Только самые новые и смешные анекдоты, шутки, цитаты, статусы и приколы

После посещения пластической клиники эконом-класса лица клиентов выглядят дёшево, но сердито.

У электриков один закон: «Или на щите, или под щитом!»

В аэропорту купила кусочек торта и кофе. Мужу сказала, что цыгане обокрали.

— Товарищи, дорогие, пожалуйста, запретите рекламу дезодорантов «72 часа защиты», потому что некоторые люди ей верят, а потом они ходят в театр, ездят в общественном транспорте…

Молодой корнет спрашивает поручика Ржевского:
— Поручик, почему дамы отвечают вам взаимностью? Ведь вы такой пошляк и хам…
— Дружище, но я ведь всегда исполняю то, о чем говорю…

— Девушка, что вы мне подмигиваете, как будто у вас родители на дачу уехали?

Вы пробовали читать и писать СМС во время секса?
Почему вы это делаете, управляя автомобилем?!

Пока я не женился, я даже не подозревал, что можно неправильно поставить в холодильник молоко…

Сегодня видел, как одна старушка помогла перейти дорогу мальчику, играющему на смартфоне.

До трех оргазмов я еще как то выдерживаю, но потом все — стучу им в стену и требую прекратить!

Обычные года мы провожаем, 2023 — хочется послать…

Сначала девочек интересуют куклы, а мальчиков машины. А потом наоборот.

Отпуск пройдет гораздо увлекательнее, если ехать в него с чужой женой.

— Ты где был?
— С собакой гулял.
— У нас же нет собаки.
— А мы с ней на улице познакомились.

— Когда мы с женой ругаемся, то последнее слово всегда остается за мной! И обычно это: «Извини, дорогая. Конечно ты права.».

Лектор говорит, что коммунизм уже на горизонте. Ему — вопрос:
— А что такое горизонт?
— Это воображаемая линия, в которой небо сходится с землей и которая удаляется от нас, когда мы пытаемся к ней приблизиться.

На колхозном собрании в юбилейный год:
— За отличную работу в поле товарищ Иванова награждается мешком зерна! (аплодисменты).
— За отличную работу на ферме товарищ Петрова награждается мешком картошки! (аплодисменты).
— За отличную общественную работу товарищ Сидорова награждается полным собранием сочинений Ленина! (аплодисменты, смех, возгласы: «так ей, б… , и надо!»)

— Когда у меня ещё «Ока» была, я 70000 километров намотал…
— Вылезти что ли не мог?

— Доктор, полгода назад я развелся с женой. Прибавил в весе 30 кило.
— Это же элементарно лечится! Просто перестаньте уже праздновать.

Устав, между прочим писали умные люди, а не какие-то там Пушкин и Лермонтов!

Спорят два пацана — один из военного училища, а другой из института — у кого на экзамене по физике был самый легкий вопрос. Из института пацан говорит:
— У меня был такой вопрос — «Сила тока измеряется в амперах, вольтах, в ватах?»
А пацан из военного училища говорит:
— А у меня был такой вопрос — «Сила тока измеряется в амперах — да, так точно, есть товарищ капитан».

— Сейчас я соберу узкий круг ограниченных лиц, разберусь, как следует, накажу, кого попало и не посмотрю — офицер это или майор какой-нибудь!

Вы должны так посмотреть на противника, чтобы у него анализы потекли.

В одну деревушку пришел из армии солдат. Все, естественно, облепили его и давай вопросами закидывать, что там, как там и т. д.
Послушал солдат и говорит:
— Армия — это дебилизм!
Жители:
— Это почему же?
Солдат:
— Завтра утром узнаете.
Утро, четыре часа. Петухи еще спят. Вдруг колокольня как зазвенит! Вся деревня сбежалась. Стоят все сонные, в трусах, ругаются.
Выходит солдат и говорит:
— Значит, так. Мы с батей идем за дровами, остальным — разойтись!

— Товарищ старшина! А кто такие мамонты?
— Это… слоны-допризывники.

В армии все-таки есть положительный момент: слово «залет» от прапора звучит не так страшно, как от Светки.

Мама сыну на 18-летие подарила плоскостопие.

После службы в армии я понял, что учиться, учиться и учиться гораздо лучше, чем служить, служить и служить.

В армии ротный повар в полном недоумении разговаривает сам с собой: «Странный вкус у этих солдат: в понедельник им нравятся бобы, во вторник им нравятся бобы, в среду им нравятся бобы, и вдруг ни с того ни с сего в четверг они от них отказываются».

— Пап, а ты в армии служил?
— Нет, сынок, не служил. Меня не взяли…
— А почему тебя не взяли?
— Найти не смогли…

— Сержант, ещё раз проверьте личное дело новобранца Петрова. Каждый раз после учебной стрельбы он стирает отпечатки пальцев на оружии.

— Рядовой Булкин, что вы тут ломаетесь передо мной?
— Товарищ капитан, так вы сами приказали выйти из строя!

— Я его из армии ждала, а он приехал и ничего мне в подарок не привез — ни шубы, ни айфона нового, ни колечка с бриллиантом.
— Вот сука. Ведь им на дембель в казарме выдают и шубы, и айфоны, и колечки… Наверное загнал кому-нибудь, гад…

— Рядовой Сидоров, почему вчера вас не было на учениях по маскировке?
— Товарищ прапорщик, я был…

В армии:
— Коноплев, блин! Ты кроме бабы что-нибудь в руках держал?
— Ложку…