Здесь публикуются только самые свежие и новые смешные анекдоты на совершенно разные темы из нашей жизни.
Две подруги:
— Как твой парень? Все ещё увлекается математикой?
— Не хочу о нем больше слышать. Вчера позвонила ему, а он сказал, что не пойдёт гулять, потому что тр@х@ется с тремя неизвестными.
Разговаривают две девушки, одна говорит:
— Меня мой парень на руках носит!
Другая:
— А я не пью!
Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:
— У меня неприятность…
Девушка:
— Что такое?
Парень грустно:
— Да вот, послушай…
Включает песню Данко «Малыш». Текст: «Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган — твой малыш… И когда с ним за руку идешь — никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож — твой малыш».
Девушка в ступоре:
— И когда это вы, мужики, все успеваете!..
Чуть не плачет от обиды и злости. А парень — так же печально:
— Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?
Парень и девушка знакомятся на дискотеке. Он:
— Пойдём на улицу — что-то покажу!
Выходят, парень озирается по сторонам, снимает свои штаны и, достав из них член, вкладывает его девушке в руку со словами:
— Ну как, большой?
Она в ужасе бросается от него в кусты с диким воплем. Бежит, ветки бьют по лицу, в голове мысли:
«Говорила мама, что вокруг одни маньяки! Скорее бы дом!!!»
Подбегает к дому, судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложится рука. Она в ужасе поворачивается, видит два огромных глаза и слышит:
— Писю отпусти!
Решил парень от армии откосить. Прикинулся слепым, а для правдоподобности попросил свою невесту его в Военкомат за руку привести.
Призывная комиссия посмотрела на невесту… и согласилась с тем, что парень слепой.
Увидел парочку на улице, парень держал в руках бутылочку питьевого йогурта, а девушка пила пиво из баллона, на секунду подумал, что попал в параллельную Вселенную.
— А ты хотела, чтобы твой парень носил тебя на руках?
— Да мне, в принципе, и на шее неплохо.
Молодой парень решил постичь мудрость и для этого стал отшельником. Он поселился в пещере высоко в горах, каждый день медитировал, и вот через 40 лет ему открылась истина. Звучала она так: «Идиот, молодость даётся, чтобы тр@хаться, а не истину искать».
Парень с девушкой, оба довольные, одеваются после бурной ночи. Парень говорит:
— Семь раз за ночь, а сил хоть отбавляй, такого раньше со мной не было. Я тебя подвезу, ты, где работаешь?
— На Фестивальной, в лаборатории по допингу.
Парень и девушка пьют вино. Парень разливает, и тут девушка говорит:
— Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное…
— Что, подкашиваются?
— Нет, раздвигаются…
Девушка говорит парню:
— Как ты думаешь — меня любить можно?
— Да… можно…
— Так чего же ты ждёшь?
Hа улице стоит мужик, кpутит за ухо паpня и пpиговаpивает:
— Я тебе покажу как тpа#ать мою дочь, я тебе покажу… мля, покажу…
Паpень:
— Я и сам умею…
— У тебя парень есть?
— Кот.
— Мужик. Мужчина. Парень. Мальчик.
— Кот, да?
— Замуж пора. Семья, дети.
— Кот есть.
Если парень видит тебя без косметики, в растянутом свитере, с пучком и в трениках и все равно говорит, что ты красивая, то вот это ты запугала мужика. Респект.
Человечество, по большому счету, ничего из себя, в масштабах Вселенной, не представляет. Например, муравейник… У них тоже цивилизация: иерархия, интриги, войны, страсти-мордасти, там матки друг друга сменяют, как у нас правители, армия, пролетариат, возможно, даже партии и политические движения. А корова подошла, насрала на муравейник, и ВСЕ!
Порой мне кажется, что половину своей жизни умная часть человечества занимается тем, что ликвидирует последствия деятельности глупой части человечества.
— Ты что, не любишь людей?
— Людей? Людей я люблю. Я не люблю их присутствие.
— Ты слишком сильно любишь себя!
— Конечно! Я же не могу поручить столь важное дело другим людям!
Люди со сверхчеловеческими способностями встречаются крайне редко, а вот со сверхчеловеческими потребностями и сверхсамооценкой — увы, на каждом шагу.
Всегда спокойно реагирую, если люди не согласны с моим мнением. Ведь я понимаю, что заблуждаться — это их право.
Не общаешься с человеком 1000 лет, а потом он спрашивает: «Что нового?» Тебе с какого момента: с Ледового побоища, или с нашествия татаро-монгол?
Мое отношение к некоторым людям невозможно выразить словами.
Только арматурой, лопатой или топором.
Две причины, по которым я не доверяю людям:
1. Я не знаю их.
2. Я знаю их.
Вы когда-нибудь встречали людей, которые превращают все в соревнование?
Я встречал их больше.
Тот, кто считает, что вокруг него 80% идиоты и возмущается этим — это глубоко несчастный человек.
Тот, кто считает, что вокруг него 80% идиоты и пользуется этим — это богатый и счастливый человек.
Вы задумывались когда-нибудь, что если бы у всех людей были такие мозги, как у вас, то никогда не было бы телевизора, космических ракет, люди бы до сих пор умирали от оспы?
Приходит Апостол Петр к Архангелу Гавриилу:
— Слушай, а ты был рядом с Господом в тот момент, когда он вылепил первого человека Адама из глины?
— Нет, не был. А почему ты спрашиваешь?
— Да я вот наблюдаю за людьми и их поступками и все чаще задаюсь вопросом — а это точно была глина, а не что-то другое коричневое?
Муж-фальшивомонетчик хвалит жену:
— Умница, сегодня ты истратила еще 10 тысяч рублей.
Встречаются два однокурсника:
— Фима, не играй с Рабиновичем в преферанс и не давай ему в долг.
— Почему?
— Он увидел у меня в кошельке пятьсот гривен, занял пятьдесят до стипендии, а после этого выиграл на них остальные деньги.
Разговор в курилке банка.
Первый клерк:
— Я себя плохо чувствую, если у меня с собой нет хотя бы пятидесяти долларов.
Второй клерк:
— А я себя плохо чувствую, если у меня нет с собой хотя бы десяти тысяч долларов.
— А они у тебя когда-нибудь были?
— Можно подумать, что я когда-нибудь себя хорошо чувствовал!..
Самореклама для передачи «Давай поженимся»: «Молодая, энергичная блондинка с финансовым образованием, ищет брутального мужчину, которому лень считать свои деньги».
Звонок по телефону.
— Здравствуйте, пришла ваша машина.
— Какая машина???
— TOуOTа Lаnd Crusеr/
— Какой крууузер???
— Как это, вы же внесли 90% предоплаты???
Зарывая трубку рукой.
— Колян, мы деньги не пропили, мы машину оказывается купили.
— Почему когда потеют ноги, они плохо пахнут, а руки нет?
— Вспомните, откуда растут ноги и откуда растут руки.
Новый Русский случайно оказался в переходе. Смотрит — сидит бабка с протянутой рукой и просит денежку подать. Он и говорит:
— Бабка, я бы дал тебе денег, но ты их все равно проешь!
Женщина обычно перестаёт делать покупки по двум причинам:
1. Закончились деньги.
2. Закончились руки.
Те, кто дают деньги, считают, что дают слишком много.
Те, кто получают деньги, считают, что получили слишком мало.
— Не знаем как вас и благодарить.
— С изобретением денег это перестало быть проблемой.
— Оп, а это что? Деньги?
— Не трогай, это на ветер.
Мне не нужна финансовая подушка, мне нужна финансовая кровать с финансовым комплектом постели в огромном финансовом доме на берегу финансового океана!
— Ты такая счастливая ходила вчера. Аж глаза светились. У тебя появился, что ли, кто-то?
— Да. Деньги.
Родители, узнав что их сын занимается онанизмом вызвали психиатра. Психиатр:
— Мальчик, расскажи пожалуйста: зачем ты это делаешь?
Мальчик:
— Ну, я от этого получаю удовольствие и сдаю сперму в спермо-банк. Там мне платят 50 баксов. За неделю я зарабатываю 250 баксов, а за месяц 1000.
Психиатр:
— А родители дают тебе деньги?
Мальчик:
— Нет, они — безработные.
Психиатр:
— Понятно.
Мальчик:
— Доктор, а что со мной?
Психиатр:
— С тобой все в порядке, а вот родителей нужно лечить!!!
Муж и жена обсуждают свой бюджет. Все до последнего цента уходит на жизнь, а им хотелось бы немного откладывать. Жена рассуждает вслух:
— Может, нам следует одалживать немного денег каждый месяц и их откладывать?
Студент к врачу приходит и жалуется.
— Четыре дня не хожу в туалет, наверное, у меня запор, помогите доктор.
Врач его осмотрел, достал из кармана кошелек и, протягивая деньги студенту, говорит:
— Сходи, поешь.
Бизнесменa спрaшивaют, кaк он стaл миллионером.
– Блaгодaря жене.
-?!!
– Мне было интересно, нa кaком этaпе онa перестaнет жaловaться нa недостaток денег.
— Помоги мне, Господи! Есть нечего, жить не на что, ни рубля в кармане…
Голос с неба:
— Не ври, Авраам!
— Шо, доллары менять?!
