Здесь публикуются только самые свежие и новые смешные анекдоты на совершенно разные темы из нашей жизни.
— Дорогая, хочешь, я помою посуду?
— Изменил, гад?
— И что теперь? Пусть посуда грязной стоит?
Если в пустыне вам перешла дорогу баба с пустыми ведрами, не тупите, идите за ней!
Баба Клава колола дрова и зарубила деда, но суд ее оправдал, так как дед был в дрова, могла и перепутать.
Жизнь как коробка шоколадных конфет — если подпустил к ней бабу, то можешь с ней попрощаться.
В час пик в метро, главное выбрать самую крупную бабу и пристроившись за ней использовать как боевого слона крушащего фаланги македонцев.
— Сынок, ты открываешь холодильник каждые пять минут. Там что-то меняется за это время?
— Да! Пирожных меньше становится…
Мужик — не баба! Сказал — сделал!
Не сделал — еще раз сказал!
Мальчик, который всё детство собирал пазлы, ненавидит синее море, зелёную травку и ясное небо.
Ты думаешь, что деньги, алкоголь и бабы сделают тебя счастливым?
Правильно думаешь! Сделают!!!
Спрашивает муж у жены:
— За чем быстрее бежит мужик, за бутылкой или за бабой?
— С бутылкой от бабы, — недолго думав ответила она.
Не бывает некрасивых женщин — каждая по своему прекрасна! Кроме новой бабы бывшего. Эта страшная капец!
На первом свидании приличные бабы не целуются даже во время секса.
Врач-пациенту:
— Курите?
— ДА!
— Пьете?
— ДА!
— Ну так чего же вы хотите после этого?
— Бабу!
— Братан, прикинь парадокс! Вот вроде за сиськи берешь бабу ты, а доит он тебя.
В автобусе мужик спрашивает у малыша:
— Мальчик, как тебя зовут?
— Алкаша.
— И я алкаш! А откуда ты едешь?
— Из лагеля.
— И я из лагеря! А куда ты едешь?
— Я — к бабе.
Мужик с удивлением:
— Хм! И я к бабе.
— К чьей ?
— К своей!
— А—а—а! А я к чужой!
— Ну и как она тебе?
— Да нормальная баба, только у неё муж есть…
— А… у нормальных всегда такая фигня…
Вот, конечно, бабам хорошо. Встала с утра пораньше и нарисовала себе лицо, как хочешь.
А мужикам — с каким е@лом родился, с таким и живи.
Встречаются приятели.
— Почему у тебя ботинки в губной помаде?
— Да по бабам ходил…
— Все мужики козлы!
— Да, дорогая. Абсолютно все.
— И ты тоже?
— Я самый большой козел в мире!
— Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
— А вот теперь мы плавно переходим к теме, что все бабы — дуры!
Баба бывает абсолютно *банутой на всю голову в двух случаях: во время месячных и всегда.
— Папа, а что значит выражение «уговор дороже денег»?
— Это, сынок, означает, что иной бабе легче заплатить, чем уговорить.
Мужик! Помни! Молчание у баб — это не знак согласия, это предвестие беды.
Пятница.
21:00 Грустная, слабая и беззащитная баба зашла в бар…
00:00 Веселая, сильная и независимая женщина с мужиком под мышкой вышла из бара!
Вот раньше мужики были: х*й колом, нос соколом, семь палок бросит и деньжат подбросит.
А сейчас: нос картошкой, х*й гармошкой, палку бросит и на пиво просит.
Мужик заходит в аптеку и говорит:
— Два теста на беременность, пожалуйста…
Потом немного подумал и добавил:
— И два корвалола…
Похоронная процессия, все цивильно, только баба в гробу на боку лежит, мужик со стороны подходит и спрашивает у идущего во главе процессии:
— Мужик, кого хороните?
— Тещю.
— А почему она на боку?
— А на спине она храпит. Тихо, тс-сс, разбудишь.
Верная народная примета: если за бабой ухаживает 20 нормальных мужиков, она обязательно выберет 21-го, которому она и нафиг не сдалась…
Звонок в дверь. Мужик открывает дверь, на пороге стоит что-то огромное и толстое.
— Ты кто?
— Я пипец.
— А почему такой толстый?
— Я не толстый, я — полный…
— Как на раздолбанном Уазике на рыбалку приеду, клев отменный, вокруг тишина. Как на новеньком Мерседес GL, так откуда-то бабы появляются, купаться рядом начинают.
— Тоже рыбачат.
— Вы кто?
— Мы четверо всадников апокалипсиса: «Мор», «Война», «Голод» и «Смерть».
— А это что за хрен с вами?
— Это стажер «Пьяные бабы».
Получил чукча посылку, распечатал, а там — зеркало… Достал и говорит:
— О, братан приехал!
Жена (беря в руки зеркало):
— И бабу с собой привез! Вот страшилище—то.
Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим:
— Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки!
Голос из толпы:
— А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь ж..пу не помыл?
Если освящённый спутник не вышел на орбиту, значит он грешен и нечего ему делать на небесах. Из объяснительной записки Роскосмоса.
Гляжу я на жизнь и всё больше чувствую: какими же счастливыми, благополучными и наивными мы скоро будем считать сегодняшние дни!
— А правда, что Магнитогорск располагается на 361 метр над уровнем моря? Это же совсем близко!
— Да. Спускаешься всего на 361 метр вниз, потом 2500 км по пляжу — и вот оно, море!
Оптимист: Всё прекрасно! Я всего добьюсь! Жить хорошо!
Пессимист: Никакого будущего. Всё обречено. Мы все умрём.
Реалист: Всё обречено, это прекрасно. Пора пить чай.
Люди, учитесь на моих ошибках. Если вдруг жена спросит вас: «Что ты будешь делать, если я умру?» — то определенно не стоит отвечать: «Скорее всего, скрываться от правосудия».
— Лена, ты была у психиатра?
— Да!
— И что он сказал?
— Врач сказал, психических заболеваний нет — просто веселая дуреха.
— Доктор, доктор, как он?
— Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы!
— Я могу с ним поговорить?
— Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам!
— Спросите у него, сдала ли я на права?
Я в рамках борьбы с ненормативной лексикой ввел правило: каждый, кто произнесет неприличное слово, опускает в копилку десять рублей. Деньги уходят на печенье и напитки.
Теперь сотрудники пьют кофе за мой счет уже четыре месяца…
— С вас три шестьсот.
— Но я же еще ничего не выложил на кассу.
— Майонез, колбаса, горошек, картошка, селедка, свекла, соленые огурцы, шпроты, шампанское, водка, икра, масло, батон — правильно?
— Ну да.
— С вас три шестьсот.
— Простите, вы не видели моего брата-близнеца?
— Так вы уже спрашивали.
— Как я могу ехать, если у тебя не хватает педалей?! В автошколе их было три!
— У меня автомат!
— Не угрожай мне!
— Пью чай с мелиссой.
— Ой, пей ты что хочешь со своими бабищами!
Быть девушкой — это когда всё вроде нормально, но страдаешь, потому что вроде нормально, а вроде и нет. И вообще. Ой, всё, короче.
