Замечательная сборка свежих смешных анекдотов и прикольных шуток про лето, июнь, июль, август, а также бабье лето.

Вопрос дня: можно ли одежду, которую нужно стирать при 30 градусах, сушить на балконе, где 40?

Небывалая жара обрушилась сегодня на Москву. Старожилы припоминают, что в последний раз подобная жара была вчера.

Метеорологи пообещали, что уже на следующей неделе мы сможем передохнуть от жары. Куда ставить ударение в слове «передохнуть» — не сказали.

Летнее расписание:
Мухи: 6.00 — 18.00.
Комары: 18.00 — 6.00.

Пусть и не удалось кардинально похудеть к лету. Зато получилось значительно расширить площадь для загара.

Новоселье, куча гостей. Звонок в дверь. Дверь открывает хозяин. Гость:
— Здрасти, я с рулетом!
— Даааа?! А зимой ты что делаешь?

Одно из несомненных преимуществ лета заключается в том, что можно совершенно безнаказанно ударить человека под предлогом того, что на нем сидит комар.

Летописец — это не тот, кто пишет летописи.
Летописец — это плохое лето.

Перемерил летние вещи. Подошли только шлепки и очки.

Сидит девочка в сугробе и лепит куличики, мимо идйт прохожий, смотрит на неё и говорит.
— Ты почему по летнему одета?
— Потому что лето.
— Посмотри все в шапках в валенках.
— Всёравно лето.
— Кругом сугробы под 2 метра.
На что она возмущённо отвечает:
— ДА. ВОТ ТАКОЕ У НАС ПАРШИВОЕ ЛЕТО!

Женщина готовится к лету: покупает крема, несколько купальников, летние платья, туфли, босоножки, шорты, шляпки.
Мужчина — постриг ногти на ногах все, готов Красавец!

Начало сентября. Дети пишут сочинение:
— Как я провел лето.
Маша тянет руку и спрашивает.
— Марья Ивановна, а как пишется «забеременела»?
— Маша, не пиши про лето, пиши про Пушкина.

Когда школьники и студенты жалуются, что лето скоро закончится и им снова на учебу, где-то плачет человек, который все лето проработал.

В конце августа особенный воздух — он обычно пахнет про*банным летом…

Хочу такое лето, чтобы не было времени для Интернета.

— Знаете, к нам каждое лето приезжает теща. Международного масштаба в этом событии, конечно, нет, но элементы терроризма присутствуют.

Звонок на радио:
— Моя жена уехала с детьми на дачу на всё лето. Поставьте, пожалуйста, песню: «Я так хочу, чтобы лето не кончалось… «

Девушка, которая обожает лето, спит с парнями, чьи имена заканчиваются на юль, гуль, густ.

Первоклассник Ваня Гессерман, сын скрипача и художницы, провёл лето в деревне Замухлюевка Мухосраньской области. Там он пополнил свой словарный запас в два раза.

С наступлением лета количество экспертов в соцсетях резко уменьшается — их увозят к бабушкам в деревню.

Лето — эта та пора, когда понимаешь что секс — это потливая возня, а истинный кайф — чесать комариные укусы.

Даже конец света не звучит так, как конец лета.

— Смотри, как у тебя за лето сиськи выросли! Лифчик уже носить можно!
— С чего бы это, мама?
— С пива, сынок! С пива!

Одни отдыхают летом, другие – там, где лето.

Чем вам нынешнее лето не нравится? Кто хочет — уже купается. Кто не хочет — просто у проруби сидит.

Лето — это время, когда жарко делать то, что зимой делать холодно.

Лето — это возможность загорать по пути на работу.

Начинать готовить тело к лету — это как заходить в холодное озеро. Делайте это постепенно. Посмотрите на пыльные гантели. Потрогайте скакалку. Полежите на беговой дорожке. Привыкайте.

Лето. Время бабочек, пчелок, цветочков… А также безбашенных козлов на мотоциклах и пьяных козлов под окнами в сквере…

Лето — оно как пиво… Вроде до хрена ж брали, а раз — и кончилось!

Совет девушкам:
— Чтобы летом привлекательно выглядеть на пляже, начинайте уже ранней весной откармливать свою лучшую подругу.

— Дорогой, хочу на лето что-нибудь новенькое сделать с головой… Покраситься что ли в рыжий?
— Почитай книгу!

Лето кончается тогда, когда купаться становится слишком твёрдо.

В детстве лето было эпохой, а теперь лишь три зарплаты.

У нас в Сибири два праздника: Новый Год и лето. И оба длятся одинаково.

В этом году бабье лето стало самым бабьим за все время наблюдения за бабами.

До лета я хотела скинуть 10 килограммов. Осталось скинуть 16…

Посмотрим, что еще за лето… может и худеть не надо будет.

Чем сильнее летняя жара, тем сложнее смотреть девушкам в глаза.

Летом хочется быть безработной, но с зарплатой.

Летом все люди делятся на две категории — те, кто любит море и те, кто ненавидит тех, кто любит море.

Супруги Сидоровы прекрасно провели летний отпуск.
Он — на Лене, она — под Владимиром.

Я не понимаю откуда у людей время на летние приключения и авантюры.
Мне, например, завтра на работу…
И после завтра…
И после после завтра.

Раньше я очень любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги.
Теперь я люблю деньги.

— Я хочу накопить немного денег на лето.
— А что, лето теперь платное?