Только самые новые и смешные анекдоты, шутки, цитаты, статусы и приколы

Влюбленная парочка зашла в ресторан поужинать. Они буквально пожирают друг друга глазами:
— Ты такая сладкая, я бы съел тебя всю…
— И я тоже…
Подошедший официант кашлянул и спросил:
— А запивать чем-нибудь будете?

— Официант! Я уже два часа жду холодец!
— Всё-всё, поставили варить!

— Официант, эти грибы у вас съедобные?
— А вы попробуйте, мне самому это интересно.

— Официант, принесите, пожалуйста, стакан воды.
— Изжога?
— Нет, из крана!

– Официант, дайте сахарницу для сахара, хлебницу для хлеба, соусницу для соуса, и что-нибудь под фейхоа…

Ресторан. Возмущенный посетитель зовет официанта и говорит:
– А ваши музыканты на заказ играют?
– Да, конечно!
– А не могли бы они поиграть в шахматы, чтобы я мог спокойно поужинать?

В ресторане:
— Скaжитe, у вaс eщё рaбoтaeт тoт oфициaнт, кoтoрoму я сдeлaл зaкaз?

— Официант, отбивная такая маленькая, что я ее проглочу за один раз.
— Ошибаетесь! Нашу отбивную вы будете жевать полчаса.

— Официант! Зубочистку!
— Занята!

— Официант, у меня в супе муха! Что это значит!
— Простите, сэр, но я подаю на стол, а не истолковываю приметы.

И пакетик мне не нужен, и наклеечки не собираю. «Зачем ты вообще живешь» — читаю в глазах продавщицы супермаркета.

Английский лорд приходит в гости к другому и звонит в дверь. Ему открывает дворецкий. Лорд:
— Добрый день. Лорд Джонсон дома?
— Нет, сэр, он уехал на кладбище.
— А не подскажете, скоро ли он вернется?
— Не знаю, сэр, он уехал туда в гробу.

Узнал сегодня выражение «чайка-менеджмент». Это когда начальник прилетает, кричит, гадит и улетает.

Разбирал в шкафу носки… Понял, что 200 носков — это не 100 пар, это 200 носков..

  • Рубрика записи:Стишки

Бывает, проснешься как птица,
Крылатой пружиной на взводе.
И хочется жить и трудиться,
Но, к завтраку, это проходит.

Хочешь стать звездой? Сядь попой на елку!

За тридцать — классный возраст. Еще молода и красива, но уже не дура!

— Надо все делать правильно! Вот ты какой рукой свою жопу вытираешь?
— Правой.
— Вот! А надо туалетной бумагой…

Маленький город — это такой, в котором, если ты захотел в туалет, то всегда успеешь добежать до дома.

Маленькие хитрости. Если туалет занят, а вам сильно надо, подёргайте за ручку и громко скажите:
— Он здесь, стреляй через дверь!

— Как только я увидел, что там было написано, я просто обосрался!
— А что там было написано?
— «Туалет закрыт».

Парень с девушкой гуляет в парке. Захотелось ему в туалет, которого как водится в парке нет. Просит свою подругу немного подождать. Забирается поглубже в кусты, достает прибор и с облегчением начинает журчать. Под ним раздается голос:
— Эй-эй, ты чего делаешь?!
— Тише, я с девушкой!
— А я что, с бревном, что ли! Маша, вставай, нас обоссали…

— Так хочется уединиться, побыть одному, без людей, в тишине, посидеть у воды, подумать, мне всегда потом так легко становится.
— Туалет ищите? Налево по коридору.

Слава советским архитекторам, спроектировавшим туалет рядом с входной дверью!!!

Надпись в туалете: «Коленька, я тебя люблю!»
Ниже комментарий: «Дура! Как он это увидит в женском туалете?»

Что же это за мир, если спокойно подумать о жизни в тишине и уединении можно только в туалете?!

— Привет, Олег! Ты так изменился, походка такая стала твердая, уверенная…
— Ленка, давай потом! Срать хочу так, что нет сил терпеть.

— Какой общий стаж работы по специальности?
— Я же устраиваюсь на должность уборщицы.
— Почему вы решили убирать именно наш туалет?

Парень спрашивает девушку:
— Дорогая, ты что, меня стесняешься?
— С чего ты взял?
— А зачем ты когда в туалет ходишь, кран включаешь?
— А я не включаю…

На приёме у психотерапевта:
— Я вижу, вас что-то беспокоит?
— Да, доктор, мне срочно надо в туалет!
— Ну что ж, располагайтесь поудобнее, давайте об этом поговорим.

После массовых сокращений в компании. Коллега заходит в кабинет и со вздохом выдает:
— Вот стольких замечательных людей уволили. А индивидуума, который не смывает за собой в туалете, блин, оставили!

Сбербанк отнес стоимость посещения мной платного туалета к категории «Развлечения и хобби». Вот сижу и думаю, это мое развлечение? Или мое хобби?

Приехал мужик в командировку в провинциальный городок. Зашел в туалет на вокзале. Смотрит на стене надпись краской «Девочки. Дешево. Тел. ** -***». Ну мужик решил развлечься, тем более дешево. Позвонил. Ему сказали, куда подъехать на такси. Мужик доезжает до адреса, расплачивается, выходит, такси уезжает. Мужик смотрит: рядом только заброшенный дом. Видит дедуля по дороге идет.
Мужик:
— Дед, а где тут это самое… ну эти… проститутки?
Дед:
— Отродясь не было! А вот таких, как ты, таксисты штук по 10 в день обувают.

Беременная жена говорит мужу:
— Хочу говна.
Муж пошел в туалет приносит ей тарелочку, а она ему:
— Пожарь, добавь перчику, лучку, зелени, соли.
Муж все приготовил, как она просила, а жена говорит:
— Попробуй.
Муж попробовал, жена:
— Ну и как?
Муж:
— Говно как говно.
— Тогда не хочу.

Ситуация…
Я работаю на третьем этаже. На четвёртом этаже в туалете есть бумага, но нет света (лампочка перегорела уже с неделю назад), на пятом — нет бумаги, но есть свет. Меня придавило на клапан, думаю: на пятом без бумаги или… Выбрал четвёртый. Добежал, заперся, делаю дело…
Кто-то ручку — дёрг:
— Есть кто?
Не буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко так получилось:
— Пууук…
Он: — Ясно, а почему без света?
Я снова: — Пук-пуууук…
Он: — Понял…
Потом постоял и добавил:
— Первый раз в жизни с жопой разговариваю… и всё понятно!

В наше время забыть телефон перед походом в туалет, это как прийти на боле боя без оружия.

Если одни люди курят в туалете, почему бы другим не срать на крыльце?!

Жена рассказывает мужу:
— Представляешь, мама кота завела. Так он все обои ободрал, все шторы оборвал, и гадит где попало, а туалет кошачий игнорирует напрочь!
Через некоторое время приезжают они с визитом к теще. Муж с порога:
— Где же ваш милый котик? Я для него столько вкусненького привез!

Пассажир проходит мимо стюардессы и начинает дёргать ручку кабины пилота.
— Мужчина, вы куда?!
— Как куда, в туалет!
— Вы что, вправду думаете, что самолёт летит вперёд туалетом?!

Старый еврей с большими сумками идет по вокзалу в Германии. Останавливается перед сидящим немцем и спрашивает: — Извините, как вы относитесь к евреям?
— О, я очень уважаю еврейскую культуру и люблю еврейский народ!
Старый еврей идет дальше, спрашивает другого немца:
— Скажите, а вы любите евреев?
— Разумеется! Я поражаюсь их уму и талантливости!
Старый еврей идет дальше, спрашивает третьего немца:
— А вам нравятся евреи?
— Что? Да я их просто ненавижу!!!
— Я вижу, вы честный человек! Последите, пожалуйста, за моим багажом, а я в туалет схожу.

У Чака Нориса в туалете вместо бумаги висит клетка с ёжиком.

В офисном туалете все кабинки заняты, рядом стоят двое сотрудников в очереди, и слушают как в одной кабинке кто-то обсуждает вопросы довольно крупного контракта.
Наконец сиделец решил, что пора уходить и говорит своему собеседнику: «Вы знаете, я сейчас на очень важном совещании…» И тут из соседней кабинки раздается звук работающего бачка.
— Убили мужика, — сказал один из стоявших в очереди.
И тут же раздается оглушительный пук.
— И контрольный выстрел сделали, — добавил второй.

1920-е годы. Собрание жильцов коммунальной квартиры. Вопрос: кто измазал калом все стены в туалете.
Старушка:
— Это наш профессор! Я давно наблюдаю: выйдет оттуда — и моет руки, моет…