Замечательная сборка всегда свежих смешных анекдотов и шуток про утро. Приятного вам чтения, улыбок и доброго утра!

Иногда, когда резко встаешь с кровати, на несколько секунд темнеет в глазах. Это просто вселенная лагает — мир не успевает загружаться!

Если бы за повторный сигнал будильника на мобильнике списывались бы деньги, то все бы вставали, как миленькие.

Странно…. Водка — мягкая, сигареты — легкие, сок — добрый… А что ж утром-то так хреново?

Ходить я начала рано… В четыре читала вслух Ахматову… В пять декламировала Пушкина, Пастернака, Бродского… В шесть во всю играла на гармошке… В общем устроила мужу сон в выходной. Ибо нефиг спать, когда я уже выспалась.

Как же невыносимо тяжело ранним утром искать в кружке ниточку от пакетика чая, особенно если ты заварил себе кофе.

Если звенит будильник — значит лучшая часть суток уже позади.

Объяснительная: «Опоздала на работу потому, что утром перелазила через мужа и немного задержалась…»

— Я ceбe будильник нa 6 утpa пocтaвилa. Koгдa oн тeбя paзбудит, ты мeня pacтoлкaй. Xopoшo?

Я никогда не думал, что буду просыпаться рано утром, делать зарядку и пробежку в парке.
И я оказался прав…

Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.

Самый маленький чертёнок в аду, который шепчет тебе с утра в ухо: «Да забей, да ну нафиг! Ну давай сегодня никуда не пойдём!», называется Одеявол.

Ничто так не бодрит с утра, как незамеченный дверной косяк…

Каждое утро один и тот же замкнутый круг: чтобы сварить кофе — нужно проснуться, а чтобы проснуться — нужно сварить кофе.

Уровень «невыспался»: стоял с кошачьим кормом в руках перед кофемолкой, сердцем понимал, что что-то не так, а головой — нет…

Иногда мне кажется, что у меня совсем нет той ноги, с которой нужно вставать каждое утро, чтобы день был хороший.

Каждое утро я выпиваю стакан воды. А сегодня нечаянно выпил стакан водки. Такого доброго утра у меня еще не было!

— А ты чего вчера меня по телефону послала? Я тебе доброго утра пожелать хотел…
— Во-первых, было 7 утра. Во-вторых, я не посылала, а вежливо поинтересовалась, что тебе нужно в такой ранний час. И в-третьих, слово «гнида» вырвалось случайно!

С утра очень сложно понять: ты просто не выспался или вправду всех ненавидишь.

Утренняя поговорка: «Не буди, да не послан будешь…»

Охрипший, но ответственный петух по утрам бросает камешки в окна.

— Ваша первая мысль после пробуждения?
— Материться можно?
— Нет.
— Тогда у меня нет мыслей после пробуждения.

Каждое утро, когда звонит будильник, первым делом просыпается желание убивать, а потом уже я.

Каждое утро я выпиваю стакан воды. А сегодня нечаянно выпил стакан водки.
Такого доброго утра у меня еще не было!

Диалог глухонемых на утро после пьянки:
— Ну, ты как вчера?
— Да пришел домой, лег на диванчик. Жена давай кричать, а я глаза закрыл — и не слышу.

Воскресенье. Утро. Мужик размышляет:
— Лежу под одеялом в тепле, а мог бы валяться где-нибудь пьяный! Господи, на что я трачу свою жизнь?

— Бывало, выпьешь царь-водки с вечера, а с утра голова — царь-колокол.
— Да, и с царь-пушкой не все в порядке…

80% людей считают, что самое сложное в работе, какой бы она ни была — это просто вставать по утрам.

Самый лучший способ отвязаться от коллектора — звонить ему каждый день в пять утра и желать доброго утра и хорошего дня.

– Доброе утро, клавиатура! Хочешь кофе?

Утром надо быть особенно осторожными. Одно неловкое движение — и ты снова спишь…

Пожалуйста, выберите правильный вариант:
1. Утро начинается с крепкого кофе и лёгкого завтрака.
2. Утро начинается с нежного поцелуя любимого человека.
3. Утро начинается с красных глаз, больной головы и мысли «Лучше бы я сдох».

Всем по утрам очень хочется остаться жить под одеялом.

Сегодня в 6 утра я сделал открытие века!
А в 6:30 открылось второе веко.

Ничто так не будит по утрам, как чувство, что сейчас обоссышься.

Услышать фразу «Доброе утро» приятнее всего в обед.

Я не против иронии, но фраза «Доброе утро» — это перебор.

Обычное утро, мама принимает душ, папа бреется, Вовочка бегает по комнате. Нашла на папу с мамой любовь, решили cекcом с утра заняться в душе. Тут вбегает Вовочка, и чтобы сын ничего не заподозрил, папа, совершая движения, стал приговаривать:
— Не смей бить сына,не смей бить сына.
Вовочка смотрит и говорит:
— Папа, вы*би еще кота, чтобы не царапался!

Утро 1 января. Семен Маркович выходит на лестничную площадку и закуривает сигарету. Через минуту выходит сосед, весь помятый, опухший. Семен Маркович:
— Что бухали?
— Не то слово…
— Что, ужас?
— Ужас, ужас как.
— Понятно, ну а Ленка твоя как?
— Семен Маркович, вы не поняли я Лена, а с Витей еще хуже.

Сосед работает в Бюро ритуальных услуг — и каждое утро жена его долго будит со словами:
«Миша, вставай! Тебе давно пора на кладбище!»

— Катя, а у тебя кто-то был до меня?
— Саша, ты что, дурак? Посмотри на часы. Пять утра! Все ещё спят!

Ну и что, что лег не раздетый — зато утро встретил нарядный…

— Утром подошла к окну и увидела на асфальте надпись: «Надя, выходи за меня замуж!». Я так радовалась, что даже не сразу вспомнила, что я Наташа.

Маленькие хитрости. Если вы не можете выпить два литра воды в день, выпейте накануне литр водки, и тогда два литра воды зайдут в организм легко. И это только утром…

«Доброе утро!» — это когда на часах 13.00, на календаре суббота, а за окном Тихий океан!

— Доброе утро, любимая!
— Какое оно, рен, доброе? Меня всю ночь комары кусали!
— Хм. А меня почему-то не трогали.
— А что им тебя трогать, когда рядом такая вкуснятина лежит!