Здесь публикуются только самые свежие и новые смешные анекдоты на совершенно разные темы из нашей жизни.
— Каждый месяц я оплакиваю свои счета.
— Может, оплачиваешь?
— Нет…
Психиатр тычет мне листок бумаги с кляксой:
— Что вы видите?
— Грустного одинокого человека, изнывающего от общения с идиотами, нудной работы задешево и прочей жизненной несправедливости.
Доктор, всхлипывая:
— А на картинке?
Меня всегда удивляют новости. Репортаж о смерти известной личности обычно начинается со слов: «А теперь печальная новость». То есть до этого полчаса рассказывали про катастрофы, теракты, катаклизмы, и это ни разу не было печально. А тут такая печаль, такие слезы…
Мама говорила мне:
«Ты сегодня плохо себя вел, поэтому наказан и не будешь мыть посуду».
В ответ истерика, слезы и крики: «Буду!»
До слёз обидно осознавать, что мы живём в такое время, когда фраза «мужское достоинство» ассоциируется с членом…
Сижу, плачу… Подходит маленький мальчик:
— Тётя, почему ты плачешь?
— Я никому не нужна, малыш.
Мальчик немного подумал и говорит:
— А ты у всех спросила?
В стоматологической поликлинике очередь к врачу. Сидит девочка лет семи и сильно плачет, её бедная мама не знает чем ребёнка успокоить. Тут на помощь приходит бабуля, сидящая рядом. Она внимательно смотрит на девочку, выплёвывает вставную челюсть и говорит:
— Вот и ты такая же будешь, если зубик не вылечишь!
Не оплакивай упущенный момент. Он не последний. В твоей жизни будет ещё много упущенных моментов…
Учительница по музыке Вовочке:
— Надо больше репетировать!
— Куда уж больше! Седьмой сосед повесился!
Преклонный возраст, это когда, подмигивая красивой девушке, рискуешь и задремать…
У меня когда-то «Ока» была, так я на ней за год 70000 намотал… Вылезти не мог.
— А ведь с каждым годом телефоны всё тоньше и умней.
— Ага, а их обладатели наоборот!
Настоящий мужик должен уметь бабу и рассмешить, и в постели хорошенько приласкать, и, конечно же, потратить её лучшие годы, сделав нервной истеричкой.
— Сын, а правду люди говорят, что ты встречаешься с Эльвирой?
— Правда, папа, а что?
— Да нет, ничего, просто я в молодые годы тоже с ней встречался!
Сидят два деда на лавочке:
— А что, вспомним годы молодые, да к девкам пойдем?
— А если откажут?
— А если согласятся, что тогда делать?
«Минет десять лет».
И кто из вас, извращенцев, прочитал это как «Пройдёт 10 лет»?
— С годами мы с женой стали думать одинаково!
— Что, твоя жена стала думать о бабах?
Захожу в метро, а там девушка стоит беременная, примерно на восьмом месяце. Она милостыню просит. И так мне её стало жалко, ведь три года стоит, а всё никак родить не может.
— Серёга, я женюсь!
— Ого, а на ком?
— Ну, на ком я могу жениться — с кем я дружил все эти годы!
— Блин, на мне что ли?!
Ещё в годы правления императрицы Елизаветы был издан указ, запрещающий взяточничество государственных чиновников. Скажите, а когда этот указ вступит в силу?
Сегодня ночью, наша дискотека «Кому за 80», была сорвана пьяными пятидесятилетними подростками.
Когда Люське было три года, она голенькая резвилась на пляже. Сейчас ей двадцать, но четыре бутылки шампанского вернули ее в детство.
Поймали мужика за незаконную вырубку леса и приговорили к трём годам законной вырубки леса.
— Моя жена два года уже нигде не работает и так поправилась, так она располнела…
— Так выгони её такую на фиг! — Уже поздно, она во входную дверь не пролазит.
— Дорогой, а ты знаешь, что крольчиха два раза в год меняет свою шубку?
— А чего ей не менять, у неё ведь голова никогда не болит!
— Вот ты знаешь, сколько человек в год умирает от алкоголя?
— А ты знаешь, сколько из-за него рождается?
Муж с женой ссорятся:
— Неблагодарный! Я отдала тебе лучшие годы моей жизни!
— Если это были лучшие, могу себе представить, что меня ожидает в будущем!
— Сколько вам лет?
— Восемнадцать.
— Но пять лет назад вы говорили то же самое.
— Я не такая, кто говорит сегодня одно, а завтра другое.
В любом возрасте есть свои прелести. 51 год, например, без остатка делится на 17. anekdotbar.ru
Учёные утверждают, что человеческий организм растёт лишь до 25 лет. Но об этом, вероятно, не знают ни живот, ни задница…
Врач сказал, что тренировки добавят мне годы жизни. Я сделал 15 отжиманий и чувствую себя на 85 лет.
Кухня — это место, о котором мужчины думают, что там готовится обед, а женщины — что там проходят их лучшие годы!
Каждый год во время боя курантов загадывать одни и те же желания — это то же самое, что наступать на одни и те же грабли.
— А вот ещё помню случай, произошло это в 1863 году, когда я ещё не так много врал…
— Хочу на море!
— У тебя что, такая традиция — каждый год хотеть на море?
Жена говорит по телефону:
— И живём мы здесь с моим мужем Ванечкой долго и счастливо…
Муж бурчит себе под нос:
— Да, да, два года счастливо, а потом долго!
Одесса. Муж говорит жене:
— Розочка, я тут прочитал, что это год переживут только те знаки гороскопа, у которых есть рога. Это Овны, Тельцы, Козероги, а я Скорпион… Что же нам делать?
— Моня не шкварчи, все, что смогла, я уже сделала! Жить будешь долго и счастливо.
И я сказал: вот увидите, пройдут годы. И я оказался прав. Годы прошли.
— А вот у нас на Урале времена года сменяют друг друга в произвольном порядке и в любое время.
На конкурсе за звание «идиот года» с большим отрывом победил Антон. Он купил за 70 тысяч место в очереди за айфоном, хотел перепродать его. Но место никто не купил, а на айфон у Антона денег не было, поэтому он просто зашёл и вышел!
Ходил с девочкой в один садик в одну группу, в школе в один класс, в колледже учились в одной группе… в одноклассниках смотрю — ей 27 лет, а мне 38…
Жена запостила семейное фото в честь годовщины свадьбы с подписью: «Лучшее, что у нас получилось за эти годы — это, конечно, дети».
Комментарий от мужа: «Ты просто не видела, как я в подвале стены покрасил».
Провожая уходящий год, пессимист печалится, потому что этот год хуже предыдущего, а оптимист радуется, потому что этот год лучше наступающего.
Бабушка радовалась, что внук хорошо кушает. Но постепенно радость уходила, потому что годы шли, внук вырос, но продолжал проедать бабушкину пенсию.
Отличники! Всегда давайте списывать вашим троечникам! И тогда, возможно, спустя годы, они примут вас на работу!
