Свежие анекдоты

Здесь публикуются только самые свежие и новые смешные анекдоты на совершенно разные темы из нашей жизни.

Быть девушкой — это когда всё вроде нормально, но страдаешь, потому что вроде нормально, а вроде и нет. И вообще. Ой, всё, короче.

А почему вампиры всегда чисто выбриты? Они же, когда бреются, не видят свое отражение в зеркале…

Зал после детского утренника. На ёлке в картонной бочке куча бумажных сердечек с пожеланиями к Деду Морозу: «Хочу котёнка, Маша», «Хочу куклу, Лена», «Хочу машину, Коля», «Хочу замуж и квартиру. Наташа, 34 года».

Дедушка Мороз, ты в прошлый раз пришёл к нам с какой-то пьяной девкой, вымыл руки в компоте, съел всю еду из собачей миски, а потом с криком «А теперь в снежки» стал кидаться голубцами! Мне понравилось… приходи ещё.
Петя 6 лет.

Дорогие девушки! Никогда не просите у Деда Мороза «сказочной жизни»! Принцессами он вас всё равно не сделает, а вот Ивана-дурака запросто может прислать.

Однажды я увидел, как Дед Мороз в спальне переодевается в папу и понял, что на самом деле никакого папы не существует…

Один мальчик попросил Деда Мороза, чтобы когда вырастет, на работу ходить только за зарплатой или за выручкой. И Дед Мороз исполнил его желание. Он работает инкассатором.

— НЕ БЕСИ МЕНЯ! А то дам твой номер телефона детям в детском саду и скажу, что это прямая линия с Дедом Морозом!

Принимаем заказы на Новый год.
Расценки:
Снегурочка с Дедом Морозом: 50$.
Снегурочка без Деда Мороза: 200$.

Дед Мороз, пусть в моей судьбе появится прекрасный человек и скажет: «Вот тебе мешок денег и чтобы я тебя больше не видел!»

Последние слова Деда Мороза:
— Все, дети, подарки кончились…

Дед Мороз со Снегурочкой поздравляют с Новым годом двух братьев.
— Дедушка Мороз, а вы боитесь глобального потепления?
– Конечно! Мы ведь растаять можем…
– Петька! Врубай обогреватель! Будут знать, как детям книжки дарить…

Мы живем в стране, где вызов Деда Мороза стоит дороже вызова проституток!

— Мой папа боится Деда Мороза. Когда приходит Дед Мороз, я не могу найти папу.

Один новобранец спрашивает у другого:
— Ты как загремел?
— Из-за Деда Мороза.
— В смысле?
— Он во всём виноват. Я пятнадцать лет назад у него гимнастёрку попросил.
— И что?
— Ну вот и получил.

Каждый может ошибиться и купить говно вместо торта. Умный скажет, что ошибся и выбросит. Дурак будет жрать и делать вид, что все идет по плану.

— Смотри! Я нашёл 10 долларов!
— Молодец… Дурак! Зачем ты их выкинул?!
— Фальшивка!
— С чего ты взял?
— Ну где ты видел 10 долларов с двумя нолями?

— Помнишь, у Пушкина: «Было у отца три сына. Старший умный был детина. Средний сын и так, и сяк. Младший вовсе был дурак»?
— Помню. А что?
— Фигню поэт писал. Гнилой базар. В жизни не так.
— Почему?
— Потому что у меня тоже три сына.
— Ну и что?
— И все младшие!

— Почему, когда в город собирается приехать начальство, сразу начинают ремонтировать дороги?
— Ну, не дураков же лечить…

— Сынок, у тебя на лбу комар сидит.
— Блин! Он же, наверное, у меня все мозги выпил!

Встречаются два приятеля. Один говорит:
— Представляешь, вчера для хохмы через газету дал объявление, что на центральной площади города в 12 часов будет сбор дураков.
— Ха-ха-ха! Наверное никто не пришёл?!
— Вся площадь была забита!
— Да ты что?!
— Все пришли посмотреть на тех, кто придет!

– Эти политики делают из нас дураков!
– Да нет… Они пришли на всё готовенькое.

Глеб, 4 года. Бабушка не дала ему конфеты перед едой.
— Подумать только, а я ещё её любил…

— Мой сосед круглые сутки смотрит телевизор.
— Он что — дурак?
— Теперь — да.

Звонок оператору сотовой связи:
— Девушка, до меня не доходят SМS сообщения!
— Наши?
— И ваши тоже.
— Сосредоточьтесь и внимательно прочтите их ещё раз.

На приеме у врача сидит мужик, у которого из головы торчит топор.
Врач, спокойно:
— В детстве корью, свинкой не болели?

В школе я очень не любил читать, и нам задали Муму Тургенева.
И контрольный вопрос: Почему собачку звали Муму?
Я решил схитрить и спросил у отца. На что он ответил: « Одна маленькая собачка гуляла по застывшему озеру и захотела пить, начала лакать лед и язык примерз, она кое как оторвалась но язык остался на льду, с тех пор она могла только мычать»..
Я уяснил суть и на следующий день класс лежал весь, особенно билась в истерике наша учительница литературы.
С тех пор мне приходилось самому читать… Спасибо, Папа.

Объявление на столбе возле одесской консерватории: «Всемирно известный квартет ищет двух скрипачей и виолончелиста».

— Вчера айфон в унитазе утопил. Высушил — работает как часы.
— Мой китайский после стирки тоже только время показывает.

— А что, правда говорят, что на самом-то деле все войны на земле из-за женщин?
— Конечно! Нарожали дебилов!

Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят Мойше-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.
— Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше. Вот, смотрите…
Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спрашивает:
— Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?
— Посмотрите, она же больше, господин учитель!
После уроков учитель подошел к Мойше.
— Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам, но на десять шекелей можно купить больше?
— Конечно понимаю, господин учитель.
— Так почему же ты выбираешь пять?
— Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!

Дебилы, прутся в метро по переходу на встречу людскому потоку, искренне считают себя борцами с системой…

Любовники — они как пятна на пальто: что один, что десятеро — все равно уже вляпалась.

Если из твоей задницы торчат перья, то это еще не значит, что ты орел!

Студент Иванов завалил экзамен по математике, но так изворотливо это отрицал, что сдал экзамен по философии.

Сначала платите людям больше, а потом объясняйте, что деньги не главное.

— Скажите честно доктор, эти ваши лечебные травы приносят хоть какую-то пользу?
— Конечно, я достраиваю сыну дачу, а дочке дом.

— Тренер, что мне надо качать, чтобы нравиться женщинам?
— Нефть качай.

Почему появляются мешки под глазами после бессонных ночей? Потому что не увиденные тобой сны заботливо откладываются в специальные резервуары (мешочки), дабы ты их смог посмотреть потом.

Лена позвонила Андрею 121 раз, чтобы сказать, что звонить больше не будет, ведь у неё тоже есть гордость!

Работаю проктологом, жена — тоже медик, лор. Её любимая подколка в мой адрес это: «И этот человек запрещает мне ковыряться в носу».

Захожу в подъезд. Два аккуратно одетых в новенькие робы электрика ковыряются в электрощитке.
Говорю им:
— С Днем чекиста, товарищи!
В ответ:
— Так завтра же!

— Папа, что такое коррупция?
— Я расскажу, но сначала достань мне из маминого кошелька 500 рублей, я хочу водки купить.
— Но мама недавно сказала, что пора перестать тратить семейный бюджет на алкоголь!
— А на сдачу я тебе конфет куплю.
— Отличная идея!

— Девушка, кажется вы пьяны за рулем. Готовы пройти тест на алкоголь?
— Какой алкоголь будем тестировать?

— Здравствуйте, я хотел бы взять алкоголь в кредит.
— Судя по цвету лица, у вас хорошая кредитная история.