Только самые новые и смешные анекдоты, шутки, цитаты, статусы и приколы

Первая брачная ночь. Молодая жена ненасытна. Один раз, второй, третий … Ближе к утру молодой муж пошатываясь вышел в туалет, и пропал, долго не возвращается. Жена не выдержала и пошла за ним. Подходит к туалету, а там стоит муж и, копаясь в трусах, шепотом говорит:
— Ну давай, вылезай! Вылезай, я тебе честно говорю — она спит!

Мужик зашел в люфт-клозет справить большую нужду. Начал было снимать штаны, как вдруг внезапно поскользнулся и провалился в выгребную яму. Оказавшись там, по горло в дерьме, мужик начал отчаянно бултыхаться и истошно вопить:
— Э-э-э-й!!! Кто-нибудь! Вытащите меня отсюда!
И тут услышал в ответ спокойный голос где-то поблизости:
— Тише. Не нагоняй волну…

Разговор двух мужиков:
— Трудно познакомиться с хорошей девушкой.
— А чего так? Разговор не завести?
— Да разговор-то завожу. Вот недавно: подсел, заговорил, а она как вскочит, как закричит: «Уходите! Это женский туалет!»

Туалет. Две кабинки. Одинаковое кряхтение из обоих…
— (сдавленно) Запор?
— (Так же сдавленно) Угу…
Через пять минут в одной из кабинок: бульк!..
— (сдавленно) Поздравляю…
— (сдавленно) Не с чем, это мобильник…

Что всегда поражает в общественных туалетах — почему столько людей ходят туда с фломастерами?!

Лучше сходить в туалет и опоздать, чем приехать вовремя и обосраться.

Люди, читающие газеты и ленты на смартфонах, сидя на унитазе, готовы к любым новостям.

Объявление в туалете: ”Пользуйтесь, пожалуйста, щёткой!”
Внизу приписано: ”А можно бумагой? Щёткой очень больно!”

Мужик в кабинке туалета вдруг обнаруживает, что нет туалетной бумаги.
Стучит в соседнюю кабинку:
— Эй, есть там кто-нибудь?
— Ну, есть.
— Немного бумаги туалетной не подсунете?
— Нет, тут тоже кончился рулон.
— Ну, может, у вас газета есть?
— Нет.
— Ну хоть какая-нибудь бумажка?
— Нету, говорю.
— Э-э-х! Ну хотя бы штуку сотнями разменяйте?

Голос жены из спальни:
— Где ты, мой принц?
Голос мужа из туалета:
— Тут я, моя принцесса! На белом коне!

Одесса. Объявление на двери салона красоты: «Не пытайтесь познакомиться с выходящей от нас красотулей. Может-таки случиться, что это ваша бабушка!»

— Недопитая водка, как брошенный ребенок…

Последнее не отгаданное слово в кроссворде: Вид клещей? 9 букв.
Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам — бесполезно.
В следующем номере газеты ответы: ПАССАТИЖИ!

— Она милая. Где ты её нашёл?
— На вокзале. Она дралась с собаками.

Если бы в этом мире платили за труд, а не публичность, то на частных самолетах и феррари разъезжали бы шахтеры, а не футболеры.

В России на уроках труда школьники делают табуретки, а в Китае — собирают айфоны.

Диета, диета… Собственными руками уничтожить нажратое непосильным трудом?

Разговор двух приятелей:
— Говорят, что труд облагораживает человека…
— Ну, не знаю. Лично я летом на грядках зверею!

Муж и жена ужинают на кухне. Муж говорит:
— Все—то ты в трудах, моя пчелка.
— Жри, мой трутень, жри.

Разделение труда — это когда одни тащатся от работы, другие тащатся на работу, а третьи тащат с работы.

Я конечно не волшебник, но могу без труда превратить получасовую работу в двухдневную.

У нас чёткое разделение труда: одни много работают, а другие много получают. Никакой путаницы.

Труд из обезьяны сделал уставшую обезьяну!

Наш учитель труда любил выпить. Поэтому пол-урока был труд, а пол-урока пение.

Когда тебя берут на работу, компания покупает базовую подписку на твой труд. Если они хотят каких-то дополнительных опций, они должны заплатить за премиум-доступ.

Россия — единственная страна, в которой в честь Дня труда отдыхают 4 дня.

Труд из обезьяны сделал человека, а из коня — транспорт. Тут уж — как повезёт…

Маленький мальчик, посмотрев найденную кассету с подписью «Клубничка», понял с каким трудом бабушке достается варенье.

Всю ночь с субботы на воскресенье мне снилось что уже понедельник и я на работе. Прошу оплатить мне это время в соответствии с трудовым законодательством.

За свою жизнь я успел поработать физическим и умственным трудом, и по свободному и по жесткому графику, в офисе и на удаленке.
И пришел к выводу, что мне просто не нравиться работать.

Почему на уроках труда девочек учат шить юбочки и переднички, учите сразу: гвозди забивать, стулья чинить, лампочки вкручивать, санузел менять — это хотя бы пригодится!

По конституции Семен Маркович имел право на труд. Но старался не злоупотреблять им.

Трудоголик Мозолин даже думал с трудом!

Когда под окнами расположилась стройка, я понял, что мат — это не просто набор крепких выражений, а полноценное орудие труда.

Мой отец в 60 лет вышел на заслуженный отдых. Я в свои 60 лет вышел, получается, на незаслуженный труд?

Поручик Ржевский в туристической конторе.
— Хочу съездить на курорт, подправить, так сказать, пошатнувшееся в неустанных трудах здоровье. Что посоветуете-с?
— А какую форму обслуживания вы предпочитаете? Полупансион или полный пансион? – спрашивает приказчик.
Поручик задумывается.
— Пожалуй, что первое. Половину барышень пансиона я, так и быть, обслужу-с по первому разряду. А целый пансион – увольте-с! Все-таки отдыхать еду…

— Почему иногда так трудно найти хорошую работу?
— Потому что почти все хорошие работы уже заняты плохими работниками.

Мне всегда странно слышать, когда про какого-нибудь человека говорят, что тот отличается завидным трудолюбием. Не понимаю, а завидовать-то чему?

Меня нигде не принимают на работу! Не знаю, может их смущает запись в моей трудовой книжке: «уволен к чертовой матери»…

Трудящиеся Мухосранского завода одержали важную победу в борьбе с работодателями за свои права: по понедельникам автоматы для газировки наполняются огуречным рассолом.

Трудоголик — это человек, который на досуге любит помечтать о шикарной тяжелой работе.

Вовочка Сидоров был настолько тупой, что родители нанимали ему репетитора даже по труду.

Он долго и честно трудился по восемь часов в день. Ему повезло, и он стал начальником. Теперь он трудится по двенадцать часов в день.

– Вот меня вчера начальник с утра вызвал к себе в кабинет и ни за что, ни про что устроил нагоняй!
– И ты весь день трудился как заводной?
– Да нет, восстанавливал справедливость, портачил и косячил!