Здесь публикуются только самые свежие и новые смешные анекдоты на совершенно разные темы из нашей жизни.
Даже самой недогадливой блондинке можно объяснить вопрос любой сложности. Другое дело, что она вряд ли что-то из этих объяснений поймет.
Беседуют две блондинки:
— Представляешь, мой знакомый из Америки написал, что этим летом опять поедет за границу!
— Так он же уже и так за границей!
Что ждет нас в 2024 году.
— Новые знакомства.
— Интересные путешествия.
— Хорошие люди.
— Увлекательные истории.
— Яркие эмоции.
Судя по первым буквам, вполне правдоподобно.
Превратности жизни или как продавец может поднять или испортить настроение.
Буквально вчера на кассе спрашивали паспорт, что-бы продать алкоголь, а сегодня в пятерке спросили нет ли пенсионного.
— Петров, ты знаешь свое генеалогическое дерево?
— Знаю — дуб.
— Понял, расти дальше.
— Семен Моисеевич, вы не боитесь результатов разработок искусственного разума?
— Вы знаете, Фима, я и результатов естественного очень опасаюсь.
Женщина покупает на базаре десять петухов и одну курицу.
Продавец ей говорит:
— Надо наоборот: десять кур и одного петуха.
Она:
— Пусть хоть ей повезёт!..
Лошадь: служит человеку верой и правдой 3000 лет.
Люди через 5 минут после изобретения автомобиля: да, лучший друг человека — собака!
Лошадь, сквозь зубы: вот же твари неблагодарные…
Врач говорит пациентке:
— Курите?
— Да!
— Пьете?
— Да!
— Ну, так чего же вы хотите после этого?
— После этого-то? Мужика!
Для пополнения набора поз Камасутры не требуется особой фантазии. Достаточно слишком короткого дивана.
Как-то раз принц обнаружил на конюшне своенго двойника.
— Конюх! А не была-ли твоя матушка в служанках в этом замке?
— Не-е-е, ваше высочество. Из моих тут только мы с отцом, тоже конюхом.
Муж спрашивает жену-блондинку:
— Если 4 яйца варятся 4 минуты, то сколько будут вариться 8 яиц?
Жена подумала и отвечает:
— 8 минут.
Муж смеётся:
— Это по какой логике?
Жена:
— По кастрюльной. В нашу кастрюльку для яиц больше 4 штук за раз не влезает.
– У тебя, вообще, стоит?
– Стоит.
– Что-то давно не видела.
– Пойдём к соседке. Покажу.
— Слушай, Абрам, ты когда-нибудь втроем пробовал?
— Нет.
— А хочешь?
— Еще как!
— Ну, тогда быстрей беги домой, может успеешь!
— Доктор, помогите, я всё время думаю, что я лошадь…
— Безусловно помогу, но это потребует много денег.
— Деньги не проблема, я вчера победила на скачках…
— А мой говорит: Отойди, женщина, от плиты! Твоё место на Мальдивах!
— А твой, это кто?
— Внутренний голос.
Кладбище, похороны. На постаменте — гроб, венки. Доносится речь:
— Сегодня мы хороним выдающегося политика и кристально-честного человека…
Это слышат двое прохожих, один другого спрашивает:
— Интересно, но почему в одном гробу?
Правила жизни от тёти Песи.
— И шоб вы таки себе знали, женщины – самые нежные, милые, и добрые создания на свете. Особенно, когда им шо-то от вас надо…
— Да понял я, Сарочка! Это не ты котлеты пересолила! Это я — свинья неблагодарная!
— Мужик должен быть хозяином в доме. Я всегда сам решаю, когда стирать, что готовить, когда пить пиво и когда мыть посуду.
— Ты давно женат?
— Я не женат.
Жена мужу игриво:
— Давай вместе порешаем кроссворд: о чем мужчина думает, глядя на женщину, четыре буквы.
— Борщ!
— Да нет, первая С и последняя С.
— Соус!
— Да блин, когда ты уже нажрешься!
— Софа, таки помнишь, как мы были счастливы шесть лет назад?
— Боря, но шесть лет назад мы и знакомы не были…
— Вот за это, Софа, я и говорю!
— Циперович, а ви слышали, шо в будущем не будет денег?
— Да вы шо, и в будущем тоже?!
— Дорогой, это платье меня полнит?
— А эта рубашка делает меня лысым?
— Но ты же и так лысый!
— То-то же и оно.
Как говорил мудрый Семён Маркович, Новый год — как моя тёща Роза Соломоновна: встречай-не встречай, всё равно припрётся!
– Маш, привет, ты откуда?
– Да с новогоднего корпоратива.
– В феврале!
– Ну, давай, ты меня ещё задержи…
В ЗАГСе:
— Брачующийся! Готов ли ты быть вечно без денег, друзей, виноватым, обязанным и голодным, пока свидетельство о смерти не разлучит вас?
— А мой говорит: Отойди, женщина, от плиты! Твоё место на Мальдивах!
— А твой, это кто?
— Внутренний голос.
— Кто такой интеллигент?
— Это тот, кто в тёмной комнате, наступив на кошку, называет её кошкой.
— Все неприятности когда-либо заканчиваются, уж поверьте мне.
— А вы, оптимист, однако.
— Нет, я — сторож на кладбище.
В первую брачную ночь лежит колобок и думает:
— Вот бабка, сволочь, не долепила!
— Задержанный, у вас есть право хранить молчание, все что вы скажете может быть использовано против вас в суде…
— Любовь и нежность!
Многие сейчас тратят деньги, которых они не зарабатывали, на вещи, которые им не нужны, чтоб произвести впечатление на людей, которые им безразличны.
— А почему у вас деревня называется Астафьево?
— Рассказывают, что у нас однажды Петр Первый со свитой останавливался, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и сказал:
«Оставь его!». С тех пор село называется Астафьево.
— А-а, я теперь понял, почему соседнее село называется Ипатьево.
— Чем больше тюнинга — тем дороже содержание. И к женщинам это относится больше, чем к автомобилям…
Где спят коты: на ноутбуке, в миске, в коробке, на коленях, на батарее, на подоконнике, в стиральной машине.
Где они не спят: на своем коврике.
Женщина в автосалоне:
— Я хотела бы, купить у вас автомобиль.
— Модель?
— Нет, бухгалтер. Но за комплимент, спасибо!
Две старушки спрашивают проходящего мимо полковника:
— Сынок, мы правильно идём на станцию?
— Нет! Равнения нет! Носок не тянете! Колени согнуты!
После корпоративной игры в пейнтбол начальника легко узнать по тому, что на нём есть следы не только от краски, но ещё и от прикладов.
Подскажите, как действуют таблетки для посудомойки? Уже съела три штуки, а мыть посуду все равно не хочется…
Я не подпускаю своего мужа к кухне. В последний раз, когда он там хозяйничал, он сжег салат.
Я: надо записать, пока не забыл.
Мозг: надо забыть, пока не записал.
— Да поймите же Вы, мужчина, Вы мне не нравитесь! У нас нет с Вами даже ничего общего.
— Мадам! А Родина??!!
Врачи-психиатры обращаются к больным только на вы, потому что неизвестно сколько их там у каждого.
А бабка у меня специально крапиву выращивала, для лечебных целей, деда хлестала. Деду конечно не помогало, зато ей легче становилось.
