Здесь публикуются только самые свежие и новые смешные анекдоты на совершенно разные темы из нашей жизни.
Внук показывает деду как работает тиндер.
— Вот видишь, я свайпнул вправо, если меня тоже лайкнут, то мы познакомимся.
В разговор встревает бабка.
— Ничего нового. Твой дед тоже меня свайпнул с правой, когда я на дискотеку пошла с трактористом. Если бы я его тогда в ответ граблями не лайкнула, ты бы тут не сидел.
Сосед со второго этажа пошел на опережение — вышел из подъезда и крикнул сидящим на скамейке бабкам:
— Ну, что, проститутки? Своего наркодилера ждете?
А мы и не заметили как на лавках перед подъездом выросло новое поколение бабок…
Встретились два деда:
— Ну, что вспомним молодость, пойдем по девкам?
— Пошли. А если откажут?
— Ну, это не беда! Беда будет, если согласятся.
Бабка заходит в автобус и садится напротив деда раздвинув ноги.
Дед:
— Могилку закрой…
Бабка:
— Что – мертвец зашевелился?!
Внук спрашивает своего деда:
— Дедушка, а кто победил в гражданскую войну: белые или красные?
— Судя по нашему времени, внучек, голубые.
Бабка ложится спать, а дед что-то долго задержался в ванной.
Бабка:
— Дед, ты что там делаешь?
— Зубы чищу.
— Тогда почисти и мои заодно.
Бабушка с внуком сидит и внук ей говорит:
— Бабушка, бабушка, а правда что земля вертится?
— Опять, собака, дедова самогона нажрался?
Бабка с дедом стоят на улице и целуются. Прохожий:
— Что, свадьба золотая? Поздравляю!
— Нет, ипотеку выплатили…
Маленькая девочка спросила своего дедушку:
— Дедушка, а тебя Бог создал?
— Да, маленькая, — ответил ей дедушка.
Через минутку девочка уточнила:
— А меня?
— Да, маленькая, и тебя.
Несколько минут девочка с сомнением всматривалась то в дедушку, то в собственное отражение в зеркале, пока безапелляционно не заключила:
— Ты знаешь, дедушка, — в последнее время Бог стал работать намного лучше.
Китайская народная сказка: “Посадил дед рис…”
Дальше не имеет смысла продолжать – там два миллиарда персонажей!
— Дедушка, а когда ты первый раз увидел телевизор?
— В 1967-м.
— Вживую?
— Нет, бл#дь, по телевизору!
Стучится в дверь мужчина. Ему открывает дверь маленький мальчик.
— Папа дома?
— Нет. Он умер. Его каток переехал.
— А мама?
— Нет, ее тоже каток переехал.
— А бабушка, дедушка?
— Нет, они тоже умерли.
— Ну, а ты что делаешь?
— На катке катаюсь.
— Наш дедушка 5 раз переписывал завещание.
— А нечего было на старости лет на учительнице по русскому жениться.
— Вовочка, скажи, кто приходит к тебе на Новый год — бородатый, в красной шубе?
— Дедушка Мороз!
— Правильно, Вовочка! А кто еще с ним приходит?
Вовочка молчит.
— Ну, Вовочка, ну кто эта девушка с косой?
— Смерть?
Я хочу тихо умереть во сне, как мой дедушка. А не кричать, как пассажиры в его автобусе.
В больнице:
— Дедушка, не волнуйтесь, мы вас обязательно вылечим. Вы ещё до пенсии доживёте.
— Дедушка, а что ты читаешь?
— Исторический роман.
— Деда, так ведь это эротический журнал!
— Для тебя Сема, эротический, а для меня это уже исторический!
Один дачник кричит другому через забор:
— Коля, вчера вечером, гляжу, у вас так весело было, все по участку бегали, танцевали… Праздновали что-то?
— Да нет, это просто дедушка улей перевернул!
— Деда, ты спишь?
— А что?
— Дай 500 рублей.
— Сплю, внучек, сплю.
— Слушайте мое последнее-препоследнее желание, дети мои и ты, бракованный.
— Дедушка, сколько раз говорил: не бракованный, а женатый!
Бабка спрашивает у деда:
— А кто выпил всю брагу?
Дед:
— Домовой.
Голос из-за печки:
— Не бзди!
Сидят дед с бабкой зимним вечером дома.
Дед говорит:
— Давай, бабка, хоть разок молодость вспомним.
— Давай, — соглашается бабка. — Иди за околицу к сараю и жди меня, как в молодости.
Дед ждет час, два, продрог насквозь, так что зуб на зуб не попадает.
Вернулся злой:
— Ты чего, старая, не пришла?
— А меня мама не пустила.
Муж:
— Что у нас сегодня на обед?
Жена:
— Гороховый суп.
Муж:
— Отлично! У нас завтра как раз стрельбы, никто ничего не заподозрит. Хотя могут спросить «Товарищ лейтенант, мы вам выдали 5 патронов, откуда десять выстрелов?!»
Жена:
— Ты, главное, гильзы ронять не начни.
Мужчинам нужно быть очень осторожными, потому что в наше время не всё что накрашено — женщина.
Спасибо участникам «голой вечеринки» за то, что они самоотверженно, ценой собственной репутации наконец прекратили обсуждение «Слова пацана»!
— Хочу отдельно сказать о нашей компании. В нашей компании карьерный рост есть у всех!
— Даже у грузчиков?
— Есть грузчик второй категории, грузчик перовой категории и грузчик профессионал!
— А чем они отличаются?
— Грузчик-профессионал, например, выпивая 350 граммов водки, продолжает работать с минимальным ущербом для компании!
В новом году Наташа ждёт повышения зарплаты. На корпоративе она не бухала, а снимала всё на видео!
Дедушка Мороз, я весь год был хорошим мальчиком.
Подари мне в Новом году плохую девочку.
Слушается дело о разводе. Судья:
— Истица, объясните, почему вы хотите расторгнуть брак?
— Дело в том, ваша честь, что мой муж полтора года тому назад вечером вышел купить сигарет, вернулся на прошлой неделе и устроил мне скандал из-за остывшего ужина…
Отличное мочегонное средство! Взять по одной чайной ложке розовых лепестков, гвоздики молотой и кориандра, залить 0,5 л кипятка и настоять 30 мин. Пока настаивается – выпить три литра пива. Настой вылить в унитаз – для свежести.
В глухой африканской деревне родился белый младенец. Вождь пришел к единственному белому миссионеру:
— Твой?
— Нет!
— А чей же? Белых больше в округе нет.
— Это игра природы. Видишь, пасется стадо белых овец? Все — белые, а один ягненок — черный…
— Ладно, я никому не скажу про твоего младенца, а ты никому не говори про моего ягненка…
— Так, Петров, профсоюз организует выезд на дом Деда Мороза и Снегурочки. Сдаем по 1000 рублей. Вас записывать?
— Записывать!
— А почему даете 500?
— Жена с ребенком на Новый Год уезжает к теще, поэтому мне только Снегурочку!
Объявление в интернете.
«Ищу мужчину для ceкса. О себе — красивая, стройная, заядлая дачница»
— Мужики, не ведитесь, у неё 40 соток огорода…
Узнать во взрослом возрасте, что трубы стриптизёрш вращаются, а не они на них — это как в детстве узнать, что Деда Мороза не существует.
— У вас повышенное давление, — говорит врач пациенту-рыбаку.
— Это после рыбалки…
— Рыбалка, напротив, успокаивает…
— Согласен с вами, доктор, но я ловлю рыбу в запрещенном месте.
Вопрос, который не даёт покоя: Интересно, а что мешает плохой танцовщице?
Труд помог превратить обезьяну в человека. Но водка легко исправит это и поставит все на свои места.
— Сегодня увидела, как девочка лет 15-ти покупает омолаживающий крем. Ну пипец, мне тогда на пенсию пора!
— Может ей 40, просто крем хороший…
Чем умнее мужчина, тем спокойнее он реагирует на всякие бабские умозаключения. Знает, что баба — существо глупенькое, но зато тёплое, ласковое и с сиськами.
Меня часто посещает мысль, что я уже слишком стар, чтобы творить херню. Но следующая мысль «Кто, если не я?» напрочь выветривает все сомнения.
— Вчера сдавал тест на алкоголь.
— И какой самый сложный вопрос был?
— Ты еб@нутый?
— И что ты ответил?
Как известно, сон разума рождает чудовищ. А сон депутата на рабочем месте — законотворческих уродцев…
— У нас с тобой сегодня первое свидание, куда ты хочешь сходить? Выбирай любое место.
— На МРТ позвоночника.
Однажды, когда у меня поднялась температура до 40,2, я очень испугалась, что умру. Полумертвая, превозмогая тяготы, я поползла надевать красивые трусы, краситься и удалять историю браузера.
