Здесь публикуются только самые свежие и новые смешные анекдоты на совершенно разные темы из нашей жизни.
— Пап, а почему самолёт называется F-16?
— F это сокращение от Fuck, а 16 это сколько раз за полёт лётчик произносит Fuck.
— В порочных связях не замечена.
— Не состояла?
— Нет, не замечена!
Мне мой психолог сказал:
— Напиши письмо человеку, который бесит тебя, и сожги его.
— Хорошо, а с письмом что делать?
Если у женщин есть некрасивая подруга, то у мужика должен быть тупой друг.
Солдат так часто писал своей девушке из армии, что та не дождалась его с почтальоном.
— Почему Дед Мороз всегда счастлив?
— Потому что он знает, где живут плохие девочки.
Строгий начальник автосервиса первый раз в жизни решил сделать приятное своим подчиненным и отпустил всех домой раньше на 4 часа, тем самым разрушив не одну семью.
Вовочка спрашивает в аптеке:
— У вас есть какое-нибудь надёжное обезболивающее средство?
— Мальчик, а что у тебя болит?
— Пока ничего, но папа уже ушёл на родительское собрание.
— Как называется человек, который ко всему придирается?
— Придираст!
Лисица — волку:
— Я научу тебя, как ловить рыбу. Надо хвостом!
Волк обрадовался. И пошёл на рыбалку, оторвав у лисы хвост.
Если честно, шоппинг куда лучше, чем психотерапия. Цена одна, но вы остаетесь с новым лифчиком.
Деньги — как кислород: при недостатке — задыхаешься, при наличии — не замечаешь, при избытке — башню сносит.
Как говорил наш препод по физике про то, что мы ничего не слушаем на лекциях:
— Вам в одно ухо информация влетает, а из другого не вылетает.
— Почему?
— Потому что звук в вакууме не распространяется.
Пришло мне по обычной почте письмо от моей страховой компании, в котором говорилось, что они аннулируют мою страховку, поскольку у них нет моего адреса.
Завтра придётся им это прочитать и спросить, видят ли они проблему.
Маленький мальчик разгадывает кроссворд:
– Без неё не приготовишь блины. Четыре буквы. Первая – “М”. Немного подумав, он пишет: “Мама”.
– Сашенька, ты тоже думаешь что я бестолковая мать?
– Я Сережа!
В детстве меня мама заставляла, пока я купаюсь, петь в ванной, чтобы знать, что я жив и не утонул.
– Мама прочла в интернете, что сельдерей полезен.
– И что? Она теперь его ест?
– Теперь его едим мы.
– Мама, можно я пойду поиграю в футбол с ребятами?
– Только через мой суп.
— Папа, а почему у мамы так часто болит голова?
— Это потому, что я приношу домой мало денег…
— Папа, а почему ты приносишь домой мало денег?
— Потому что часть денег уходит на тех женщин, у которых голова не болит…
– Мама! В молоко мышь упала!
– Ты её вытащил?
– Нет, я засунул туда кошку.
Ребенок пришел из школы и кричит с порога:
– Мам! Тебе сегодня повезло, задали только по чтению!
Мама мне сказала, что рожать надо к августу, так как это овощной месяц и выходят бюджетные дни рождения. Салатиков нахреначил и все.
Поди пойми этих женщин: сначала пугают маму, что выйдут замуж, потом пугают мужа, что уйдут к маме…
Говорила же мне в детстве мама:
— Жора, таскай ноты! Не ленись!..
Я её не послушал. Теперь таскаю пианино…
Вовочка:
— Мама, меня исключили из школы.
— За что, Вовочка?
— Не знаю, наверное, под сокращение попал.
— Мама, а с кем это тётя Наташа на лавочке разговаривает?
— Где? А… Это её ухажёр.
— Что, уши ест?!
Когда мне было лет 5-6, моя мама очень сильно заболела. И решила она, что недолго ей уже осталось. Говорит мне полным печали голосом:
— Как же вы без меня будете?
Имелись в виду мы — трое ее детей ну и батя соответственно. Решил я её приободрить и говорю:
— Не переживай, мы новую, молодую маму найдем!
Такая «горячая» поддержка придала маме дополнительные силы для борьбы с болезнью. Умирать она передумала и вскоре поправилась.
— Мама, а почему меня все в школе вампиром называют?
— Дитя мое, не бери в голову, кушай супчик, пока не свернулся…
Работал в ЦУМе продавцом-консультантом, в обувном салоне. Заходит семейная пар с ребенком лет 4-5. Жена с сынишкой в женский отдел, муж — в мужской. Консультирую мужика по туфлям, тут к нему подбегает мелкий и кричит на весь магазин:
— Папа, а мама тебя любит!
Отец нахмурился и добивает:
— Я знаю. Пусть берет.
Замечательная семья.
Если папа просидел с ребёнком один день, то он устал, а если мама просидела с ребёнком три года, то она ни хера не делает.
— Сын, как дела в школе?
— Я ее уже закончил, папа.
— Молодец, значит хорошо.
— Папа, а когда ты понял, что мама — Та Самая?
— Когда она забеременела, а ее отец перехватил меня у выхода на посадку.
5 лет — мама знает все!
14 лет — мда… не все мама знает.
20 лет — Господи, да что она вообще о жизни знает!
27 лет — надо было слушать маму…
В частной травматологии:
— Доктор, а почему в коридоре такой скользкий пол?
— Заметили, да? Моя идея!
Муж с женой смотрят фильм ужасов,тут на экране появляется страшная ведьма,жена испуганно:
— Ой мама!
Муж:
— Че узнала да?
— Мама, а у папы есть родители?
— Есть конечно, бабушка Валя и дедушка Витя.
— А почему они его нам отдали?
Родители ложатся спать, а Вовочка тихо подкрадывается к двери и подслушивает. Мама говорит:
— Дорогой, я хочу девочку!
— Хорошо милая, будет тебе девочка!
Тут Вовочка врывается в спальню и орет:
— А мне шоколадку, айфон и велосипед!
— Бабушка, а как мои родители познакомились?
— Они вместе спортом занимались. Мама была гребчиха, а папа — гребец. Полный!
В зоопарке маленький мальчик долго стоит у клетки с аистом, делает жесты руками, поворачивается к родителям и говорит:
— Мама, а почему он меня не узнает?
Мама спрашивает у дочери после двух месяцев семейной жизни последней:
— Ну, как к тебе муж относится?
— Прекрасно, что не попрошу — все покупает.
— Значит, мало просишь!
— Моня, слушай маму. Если ты не будешь слушать маму, ты всю жизнь будешь таки слушать этот заводской гудок у шесть часов утра.
Цель длительного хождения женщины с мужиком по магазину — довести его до такого состояния, чтобы он был готов купить что угодно за любую цену, лишь бы это кончилось.
После того как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.
— Приведите пример «лишнего человека» на гулянке.
— Трезвенник, который не умеет водить машину!
