Фразы, после которых на свадьбе начинается драка.
1) Я искренне рад, Колян, за тебя и за эту вот телку.
2) Колян, сделай сегодня ночью все красиво, как вчера на мальчишнике.
3) Голубцы — говно!
4) И пускай все это по залету, но мы все равно за вас рады.
5) Здравствуйте, мы ваши соседи снизу. Сделайте музыку потише пожалуйста.
6) Невесту я знаю давно, у нее отличная татуировка на заднице.
7) Я поздравляю вас и дарю вам вот эту вот книгу.
8) Извините, это у невесты грудь или живот?
9) Никогда не думал, что мы породнимся с таджиками.
Ну и наконец:
10) Ребята, а давайте драться… !

— Милый, у меня так замерзли руки…
— Какое удачное совпадение! У меня, как раз, полная раковина немытой посуды!

Иногда, когда резко встаешь с кровати, на несколько секунд темнеет в глазах. Это просто вселенная лагает — мир не успевает загружаться!

Мы с женой развелись и поделили квартиру на две части. Мне досталась часть снаружи.

— Официант! У меня в борще мушка плавает!
— Это фишка ресторана! Она там сметану размешивает!

Судя по фотографиям, у меня все отлично. Надо на них почаще смотреть.

Гинекологом должен быть мужик… Только мужик может этим заниматься день за днем, месяц за месяцем, не теряя при этом задора и энтузиазма…
А вот проктологом должна быть женщина!
Энтузиазм нам здесь совсем не нужен!

Придумал новый способ контролировать жену во время своих командировок.
Перед отъездом покупаю ей паззл на 7000 элементов. Если к приезду паззл не собран, значит где-то шлялась!

В кабинет психиатра заглянул мужчина, огляделся:
— Вообще-то, мне к стоматологу, но что-то мне подсказывает, что я не туда попал.
— Нет-нет, если что-то подсказывает, вы попали куда надо.

— Меньше знаешь — крепче спишь.
— Странно, что ты вообще просыпаешься.

Уважайте своих родителей. Они закончили школу без Гугла и Википедии.

  • Рубрика записи:Стишки

Как бы, убийствами рук не пачкая,
С глазами чистыми как летнее небо,
Деньги грузить в чемоданы пачками
И чтоб за это ничего не было …

— Ты слегка переигрываешь.
— Это ты не умеешь играть в прятки.
— Настя, я нашел тебя в Краснодаре.

Вы не имеете ничего против или вы против, потому что вы ничего не имеете?

Граждане для государства как дети! Оно придумывает для них игры, рассказывает сказки, кормит сладкими обещаниями…

После обследования доктор говорит с пациентом. Доктор:
— У меня для вас две новости: одна хорошая, другая плохая. С какой начать?
— С плохой.
— У вас болезнь Альцгеймера.
— А какая же хорошая?
— Вы можете отправиться домой и забыть об этом.

Быть женщиной очень сложно в психологическом плане. Представьте себе, что вы ждете ответа, не отправив ни одного сообщения.

Стоят верблюд-сын и верблюд-отец. Сын: Папа, а зачем нам на спине нужен горб?
Отец: В горбу, сынок мы накапливаем воду и когда идем по пустыне нас не мучает жажда.
С: Папа, а зачем нам такие копыта?
О: Это чтобы ходить по песку и ноги не провливались.
С: А зачем нам такие большие и жесткие губы?
О: Это чтобы в пустыне можно было есть колючки
С: Тогда папа объясни мне, нахрена нам весь этот тюнинг в Саратовском зоопарке?…

Красная Шапочка абсолютно голая валяется под деревом в лесу. Мимо проходит Серый Волк и говорит:
— А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с тобой может произойти множество самых ужасных вещей.
— Да я именно этого и жду, — подмигивает Шапка.
— Понятно, — сказал Волк и сломал ей ногу.

— Наташа, чего плачешь?
— Я говорила своему идиоту — не лезь… Ну, не лезь! Так нет же, полез в прорубь грехи смывать!
— И?!
— Да что и?! Главный грех отморозил!

— А мне Наташа на Новый год секс подарила!
— Какая она у тебя неоригинальная всем дарит одно и тоже!

Наташа бесплатно съездила в Индию, потому что она там священное животное.

Альпинисты — они как яйца: либо крутые, либо всмятку…

Корреспондент спрашивает у главврача психушки:
— А как вы определяете, что больной выздоровел и его пора выписывать?
— Мы наполняем ванну водой, рядом ставим большую кружку, кладём чайную ложку и просим больного освободить ванну от воды.
— Понятно, ведь любой нормальный человек возьмёт кружку.
— Нет, нормальный человек вытянет пробку.

Утром первого января жена говорит мужу:
— Помоги мне сделать уборку после праздника.
— Не могу. Голова раскалывается, руки трясутся…
— Вот и хорошо! Тогда вытрясешь все коврики и половики.

В кабинет логопеда робко просовывается голова мужчины:
— Мона?
— Не только мона, но и нуна! — отвечает логопед.

С дубовой головой чаще и покупают липовые дипломы.

С наступлением весны Буратино уходил в лес, превращался в вампира и жадно пил березовый сок.

Один печник клал печку для профессора. Ну печник заметил, что профессор постоянно не выспавшийся и спросил:
— Вы наверное много работаете. И даже по ночам научные труды пишите?
— Нет. Просто жена храпит, уснуть не могу.
— А Вы ей ноги раздвиньте, когда она захрапит и все будет отлично.
На следующий день приходит печник печку доделывать, а профессор весь в благодарностях рассыпается и просит объяснить причину. Печник отвечает:
— Ну я не знаю как это по научному, а по нашему, по печному, Вы ей тягу увеличили.

Проблема многих состоит в том, что пришедшие в голову идеи не находят мозг.

— Бывало, выпьешь царь-водки с вечера, а с утра голова — царь-колокол.
— Да, и с царь-пушкой не все в порядке…

Сменив к пятидесяти годам двух мужей и штук десять сожителей, Марьиванна наконец осознала, что мужики бывают трех типов:
1. Нормальные, с мозгами в голове и руками откуда надо. Очень, очень редкий тип.
2. Интеллигенты с руками из жопы, но хотя бы с мозгами в голове.
3. Самоделкины с мозгами в жопе, причем настолько, что они даже не понимают, что у них и руки оттуда же.

— Василий Иванович, у тебя чулок нет?
— А зачем тебе, Петька?
— Да банк буржуйский грабить пойдём.
— Банк? В чулках? Красиво…

Мужик плыл на корабле. А тут значит кораблекрушение. Ну и попадает он на остров. А там ловят его местные аборигены и говорят:
— Мужик жить хочешь?
— Да, хочу.
— Так вот, у нас мамонт постоянно плачет, если рассмешишь, то мы тебя отпустим.
— Ладно.
Через пять минут мужик возвращается, а мамонт ржет там вовсю.
Аборигены его и отпустили. Через полгода мужик опять, как назло, попадает на этот же остров. Аборигены ему и говорят:
— Ты как полгода назад уехал, так мамонт до сих пор ржет, всех уже замучил, если сделаешь что бы он опять плакал, то мы тебя отпустим.
— Хорошо.
Через пять минут мужик возвращается, мамонт горько плачет.
Аборигены:
— Мужик мы тебя отпустим, но ты только скажи, как ты это сделал.
— А что такого, первый раз предложил яйцами помериться, а второй раз мы померились.

Первоклассник Вовочка выполняет домашнее задание, в учебнике вопрос:
— Что отделяет голову от туловища?
Он, мрачновато:
— Топор.

— Папа, а что от Бердичева дальше, Луна или Житомир!
— Сема, не морочь мине голову! Подойди к окну. Луну видишь?
— Вижу.
— А Житомир?

Мюллер шел по улице. Вдруг ему на голову упал кирпич.
«Вот те раз,» — подумал Мюллер.
«Вот те два,» — подумал Штирлиц, бросая второй кирпич.