Постоянно обновляемая подборка свежих смешных анекдотов про котов и кошек. Читайте, ставьте лайк и делитесь с друзьями!
Большинству домашних котов, когда им нечего делать, совершенно нечем заняться.
Сегодня отключили интернет на целый день. И знаете, что я заметил? Коты не моргают.
Приятель на работе рассказал. Скушал их котик на улице что-то непотребное, да и наблевал на ковре в гостиной. А приятель этот котов вообще и этого, в частности, терпеть не может, зато жена их обожает. По этой причине, увидев это безобразие на ковре, приятель позвал с кухни жену, показал ей и объявил:
— Твой кот, ты и убирай!
А сам ушёл на кухню смотреть телевизор. И вот сидит он, пьёт на кухне пиво. Заходит шестилетний сынишка и тащит с собой провинившегося кота. Усадил его перед папой и говорит коту:
— Запомни, Барсик! В этой квартире блевать имеют право только эти люди!!!
Минутка философии:
— У меня есть кот, или, я есть у кота?
Коты спят на ноутбуке, в миске, в коробке, на коленях, на батарее, на подоконнике, в стиральной машине… Но они никогда не спят на своем коврике!
Жена тискает в руках кота и говорит:
— Ух ты мой лохматенький.. целый день только жрёшь, да спишь.. с утра глазки не умываешь, поросёнок… в туалет сходишь, так по всему дому воняет…
Брат из соседней комнаты:
— Маш, ты это коту или мужу?
— У тебя домашние питомцы есть?
— Кошка.
— Породистая?
— Нет. Нормальная.
Мнение котов о людях:
— Говорить с людьми бесполезно, они только строгое «Мяу» понимают.
— Какая порода собак тебе больше всего нравится?
— Та, которая коты.
Если кошка дружит с собакой — это или заслуга дрессировщика, или заговор против него.
Кот прижался своим холодным носом к моему лбу и замер. Что-то скачивает…
Люди, у которых нет кота, некотяи.
Приезжает приятель к другу на дачу — садятся обедать:
— Тебе тарелку чистую или мытую?
— Конечно, чистую.
Немного поев, спрашивает:
— А в чём разница?
— Мытую я сам мыл, а чистая — это кошка вылизала.
Детство — это когда кот старше тебя.
Подобрал с улицы замерзавшего кота. Не знал толком как назвать, но в итоге серый кот, после эпического события, которое войдет в анналы истории под названием «Битва в ванной» оказавшийся белым, зовется Гэндальфом.
Купил свитер в черно-серо-бело-рыжую крапинку. Теперь можно без опаски тискать котов любой расцветки.
Всю жизнь думал, что умею выбирать самые оригинальные имена для своих домашних животных. Но потом узнал, что соседского кота зовут Техасская Рыжня Бензопилой.
Когда в доме маленькие детки, коты без усов ходят гораздо чаще, чем папа.
В кошки-мышки любят играть только кошки.
Инструкция по отлову котов:
1. Возьмите пустую картонную коробку.
2. Ждите.
— Почему коты весной так громко орут?
— Потому, что кошки любят ушами.
Интимная обстановка. Парень говорит девушке:
— Только спину не царапай!
— Почему?
— А что я потом своему коту скажу?
Беседуют две женщины.
— Ты знаешь, как надоел нам наш кот! Что мы только не делали, чтобы от него избавиться: — выгоняли, оставляли в другом городе, топили — он все равно возвращался. А сегодня мой муж (он ведь летчик) взял кота с собой в самолет, чтобы сбросить с высоты 3000 метров. Ты знаешь, я очень волнуюсь за мужа!
— Но почему?
— Но ведь прошло уже шесть часов — кот давно дома, а мужа все нет!
Моя кошка думает, что я живу у неё. А иногда в её взгляде я ловлю намёк, что мне пора жить отдельно.
Мысли кота:
— И зачем они туалетную бумагу покупают, у них же тоже язык есть. Лучше бы они «Вискас» купили.
Чтобы показать, кто в доме хозяин, Иван три часа тыкал кота носом в документы на квартиру.
В кошки-мышки любят играть только кошки.
