Здесь публикуются только самые свежие и новые смешные анекдоты на совершенно разные темы из нашей жизни.
Дети в декабре: «Праздник к нам приходит, праздник к нам приходит…»
Взрослые в декабре: «Нервный срыв всё ближе, нервный срыв всё ближе…»
В моём возрасте не сразу понимаешь, или это выключили свет, или в глазах потемнело.
Способ мышления бедняка: вот получу прибавку к зарплате, куплю себе то-то и то-то, съезжу туда-то и туда-то.
Способ мышления богача: хрен ты получишь, а не прибавку!
«Милый, придешь домой — суп на плите. Газ я включила, тебе только поджечь».
Любимая фраза всех бабушек: «Только банки верните!».
— Дедушка, как вам новый телевизор?
— Шикарно! Закроешь глаза, откинешься в кресле, и такое ощущение, будто радио слушаешь.
Спросил у бабушки: «После 56 лет совместной жизни ты всё ещё называешь деда родным, дорогим, любимым… В чём секрет?»
Бабушка: «Только между нами, внучек! Я забыла его имя еще лет 7 назад… и боюсь спросить!»
Стать наркоманкой, алкоголичкой и шалавой очень просто. Достаточно пройти и не поздороваться с бабушками возле подъезда…
Бабушку, которая умеет писать эсэмэски, подруги во дворе называют ведьмой.
Сегодня бежал за маршруткой, споткнулся, упал в лужу. Рядом проходил мужчина и спросил: «Думаешь вплавь быстрее получится?»
Внук, перепутавший свои таблетки с бабушкиными, подорвался утром и куда-то поехал на трамвае.
Моя бабушка делает закрутки под Рамштайн. Уже две банки лопнуло из-за того, что она их пережала на припевах.
Пришел парень к девушке домой. Ну, ходит, хату осматривает… Вдруг видит — возле дивана стоит красивая, дорогая китайская ваза. Он туда глянул, видит там что-то — и, засунув туда руку, спрашивает:
— Ой, а что это тут такое?
— Аа, это! Это пепел моего дедушки… (парень со страхом выдергивает руку)… Ему, видите ли, лень за пепельницей на кухню сходить!
Бабушка с плохим зрением забыла дома очки и забрала из детского сада сторожа.
Собирается бабушка с внучкой на речку купаться. Бабушка наливает в бутылку воду.
Внучка недоумённо спрашивает:
– А зачем, я ведь и так нахлебаюсь.
Внук приходит на день рождения бабушки с букетом роз.
– Спасибо, милый внучек! – растрогалась бабушка. – Какие красивые розы и так похоже на те, которые растут в нашем саду!..
– Уже не растут…
Бабушка и внук пошли в зоопарк. Перед клеткой со слоном бабушка говорит:
– Миша, почему ты не даешь слону хлеба?
– Я не знаю как дать, у него с обеих сторон хвосты.
— А ты веришь, что сны сбываются?
— Верю.
— Ну, тогда раздевайся.
Когда кот мяукает, чтобы ему открыли дверь в комнате, и не выходит, он и не хочет выходить.
Он хочет, чтобы из комнаты вышел ты.
— Девушка, можно с вами познакомиться?
— Не по Сеньке шапка!
— Так Сенька еe носить и не собирается! Только пару раз примерит…
— Было тебе что-нибудь после собрания?
— Ага, мама сказала: ещё раз так сделаю — отправит меня к бабушке.
— Всего-то?
— У меня бабушка год назад умерла.
Разговор двух бабушек в больничке районного масштаба:
— Мужчина должен во всем женщину слушаться… И дома — тоже.
— Да, точно-точно.
— Вот твой муж слушался тебя?
— Да, во всем.
— И мой тоже, а твой где сейчас?
— Умер.
— И мой — тоже…
— Бабушка, я вас обследовал, вы здоровы. Объясните еще раз, на что вы жалуетесь?
— Да задыхаюсь я.
— А когда?
— Когда автобус догнать не могу.
— Бабушка, а почему вы собачку так странно назвали: Псаки?
— Что ж поделать, если она мало того что глупенькая, так ещё и брехливая уродилась…
— Да ты жульничаешь!
— Да, бабушка!
— А разве ты не знаешь, что случается с теми, кто жульничает?
— Знаю, бабушка, они выигрывают!
— Бабушка, а что это у вас самогон такой дорогой?
— Это крафтовый самогон гараж эдишн выдержка 12 дней!
— Свидетель, вы должны говорить только о том, что вы видели собственными глазами.
— Понял, ваша честь.
— Итак, когда вы родились?
— Не могу сказать: я этого не видел.
У шейха с утра было плохое настроение.
Видно, встал не с той жены.
— Дорогой, ты что, меня ревнуешь?
— Нет, бл.., завидую, что тебе мужики звонят, а мне — нет!
Из объяснительной в ГАИ: «Я утверждаю, что моргал фарами, не предупреждая о посте ГАИ, а создавая НОВОГОДНЕЕ НАСТРОЕНИЕ!»
Группа туристов, зайдя в лес, потеряла канистру со спиртом. 10 дней людям пришлось выживать на еде и воде!
— У вашей жены такой любопытный акцент! Откуда она?
— Из винного погреба.
— Чего вы добились в этом году?
— Я успел от всего происходящего отлично охренеть!
Я купил амулет от недобрых людей… а к нему — восемь пачек патронов.
Сегодня на заправку зашёл мужик, купил семечки и с облегчением выдал: «Всё, теперь в машине будет тихо».
Как врачи догадались, что я идиот? Я же защитил свои мысли от прочтения при помощи шапочки из фольги.
Самое неправдоподобное, что есть в ужастиках — это то, что герои как-то обходятся без мата на протяжении всего фильма.
Вчера кое у кого был корпоратив, а сегодня с утра трудовую книжку прям домой привезли.
— Мам, а чем отличается эротика от порнографии?
— Вот смотри, на скамейке парень с девушкой целуются — это эротика.
— А порнография?
— А порнография — это как твой папа криво люстру закрепил.
Разговаривают две соседки.
— Слышала, от Мишки Созонова жена ушла!
— И как он это пережил?
— Сейчас уже успокоился. Но по началу думал, что сойдет с ума от радости.
Ходила в поликлинику делать ЭКГ. В этот раз ЭКГ мне делала женщина и оказалось, что лифчик снимать совсем не обязательно.
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в аромате вина «нотки засахаренного ананаса, лимонной меренги и лепестков роз», просто п*здят?
— Ты женат?
— На этом аккаунте нет.
— Мне нравится твоя личность.
— Спасибо! У меня ещё одна есть.
Знакомясь с мужчиной, первое время стараюсь совсем не шутить. Потому что хочу убедиться, что ему нужна именно я, а не моё чувство юмора.
