Только самые новые и смешные анекдоты, шутки, цитаты, статусы и приколы

Надпись на таблетках: перед применением заболеть.

На свадьбе дочери прокурора, гости, укравшие туфлю, получили по восемь лет с конфискацией имущества.

Выехали на природу, благодать-то какая, вокруг раскинyлись необосpимые поля…

Купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть коробку.

Гламур — это представление быдла о красоте.

Не можете найти работу? Умножьте время на мощность!

Если вы размениваетесь по мелочам — значит вы не мелочь.

«Кто кого ещё порвёт!» — сказала Тузику надутая до 10 атмосфер грелка.

— Ты что такой грустный?
— Да вот — сын у меня родился…
— А как назвали?
— Людовик…
— А почему Людовик?!!
— Да потому что четырнадцатый, *лядь!!!

— Мой начальник всегда под мухой…
— Что — просто пьяный?
— Нет, просто говно!

— Алё, это ресторан?
— Да, здравствуйте!
— Мы хотели бы у вас заказать столик на 7 часов…
— Хорошо! Стулья заказывать будете?

Издревле на русских пирах суп подавали в самом начале для того, чтобы гости не обожгли себе лицо.

— Девушка, а можно вам кофе заказать… или чай… а, может, коктейль?
— Мы ещё не знакомы, а ты меня уже своей нерешительностью бесишь!

Людей, у которых не хватает силы воли сходить к стоматологу, приводит туда сила боли.

— Девушка, какой у вас телефон?
— Моторола.
— Нет, я имею ввиду номер?
— Федеральный.
— Да нет, цифры какие?
— Арабские.

Да что вы знаете про срач! Настоящий срач — это когда тебе стыдно пригласить к себе даже сантехника, чтобы он починил кран.

Лень было тянуться за очками.
Думал — «и так прочту», стал фокусировать взгляд, прищуривая глаза. Глаза закрылись и уснул нах.

Издание «Дары Колумбии» назвало Зеленского «Ноздрей года».

Деньги — зло, но на них можно купить добро.

Закинула бельё в стиральную машину, высыпала продукты для супа в мультиварку, ингридиенты для хлеба в хлебопечку и легла спать. Через три часа муж звонит и спрашивает, чем занимаюсь .
Отвечаю:
— Бельё стираю, суп варю, хлеб пеку. И так жалко себя стало: «Прям рабыня Изаура!»

— А вот к нам в студию пришло письмо от Шамиля Прохоровича Кацнельсона из Нигерии… Да уж, как же судьба распорядилась человеком!

Сегодня забежал к приятелям на минутку и узрел на холодильнике оригинальный слоган «Не открывай — разнесёт!»

— Вот так дорога, интересно, чем же её покрывают?
— Матом!

Человек мигрируя из Африки, достиг Австралии за 30 000 лет. Это приблизительно 10 км на поколение.
По всей видимости, это не любопытство толкало нас вперед, а желание отдалиться от родителей, но ровно настолько, чтобы иметь возможность подбросить им детей на выходные.

— Почему вы спорите с клиентом? Неужели вы не знаете, что клиент всегда прав?
— Знаю, конечно! Но этот утверждает, что он не прав!

Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе, и выберите «создать папку».

Звонок по телефону доверия:
— Алло, помогите! Мой друг накурился, залез в стиральную машину и УЕХАЛ!!!!

Приходит мужик в секс шоп.
— Продайте мне резиновую женщину.
— Вам с интелектом или без?
— Давайте с интелектом.
На следующий день приходит обратно.
— Поменяйте на обычную.
— А что не устраивает?
— Не дала…

Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член. Врач смотрит на член и спрашивает:
— Жалуетесь ?
Мужик:
-Нет, бл**ь, хвастаюсь!!!

Здравствуйте, у меня для вас есть две бутылки водки: одна хорошая, одна плохая. С какой начать?

В ресторане официант — посетителю:
— Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка?
— Поросенка.
— Вам с хреном или без?
— Хрен отрежьте.

Жена спрашивает у мужа:
— Что такое встречный план
Муж отвечает:
— Представь, что мы ложимся спать и я говорю — давай сегодня займемся любовью 2 раза, а ты мне отвечаешь — нет, давай займемся любовью 3 раза, хотя оба точно знаем, что и одного толком не получится.

Если бы мы делали девушек, они бы тоже никогда не ломались…
Toyota

Утро после праздника. Гаишник останавливает машину:
— Пили?
— Нет.
— Почему?!

— Дорогой, набери мне ванную!
— Я уже набирал — занято.

— Где собирается проводить время этим летом ваша семья?
— Дочь в Швейцарии, сын в Индии, жена в Париже, ну а я по этой причине, скорее всего, в тюрьме.

Блондинке:
— Девушка, вы на следующей остановке выходите?
— Нет, я через одну.
— Тогда давайте меняться?
— То есть, я на следующей, а вы через одну?