Здесь публикуются только самые свежие и новые смешные анекдоты на совершенно разные темы из нашей жизни.
Туземцы поймали студента, повесили его на вертел и начали жарить, вождь говорит:
— Я сейчас отойду, а вы крутите его медленно
Через час приходит, туземцы крутят студента со всей силы. Вождь спрашивает:
— В чем дело? Я же просил крутить медленно!
Туземцы отвечают:
— Медленно крутим, хозяин, он картошку жрать начинает!
Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью.
Если у вас нет этих качеств — успех гарантирован…
Во дебилизм! Как объяснить девушке, что запись «Б. Надя» в моём мобильнике, это не телефон какой-то б%%%и, а телефон моей бабушки?
Начальник выходит в зал, где сидит огромное количество менеджеров говорящих по телефонам, и громко говорит:
— Довожу до сведенья персонала, работающего с клиентами, что выражение «ВСЯКАЯ Х@ЙНЯ» не в полной мере отражает весь перечень услуг, которые предоставляет наша фирма!
— Гаишники — уроды!
— Чё случилось-то?
— Да права отобрали!
— За что?!
— Приебались как обычно, всё им не так — номера грязные… аптечки нет… на красный… по встречке… задом… пьяный…
Два пенсионера сидят в парке на скамеечке. Мимо пробегает девушка в мини-юбке. Один пенсионер говорит:
— Эх, было бы сейчас мне 18 лет!
Второй отвечает:
— Обалдел ты, что ли?! Из-за каких-то 5 минут счастья опять 40 лет работать!
Мужик приходит к банковскому управляющему и говорит:
«Я хочу начать малый бизнес. Что мне делать?».
«Очень просто, — отвечает банкир. — Купите большой и подождите».
Как говорит один заведующий кафедрой:
— Жены, увы, стареют, а студентки третьего курса — никогда!
В некоторых странах разрешено иметь три жены А у нас одну выдают и то под роспись.
Вчера поехали с кумом в город. Обошли 10 клубов — ни в одном нету библиотеки.
Хорошо хоть водки наливают.
Продам телевизор Сони, пылесос Сони, комбайн Сони. Только быстро, пока Сони нету дома.
Жители России в 2023 году перевели мошенникам 190 млрд рублей. Налоги, коммуналка, вывоз мусора…
— Ты вчера выиграл крупную сумму, на что их потратишь?
— Если хватит денег куплю квартиру в Москве, а если не хватит, тогда приобрету остров в теплых краях!
В жeнское общежитие ночью через окно забрался насильник. Под утро он плакал и просился к маме!
— Алло, дайте мине Рабиновича!
— Не хотелось бы говорить Вам «нет», но да!
— Я страшно интересуюсь спросить его за его здоровье!
— Я Вам скажу за его здоровье: оно так себе…
— Так скажите Рабиновичу, шо пусть он расскажет мине все свои подробности!
— Вы будете огорчаться, но Рабинович немножечко умер…
— Прямо-таки настолько, шо не хочет со мной поговорить?!
Сегодня на работе старый электрик учил молодого:
— Если силовой кабель лежит на земле, а ты не знаешь, под напругой он или нет, подходи медленно, широкими шагами.
— Учили ж маленькими.
— Маленькими это сваливать оттуда, когда тебя напруга врасплох застала, а приближаться надо широкими, чтобы раньше разницу потенциалов почуять, пока слабая. Если яйца задрожали и нос зачесался, ну, или наоборот, значит там тебе не рады, вот тогда вали мелкими и не отсвечивай.
Никогда не пейте за рулём. Потому что когда в вас врежется тот, кто пишет смс за рулём — виноватыми окажетесь вы.
Бабы специально придумали фильмы ужасов , чтобы у них был повод прижиматься к мужикам и лапать их за всякое. Такое коварство.
«Надо ли идти к психиатру?» — спросила себя Анастасия. Мнения разделились.
— Цилечка, дорогая, я сегодня всю ночь плохо спал!
— Ой, Сёма, а шо ты вообще умеешь делать хорошо?!
— Очень хочется блинов с маслом, икрой, сёмгой, сливочным сыром, вкусным кофе с сиропом и сливками, и пончики в сахарной пудре… И похудеть. Похудеть — обязательно!!!
— Что с проблемой?
— Я её решила.
— И как ты её решила?
— Я решила, что это не проблема.
Мужиков нужно кормить овсянкой. Нет ничего более сытного, чем овсянка. На моей памяти ещё никто не просил добавки, наедались с одной порции.
Это ж надо было додуматься — назвать трудное для произношения слово «сложновыговариваемым».
Такое чувство, что надо мной папа Карло живёт. Долго-долго сверлил, а теперь ребёнок бегает.
Вы когда-нибудь внезапно останавливались и задавали себе вопрос: «А почему я до сих пор трезвый?»
Мой психотерапевт:
— У вас должна быть мечта, чтобы вы могли вставать по утрам.
Я:
— Блин, да моя мечта и есть не вставать по утрам!
Самые полезные животные — это дерматины и синтепоны. Из их шкурок шьют всё на свете, а из мяса делают колбасу и сосиски.
В прошлом году я купил у тебя кирпич за 100 рублей. В этом году я купил у тебя такой же за 150. Товарооборот между нами вырос за год на 50 процентов!
— Как твое финансовое положение?
— Ну… В ход пошло сувенирное мыло.
Бывает три вида прогнозов.
1. Предсказание того, что всем хочется. Чтобы обнадежить.
2. Предсказание того, что никому не хочется. Чтобы попугать.
3. Предсказание того, что на самом деле будет. Чтобы всех рассмешить.
— Что это у вас за мясо такое странное?
— Японская мраморная говядина вагю.
— А это что?
— Чёрные трюфели в коньячном маринаде, мусс из маскарпоне со спаржей, лук-шалот, жёлтые черри, капуста тах-цой, а здесь фенхель. Есть ещё эолийские каперсы.
— Что ж, давайте… Только без шалота.
— Вам в обычном или сырном лаваше?
Каждый раз, когда брался за готовку, бесило в рецептах несоблюдение размерности. Почему нельзя использовать только стаканы или только граммы? Какого черта я вижу вот это стандартное: «Возьмите стакан крупы, 200 г муки, столовую ложку соды, две унции перца, 50 мл масла, 1 куб. см маргарина, две мелкие морковки и полтора локтя вермишели»? У меня кухня, а не палата мер и весов.
Когда власти говорят: «Мы найдем деньги», я прямо чувствую, как они шарят у меня по карманам.
— Пап, а почему мы машину в реку толкаем?
— Тихо, бабушку разбудишь!
Купил интимное мыло с ментолом и эвкалиптом.
После использования такое ощущение, будто снеговика отымел.
Эстонец просыпается со страшного бодуна. Зовет сына:
— Микко, приннесси миннеральной фотты.
Сын берет деньги уходит в магазин. Проходит несколько часов, пэстонцу совсем плохо. Наконец, открывается дверь и заходит сын.
— Микко, ты куппил миннеральную фотту?
— Паппа, миннеральной фотты не ббыло, я куппил печченье.
Всякий белый лимузин в глубине души немножечко тыква, которой он мечтает стать при первом удобном случае…
Как же жаль, что Волочкову не позвали на «голую вечеринку», где она могла бы показать мастер-класс откупоривания шампанского в шпагате.
У Деда Мороза лучше просить не исполнения заветных желаний, а игнорирования дурацких.
Если моя жена молчит, то тут 2 варианта:
1. Она красит губы.
2. Она придумывает почему и в чем я снова виноват.
— А вот пишут, что если женщину не обижать, то и она никогда не обидится…
— Да ты я вижу, опять фантастики начитался!
Официант подходит к столику:
— Вы готовы сделать заказ? Напомню вам, что дети сегодня у нас едят бесплатно.
— А! Тогда мне и жене по стакану воды, а ребенку три супа из акульих плавников, три салата с трюфелями, три лобстера в чесночном соусе и бутылку «Шато Де Талю» 1969 года…
— Вот в Бразилии с помощью пойманной обезьяны ищут воду. Кормят ее солью, отпускают и следят, куда поскачет.
— Откуда у них соль?
— Тоже находят с помощью обезьян. Дают обезьяне бутылку текилы и лимон и следят, куда она поскачет.
