Здесь публикуются только самые свежие и новые смешные анекдоты на совершенно разные темы из нашей жизни.
Сделала уроки с сыном. Из-за стола он выполз с фразой: «Тебе в войну надо было немцев пытать».
— Представляете, у меня дед только что посмотрел «Властелина колец».
— Ну и что, как?
— Говорит, нормальный фильм, только немцы страшные.
Деревенский старичок на вокзале спрашивает милиционера:
— Товарищ милиционер…
— Не товарищ, а господин.
— Господин милиционер…
— Не милиционер, а полицейский.
— Я извиняюсь… Господин полицейский, а немцы давно в городе?
Встретились как–то американец, немец и русский. Ну, а языков–то чужих не знают. Так и разошлись.
Посмотрел немецкое кино. Отправил резюме в Берлинский ЖЭК на должность слесаря-сантехника.
— Дорогой, ты же встретишь маму? Она приезжает поездом 22 июня в 4 утра.
— Блин, точь в точь как немцы в сорок первом…
— Штирлиц, вы что русский, почему не закусываете?
— Мюллер, мы немцы, народ скупой!
— Внучек, напомни, как зовут того немца, от которого я с ума схожу?
— Альцгеймер, бабушка, Альцгеймер…
Случайно удалив папку ХХХ в компьютере внука, дед даже и не подозревал, что второй раз уничтожил немцев.
Ставя свою подпись в загсе, мужчина испытывает такие же чувства, какие испытывали немцы, подписывающие договор о безоговорочной капитуляции.
Немецкий бомж спрашивает другого немецкого бомжа:
— Ты как стал бомжом? Алкоголь? Наркотики? Биржа?
— Да нет. Забыл свет в туалете погасить.
— Мы недавно провели тест — опросили представителей разных стран как часто они занимаются сексом.
— И какие же результаты?
— Русские сказали, что делают это 20 раз в неделю, итальянцы — что 15, французы — 10, немцы — только один раз.
— Так что же, получается, что русские самые сексуальные?
— Нет, получается, что немцы — самые честные. Это был тест на правдивость.
Из дневника партизана: «12 марта. Выбили немцев из избушки лесника. 16 марта. Немцы вернулись и выбили нас из избушки лесника. 20 марта. Лесник разозлился и выгнал и нас, и немцев к чёртовой матери».
Только после ухода Ангелы Меркель на покой неожиданно выяснилось, что она была единственным немецким политиком с яйцами…
Всё-таки у немцев мышление больше параллельное, чем меридианальное Остерманы и Вестерманы есть, а Зюйдерманов и Нордерманов нет.
Немцы подбили танк, окружили, кричат:
— Русский, сдавайся!!!
Открывается люк, из танка раздается:
— Русский нет! Узбек нужен?!
Вторая мировая. Первый день войны
— Немцы захватили Эстонию. Второй день войны.
— Русские отбили Эстонию. Третий день
— Немцы захватили Эстонию. Четвертый день.
— Русские отбили Эстонию. Пятий.
— Немцы захватили Эстонию. Шестой.
— Эстонские пограничники подняты по тревоге.
Не понимаю, чем всем так не нравятся отечественные автомобили? Вон немцы ездят на отечественных автомобилях и ничего, не жалуются.
— Петрович, как съездил, как в Германии отдохнул?
— Вася, да все хорошо, но вот только утром как проснёшься, а кругом немцы…
1945 год. Урок в немецкой школе.
— Ганс, проспрягай глагол «бежать».
— Я бегу, мы бежим, ты бежишь, вы бежите, он бежит, она бежит…
— А «они»?
— А они наступают, господин учитель!
— Немцы пьют пиво. И чтоб хорошо опьянеть, нужен целый вечер.
— А почему наши предпочитают водку?
— Так нашим еще нужно оставить время на приключения.
В Германии на уроке географии учитель спрашивает:
— Дети, как далеко Африка?
Ханс тянет руку и отвечает:
— Я думаю, недалеко.
Учитель:
— Почему?
Ханс:
— У моего папы на фирме работает африканец и он приезжает на велосипеде.
Немецкие часы с кукушкой. Вместо «ку-ку» каждый час выкрики «Арбайтн унд дисциплнинен!».
Одного немца выкинули с работы. Он получил пособие, а другой работы найти не может. Просит материальной помощи у друзей, но те отказывают. Через месяц чувак покупает шикарный автомобиль, шикарный дом и еще дачу на Мальорке. Друзья, офигев, спрашивают:
— Ганс, откуда у тебя столько денег?
— Нет ничего проще, я подал объявление в газету, примерно такого содержания: «Я бедный марокканец, хочу возвратиться на родину, но не имею денег на дорогу…»
Во время войны фашисты окружили часть, состоящую, кроме политрука, из одних национальных меньшинств.
— Рус, сдавайся! — кричат в рупор немцы.
— Товарищ политрук, похоже, это вас, — говорит Рабинович.
Пришли немцы в деревню. Никого нет. Смотрят, старик сидит на лавочке.
— Здорово, дед.
— Здорово.
— Как тебя, дед, зовут?
— Иван.
— На, Иван, пряник. Покажешь, где партизаны прячутся?
— Покажу, чего не показать.
— А как у тебя, Иван, фамилия?
— Сусанин.
— Отдай пряник. Сами найдем.
— Мужики, меня в армию забирают.
— Как же так, у тебя же энурез и плоскостопие?
— Мне сказали: “За немцев будешь”.
— Почему Германия дала миру так много философов?
— А ты немецких женщин видел?
9 мая, времена СССР, авиационный гарнизон в группе войск в Германии. Построение полка. На трибуне командир и замолит, сильно помятые после вчерашней пьянки. Замполит, с трудом закончивший выступление, объявляет:
— С праздником Победы нас пришли поздравить наши немецко-фашистские товарищи…
Был в Германии, всё чистенько, культурненько, ни хулиганства, ни драк, хотя, судя по речи, все друг друга ненавидят.
— Чего делаешь?
— Немецкий учу.
— На хрена?
— Хочу свалить в Германию.
— Придурок! Лучше учи китайский или арабский!
— Я же сказал — хочу свалить в Германию!
— А я тебе про что? Учи арабский или китайский!
Учительница ведет урок в немецкой школе.
— Дети, сегодня мы будем изучать соотношение общего и частного. Например: Дитрих — лейтенант, он служит в армии. Дитрих — военный. Понятно?
— Понятно, понятно!!!
— Ганс, приведи пример.
— Абдулла родился в Германии. Абдулла — немец.
— Хм-м, а ты, Мария, какой придумала пример?
— Хомячок родился в аквариуме. Хомячок — рыбка.
Актёры «немецких» фильмов ничем не отличаются от обычных актёров и тоже репетируют перед зеркалом.
Объявление: продаётся немецкая овчарка из приличной еврейской семьи.
— Русские — добрые!
— Докажи?
— У немцев на войне всё было злое: “Тигры”, “Пантеры”, а у русских доброе — “Катюша”…
В среднем немец выпивает 200 литров пива в год. У нас такие немцы в 9-11 классах учатся.
Одесский дворик. Две соседки переговариваются между балконами, этажом выше учится играть на скрипке еврейский мальчик.
— Сара!
— Шо?
— В нашем доме немцы есть?
— Нет, а шо?
— А кому мстит этот мальчик?
Женился, значит, немец на русской девушке. Приехал в Россию знакомиться с родственниками и начал:
— Русские жены самые лучшие в мире!
— Серьезно?
— Ну да. Вот поссоришься с немецкой женой, ударишь, так она на тебя сразу в полицию пожалуется и все, в тюрьму посадят. А русская жена другая. Ты крикнешь, она крикнет. Ты ударишь, она ударит. Потом теряешь сознание, а обнаруживаешь себя на пороге квартиры, заботливо укрытого. И это без вызова полиции! Лучше русских жен нигде не найти!
— Мой дед прошел всю войну от Сталинграда до Берлина!
— Ганс! Прошел и убегал — таки разные вещи!
Настоящий немец должен посадить дерево, вырастить сына и построить дом для беженцев.
Приходит мужик в паспортный стол:
— Так и так, выезжаю на ПМЖ в Германию, надо фамилию сменить.
— А зачем?
— А я не хочу, чтобы меня называли там «хер моржовый»!
— Чего?
— Ну, моя фамилия — Моржовый…
— Знаете почему китайцы все время улыбаются?
— Они не разрушили свою стену.
(Популярный немецкий анекдот)
Петь, а тебе нравиться такие скучные, глупые девичьи фильмы про любовь?
— Конечно! Только я в них ничегошеньки не понимаю, они все на немецком.
Учу немецкий язык. Метод гестапо.
На обычном школьном уроке зашел разговор про «американскую мечту». Преподаватель без лишней мысли спросил студента по обмену из Германии, что есть «немецкая мечта». Тот спокойно ответил: «Когда-то она была, но не всем понравилась».
