Свежие анекдоты

Студенческая столовая:
— А у вас салат сегодняшний?
— Я тебе больше скажу, он еще и завтрашний!

— На какой стадии сейчас находится твой диплом?
— На стадии: «Мать твою, точно, еще же диплом надо писать!».

Профессор спрашивает студента:
— Есть переменный ток, а ещё какой?
— «Тик-Ток»?

Лекция в ветеринарном институте. Профессор говорит:
— Племенной бык может произвести до ста половых актов.
Студентка:
— Это за какой период времени?
Профессор:
— За сутки.
Студентка:
— Повторите это для студента с последнего ряда.
Студент с последнего ряда:
— Скажите, профессор, с одной коровой или со всем стадом?
Профессор:
— Со всем стадом.
Студент:
— Повторите это для студентки с первого ряда.

Студенческая свадьба. Все празднуют, пьют, и тут один студент спрашивает у жениха:
— Почему невеста не пьет?
— А она же не скидывалась.

Пришла бабка в психбольницу проведать внучка. Подлетает к ней один верхом на палке и говорит:
— Садись, бабка, подвезу.
И взял за «подвоз» три рубля. Подбегает второй и говорит:
— Давай, бабка, подлечу!
Поплевал ей на голову и взял пять рублей. Бабка пошла к главврачу жаловаться. Что за порядки тут в психбольнице, почему больных так распустили?
— Нет,- говорит главврач,- наши психи взаперти сидят. Это студенты мединститута подрабатывают.

Экзамен. Заходит в ноль пьяный студент.
— Прфср ! Вы, ик…, примите экзамен у ,ик…, пьяного студента ?
Ну профессор думает — ладно.
— Приму.
— ИК ! РРРебята… заноси.

— Все, до защиты диплома окна мыть не буду.
— Почему? Примета какая-то?
— Времени у меня нет, блин!

Идет экзамен в мединституте. За столом сидит профессор. Входит студентка.
— Три хватит?
— Хватит.
— Тогда сплюньте на стенку.
Входит следующая студентка. Профессор:
— Что это? (показывает на стену)
— Слюна.
— Правильно, пять.
Входит следующая студентка. Профессор:
— Что это? (показывает на стену)
— Слюна.
— Правильно, пять.
……
Входит студент. Профессор:
— Что это? (показывает на стену)
— Сперма.
— Неправильно, два.
Входит следующий студент. Профессор:
— Что это? (показывает на стену)
— Сперма.
— Неправильно, два.
……
Входит последний студент. Профессор:
— Что это? (показывает на стену)
— Сперма.
— Неправильно, два.
— Но посмотрите сами! Это же сперма!
Профессор подходит, смотрит и кричит:
— Кому пять, тому два, кому два, тому пять, а той б$%%$, что я три поставил, скажите, чтобы по утрам рот полоскала.

— Писать курсач больнее, чем родить ребёнка.
— Ты когда-нибудь рожал ребенка?
— Нет, но женщины иногда говорят «Давай заведем ещё одного», но ни один студент не скажет «А напишу-ка я ещё один курсач»!

Преподаватель — студенту на экзамене:
— Что это у вас за узелок? Небось, со шпаргалками?
— Нет, там зубная щетка, мыло, кружка, ложка и теплые носки!

Студент танцевал с девушкой и вдруг упал.
— Воды! Воды! — закричала девушка.
Прибежали с водой и поднесли стакан к губам пострадавшего.
Студент медленно открыл глаза и тихо прошептал:
— И хлеба.

Экзамен… вступительный… Студент — ноль на массу, ничего не знает.
Проф видит такое дело и говорит:
— Давай, один простой вопрос и если правильно ответишь — поступаешь?
Студент радостно кивает.
— Сколько лампочек в этой комнате?
— Пять! — Быстро сосчитав радостно говорит студент.
— Прийдешь на следующий год, — говорит проф, вынимая из кармана пиджака шестую лампочку.
…..прошел год….
История повторяется и студент попадает к тому же профу.
— Так сколько лампочек?
— Шесть! уверенно говорит студент…..
Профессор выворачивает карманы — они пусты и берет ручку….
— Нет, профессор. — Говорит студент, и достает из кармана шестую лампочку…

Зачёт по английскому. Препод:
— Или вы сейчас рассказываете этот текст на английском или позже присягу и устав на русском.

Студенты:
— Как дела?
— Всёздато!

Студент на экзамене по химии как обычно ничего не знает, но профессор попался добрый — если студент ответит на вопрос то 5 нет — 2.
Профессор, написав на доске формулу:
— Что это?
— ???????????????????
— Ну ладно, намекаю: что вы делаете, когда встречаетесь со своей девушкой?
— Ааааааа, это эбонит.
— Да, молодой человек, я в ваши годы был скромнее это целуллоид.

В мединституте идет лекция. Профессор говорит:
— Прежде чем назвать вам тему сегодняшней лекции, я вам расскажу случай из собственной жизни. Когда я был студентом, мне нравилась одна девушка. Нравилась она и еще одному студенту. Девушка отдала предпочтение тому студенту. Я остался с носом, а тот молодой человек — без носа. Теперь я вам объявлю тему сегодняшней лекции: «Сифилис и его последствия».

Объявление. Разнашиваю новую обувь. Обживаю новые квартиры. Готовлю девушек к эксплуатации.
Студент Сидоров.

Преподаватель говорит студенту:
— Сема, вы в этот раз зачета не получите, и общаться мы с вами будем еще долго-долго. Я к вам в октябре еще на присягу приеду…

В мединституте идут экзамены. Профессор спрашивает студента:
— Расскажите мне признаки беременности.
Студент мнется, оглядывается, ему подсказывают: «Выпадают волосы, ноги делаются кривыми. Большой живот.»
— Волосы выпадают, ноги делаются кривыми, большой живот, — отвечает студент.
После экзамена профессор приглашает к себе незадачливого студента, тот входит и видит голого профессора.
— Ты видишь,- обращается профессор к студенту,- волосы у меня выпали? Выпали. Живот большой?
— Большой,- отвечает студент.
— Ноги кривые?
— Кривые.
— Вот когда рожу — считай, что ты сдал экзамен.

На лекции в медицинском институте. Профессор:
— Ответьте Иванов, какой орган человеческого тела при возбуждении увеличивается в четыре раза?
Студентки в первом ряду:
— Хи-хи-хи!
Профессор возмущенно:
— И неверно, — зрачок. А вот «хи-хи», девушки, в два раза.

В мужском туалете в соседних кабинках стоят 2 знакомых студента и разговаривают:
— Ну как, пересдал экзамен?
— Нет, декан, падла, допуска не дал!
Голос из третей кабинки:
— И не дам…

Лекция в мединституте. Профессор говорит:
— Хороший врач определит болезни по виду больного. Вот у вас, студент, триппер, а у вас — облитерирующий эндартериит.
— Профессор, у вас склероз и сахарный диабет.
— Как вы догадались?
— У вас ширинка расстегнута и около нее мухи вьются.

Студент-электронщик написал в дипломной работе:
«Поскольку эту работу читать никто не будет, то сердечник трансформатора целесообразно выполнить из дерева».

Студентка отвечает по билету об экономической теории Адама Смита, а так как все списала со шпоры, то имени его не знает и все время говорит: «А. Смит».
Профессор:
— Так как же его все-таки звали?
— Э, э….
— Ну, как звали первого мужчину?
— Валера….
— ))))

Студентку филфака спрашивают:
— Какая ночь приятнее — новогодняя или с мужчиной?
— Конечно, новогодняя,- отвечает девушка.
— Но почему?
— Она чаще бывает,- вздыхает бедняжка.

Экзамен по гидродинамике — студент ни в зуб ногой — профессор дает ему последнюю попытку — если тот ответит — пять баллов — если нет — два…
Профессор: — Едите Вы в трамвае и Вам жарко. Ваши действия?
Студент: — Открою форточку.
Профессор: — Правильно — а как ее нужно открыть — чтобы в направить на себя масимальный поток воздуха?
Студент: ???????????????
И выходит из аудитории с двойкой.
Его встрежает сокурсница и расспрашивает, что там на экзамене и как — он ей все рассказывает — она заходит в аудиторию и к профессору:
— Давайте так — один вопрс — отвечаю — пять — не отвечаю — два.
Профессор соглашается и приводит ей туже ситуацию:
— Трамвай — жара. Ваши действия?
Студенка: — Расстегну кофточку.
Профессор: — Не помогает — все равно жарко.
Студентка: — Сниму кофточку.
Профессор: — Все равно жарко.
Студентка: — Расстегну блузку.
Профессор: — Дык и все равно жарко…
Студентка: — Послушайте профессор — да пусть меня хоть весь трамвай тр@хнет — форточку открывать не буду!