: она только мешает.

Когда переезжаешь из квартиры на квартиру и временно живешь на два дома, главным считается тот, в котором холодильник.

— Во мне течет кровь викингов, и она повелевает совершать мне набеги!
— Ух ты!
— Правда, в основном на холодильник.

— Обвиняемый, что вы можете сказать по данному делу?
— Прилетаю я рано утром из командировки, а жена, вижу, испугана. Я в комнату — никого, я на балкон — вижу, внизу бежит вот тот человек в одних трусах… Я вытащил холодильник и свалил на него…
— Потерпевший, что вы можете сказать по данному делу?
— Бегу я, как обычно, утром по улице, и тут на меня падает холодильник… Два месяца в больнице пролежал.
Свидетель! Что вы можете сообщить по данноому делу?
— Сижу я, значит, в холодильнике…

Чем больше холодильник, тем тяжелее за ним ухаживать.

Надпись на холодильнике «Ты ещё пожиреешь об этом!».

Третий день шар катался по холодильнику, то и дело стукаясь о несчастную мышь.

Ночью подошел к холодильнику — пришлось в очереди стоять…

Купил мужик новый холодильник. Старый просто выставил за дверь с табличкой «Хороший холодильник, забирайте бесплатно». Кому-нибудь пригодится, да и увезут его отсюда. Неделю холодильник стоял под дверью, никто так и не взял. Наконец мужику надоело, и он поменял табличку. «Продаю холодильник, цена 100 долларов.»
На следующее утро холодильника не было.

Самый лучший натюрморт, который я видел в своей жизни — это вид на открытый предновогодний холодильник.

Увидев на холодильнике всего два магнитика — из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.

Маленькие хитрости. Если стенки внутри холодильника оборудовать зеркалами, то еды у вас будет в четыре раза больше.

Не запер от ребенка холодильник. Прихожу и вижу — картина маслом.

1 января.
На столе записка:
– С Новым Годом! Рассол в холодильнике. Холодильник на кухне.

— Доктор, я из-за вас простудилась!
— Как же из-за меня-то?
— Вы запретили мне есть на ночь! Я открыла холодильник и до утра смотрела на курицу… вот меня и продуло!!!

Программист после напряженного трудового дня залезает в холодильник, достает пачку масла, читает на обертке:
— Масло сливочное. 72%.
В голове быстрая мысль:
— О! Скоро загрузится!
Возвращает масло в холодильник. Закрывает дверцу.

— Вы думаете, что пазлы — это детское развлечение? Для взрослых тоже есть такое: оно называется «Сложи вынутое из морозилки обратно в том же порядке».

— Иди за мной, я покажу тебе мир полный чудес и тайн.
— Мы к холодильнику?
— Да.

По ночам, у холодильника случается форс-обжор.

— Что у тебя есть в холодильнике?
— Свет.

Те, кто говорят, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике.