Здесь публикуются только самые свежие и новые смешные анекдоты на совершенно разные темы из нашей жизни.
В школу пришла новая учительница географии. Заходит в класс:
— Здравствуйте, дети!
— Пошла нах%й!
Учительница заплакала, побежала к директору жаловаться. Директор говорит:
— К ним особый подход нужен! Пойдемте вместе.
Подходят к классу, директор с ноги открывает дверь, заходит:
— Здорово, мужики!
Все хором:
— Здорово, директор!
— А что, слабо вам гондон на глобус натянуть?
Весь класс в недоумении:
— А что такое глобус?
— А вот об этом вам и расскажет ваша новая учительница географии.
— Я завтра женюсь.
— По любви?
— Ее папа сказал: «По-любому!»
Надпись внутри обручального кольца:
«Этот дятел был пойман и окольцован 15.01.06».
– Мой сын просит руки вашей дочери.
– У него что, своей руки нет?!
– Есть. Но она уже устала…
— Почему ты всем говоришь, что женился на мне только ради большого приданого? Ведь за мной ничего не дали!
— Ну надо же как-то оправдываться перед окружающими!
Идет свадьба. Мужики уже приняли, сидят, скучают… Тут один встает и говорит:
— Ну, надо же когда-то начинать!
И бьет другого мужика по морде.
Жена допрашивает вернувшегося мужа:
— Ты где был?
— На свадьбе. Ух, как же мы там все нажралися, ты представить себе
не можешь…
— Почему, могу.
— С чего бы это?
— Ну ведь ты в фате…
У метро стоят несколько гопников. Один рaзговaривaет по мобильному:
— Не, ну a чё ты тут мне херню несёшь?! Чё б%я?! Хaре мозги е%%%ь! Короче, б%я, дa или нет? Ну вот и все!..
Клaдет телефон и говорит:
— Пaцaны, я женюсь!
Почему студенту нельзя жениться?
Потому что если он будет заниматься женой — у него появятся «хвосты».
А если «хвостами», у него появятся «рога».
А если будет заниматься и женой и учебой, то откинет «копыта».
Зa несколько дней до свадьбы.
— Дорогaя, мы тут с ребятaми решили мaльчишник устроить…
— Агa! Водки море возьмeте, бл*дей вызовете и будете их всю ночь во все дыры дрaть!!!
— Что ты, просто возьмeм пивкa, посидим, потрепемся…
— Дa кого ты хочешь обмaнуть?! Я что, нa мaльчишникaх не бывaлa? !!!
Я не хочу зиму. Я просто хочу потрогать снег, подышать морозным воздухом, погулять в зимней одежде. А потом убирайте всё, хватит.
Впечатления от поездки на море:
— Не, там реально каменистые пляжи.
— Галька, что ли?
— Да, если бы галька. Я бы сказала галя, местами даже галина.
Мужик пишет объяснительную в полиции: «Находясь под воздействием психотропных существ…».
Полицейский:
— Правильно писать «веществ».
— Я имел в виду жену и тёщу.
— Не знаю, как это произошло, — обратилась стюардесса к пассажиру самолета, — но когда самолет вылетел, ваша супруга случайно осталась в аэропорту.
— Слава Богу! — воскликнул муж. — А то я уже начал опасаться, что оглох!
Две блондинки выходят из аэропорта.
— Я не понимаю как воруют самолёты, они же такие большие!
— Ты что дура их же воруют в небе, когда они маленькие, маленькие!
Ловит мужик рыбу в неположенном месте. Подходит милиционер и говорит:
— Плати сто рублей.
— Тогда подождите, на такую сумму я еще не наловил…
Мужик рыбу ловит. Видит — поплавок стал подрагивать. «Рано подсекать, пусть заглотит», — думает мужик. Поплавок стал еще сильнее колебаться. «Рано, пусть наверняка заглотит», — думает мужик. Поплавок скрылся под воду, удочка — дугой. Мужик азартно подсекает и тащит удочку на себя. Червяк из воды вылетает и орет:
— Мужик, ты что, обалдел? Меня чуть рыбы не съели!!!
— Ты где?
— (тихим шепотом) Я с мужем на рыбалке. Только что леща поймала, аж в голове звенит…
— Ты где был?
— На рыбалке.
— А почему на ногах еле стоишь?
— Устал рыбу ловить.
Два рыбака хвастаются, первый:
— Поймал сома намедни, через плечо перекинул — и три метра за спиной волочатся.
— Это что — вытащил прошлым месяцем щуку, брюхо вспорол, а там три подсвечника и свечи горят!
— Ну, ладно, я с сома пару метров убираю, но ты свечи-то потуши.
— Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому не открывай!
— Хорошо, мамочка.
Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит.
— Кто там?
Грубым голосом:
— Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование.
Молчание. Затем басом из—за двери:
— Идите на х*й, мы углем топим.
Встретились две подруги в офисе после выходных. Второй час наводят макияж.
— Я сегодня плохо выгляжу…
— Что то случилось?
— Мой паразит, на рыбалку на все выходные уехал, поругаться не с кем было! Так не отдохнувшая и пошла на работу!
— Нет, я не могу повысить вам зарплату. N получает столько же, сколько и вы, а у него четверо детей.
— Странно! А я всегда считала, что человек должен получать деньги за работу, а не за хобби.
Мент встречается в баре после работы с сослуживцами. Все видят, что он в новом дорогом костюме и, естественно, обращают на него внимание:
— Классный у тебя костюм!
— Это мне жена подарила.
— Что, на день рождения?
— Да нет, просто вчера прихожу домой пораньше — смотрю — пиджак с брюками на стуле висят.
Бывший официант устроился работать милиционером. Его спрашивают, как ему его новая работа. Он:
— Зарплата, конечно, не та, да и чаевых нету, но вот что мне нравится, так это то, что клиент всегда неправ!
Некто пришел на работу с исцарапанной рожей. Сослуживцы спрашивают, почему. Он рассказывает:
— Шел я по улице, увидел в луже лягушку, положил ее в карман. Вы мне верите, мужики?
— Верим!
— Принес домой, накормил, напоил. Вы мне верите, мужики?
— Верим!
— Потом я ее поцеловал, а она возьми и превратись в Василису Прекрасную! Вы мне верите, мужики?
— Верим!
— А вот жена, когда пришла с работы не поверила!
Пошел алкаш на рыбалку с собакой и поймал золотую рыбку.
– Отпусти меня, алкаш, я три любых желания выполню…
– О, клево! Мне бочку пива, собаке кость, а потом засохни.
Двое алкашей сидят в луже и спорят:
– Мы на Луне!
– Нет, мы не на Луне!
– Мы на Луне!
– Нет, мы не на Луне!
– А вон, смотри, за нами лунаход приехал.
Пьяный лежит мордой на водосточной решетке и орет:
– За что посадили сволочи?!
Муж просит у жены:
– Дай три рубля!
Жена:
– Не дам, пропьешь.
Ушла на работу. Вечером возвращается – гусей нет, муж пьяный.
– Где гуси?
– На юг улетели. Три рубля не дашь – и бараны в горы уйдут!
Встречаются два приятеля:
— Здорово! Ну как поживаешь?
— Да-а-а, в творческом запое сейчас…
— А это как?
— Ну как-как: пью, а потом тако-о-ое творю!
— Дяденька, продайте бутылку водки!
— Маленький ещё.
— Да я не себе, меня отец послал.
— Ну и что!? Отец послал — так сразу в запой уходить, что ли?
— Папа, а на каких pастениях пиво pастет?
— Пиво не pастет, сынок, его добывают!
— А мой папа — чиновник!
— И что же он делает?
— Краны чинит!
— Вовочка,кем работает твой папа?
— Он солист.
— А где он поет?
— Да он не поет!Он солит капусту,огурцы,помидоры.
Верблюд сын:
— Папа, а зачем нам такие губы?
Отец верблюд:
— Это что бы мы могли есть колючки в пустыне.
— А зачем нам такие горбы?
— Это что бы мы могли долго оставаться без пищи и воды.
— А зачем нам такие лапы?
— Что бы мы могли ходить по раскаленным пескам.
— Пап, я конечно все понимаю, но нафига нам такой тюнинг в зоопарке?
— Папа, а скажи, все сказки начинаются со слов: «Жили-были…» ?
— Нет, сынок. Самы лучшие сказки начинаются со слов: «Если вы проголосуете за меня на выборах…»
Буратино жалуется Папе Карло:
– Папа, у меня запор!
– Тащи коловорот!
Отец воспитывает сына-студента:
— Вместо того, чтобы учиться ты, дурак, все по девкам бегаешь!
— Понимаешь, папа…
— Заткнись! Кто тут отец, ты или я?
— Оба, папа, оба…
Берлога. Медвежата просят папу:
— Пап, покажи еще кукольный театр.
Медведь:
— Ну ладно.
Идет в угол берлоги, берет 2 человеческих черепа, надевает их на лапы и говорит:
— Петрович, а здесь, правда, медведей нет?»
— Да что ты, Кузьмич, откуда здесь медведям взяться?
— Папа, сегодня учительница объясняла нам формулу динамита!
— Хорошо. А что вы завтра будете делать в школе?
— В какой школе, папа?
Вовочка вбегает в комнату мамы:
– Мама! Мама! Папа повесился!
– Где?
– В спальне!
Вбегает в спальню, никого нет.
А Вовочка со смехом:
– С 1 апреля мама, он на кухне висит.
На прием к врачу приходит один мужик. Его спрашивают имя.
– П-п-п-педро П-п-п-перес.
– Вы заика?
– Нет, мой папа был заика, а тот, кто меня регистрировал, был идиотом.
– Папа, поменяй мне имя!
– Опа! На какое?
– Биссектриса.
– ?
– А че я все время в углу?
— Подъехал Алёша Попович к камню замшелому, спешился, чтоб почитать варианты: «прямо-направо-налево», тут-то коня и отобрали, змеи…
— Папа, а почему?
— А потому, что нельзя, сынок, на перекрёстке тупить и пробки создавать!
