Здесь публикуются только самые свежие и новые смешные анекдоты на совершенно разные темы из нашей жизни.
Блондинка садится в самолёт. Ей досталось место у иллюминатора.
— А меня не продует возле окошка?
— И что в этих блондинках находят? Они мне так на работе надоели!
— Вы работаете сутенёром?
— Что вы, инструктором автошколы.
Проснулся сегодня в 3 часа ночи от телефонного звонка.
Мужик:
— Здравствуйте. Это какой город?
Я отвечаю:
— Красноярск.
Мужик:
— Уже ближе…
… И положил трубку.
Вчера неплохо погуляли, а сегодня чувствую себя паравозом. Весь день на угле… активированном.
Учёные случайно установили, что для того, чтобы заложить за воротник, сам воротник не нужен. Такой вот парадокс!
— Сколько тебе лет?
— Неважно.
— Ну, двадцать с чем?
— Двадцать с пятнадцатью.
Как хорошо, что люди, выбрасывающие презервативы из окна, используют презервативы.
— Рабинович, а ви слышали, шо в будущем не будет денег?
— Да вы шо, и в будущем тоже?!
15 лет: Вот умру, тогда-то вы все пожалеете!
25 лет: Смерть в молодом возрасте — это так романтично…
45 лет: Какой смысл в умирании? Сдохнешь — никто и не заметит.
65 лет: Погодите, твари, я ещё вас всех переживу!
Если бы я получал по доллару всякий раз, когда девушки считали меня непривлекательным, со временем они стали бы считать меня привлекательным.
Отец служил на границе с Китаем и Монголией. Рассказывает мне очередную историю со службы.
— Местные жители приносили в дар духам на алтарь недалеко от нашей части разные вещи, в основном еду.
— И местные жители думали, что духи её будут есть?
— Так, духи и ели…
На построении в воинской части. Офицер — к подчиненным:
— Кто из рядового состава будет Дедом Морозом? Шаг вперед!
Никто не шелохнулся. Офицер:
— Не понял!… Все хотят быть Снегурочками?
— «Родился под счастливою звездой» — это как?
— Это когда твой папа — маршал.
— Мишаня, а ты в армии служил?
— Нет, не служил. Меня не взяли.
— А почему тебя не взяли?
— Так найти не смогли!
— Так, всем копать! Кто тут склонен к математике? Ты, Сидоров? Так, бери лопату, будешь корни извлекать.
— Артиллерия, огонь!
— Спасибо, вы тоже ничего.
— Что у вас творится на минном поле? Постоянно какие-то крики, фейерверки… Что вы там празднуете, черт побери?!
Идут занятия по ориентированию в лесу. Старшина рассказывает роте правила этого сложного дела:
— Так вот, товарищи солдаты, чтобы найти в лесу юг, надо подойти к дереву и посмотреть на него. Если дерево — пальма, то юг уже здесь.
Для тех, кто не ходит на первые пары, потому что рано вставать неохота, сообщаем, что в армии подъем в 6:00.
Лавочка, на ней сидят два старичка глубокого пенсионного возраста, мимо бравой походкой проходит курсант военного училища. Один из старичков (с гордостью):
— Вот внучек мой пошел. В нашем роду все военные, и мои предки, и сын, и внук, эту традицию мы тщательно передаем по мужской линии. А вы (обращаясь к другому старичку) что передаете?
— Плоскостопие!
Из инструкции для новобранцев:
«Гранату нужно кидать так, чтобы кроме вас ещё кого-нибудь убило».
Военком призывнику:
— То, что у вас врожденное плоскостопие, меня не убедило. Некоторые, чтобы не служить в армии, вообще специально рождаются девочками!
Мудрость приходит с годами… В армии каждый считает дни до дембеля, отмечая в календарике, сколько осталось до приказа… И только лет через дцать понимаешь: ДВА года без жены, без родительских собраний в школе, без шопинга по магазинам, без поездок «к маме», без «прибей полочку»…
Нет, мужики: в армию нужно призывать после десяти лет семейной жизни — ни одного уклониста не будет!
— Товарищ часовой, вы почему нарушителя застрелили? Он же без оружия был. Что хоть вы ему сказали?
— Стой, стрелять буду!
— Ну и?
— Ну и стрельнул сразу!
— Но почему?
— Так ведь, это: предупрежден, значит — вооружен!
Что больше всего объединяет студентов военных кафедр и офицеров-преподавателей? То, что и те и другие одинаково косят от службы в строевых частях!
— Ты где служил?
— Недалеко от Парижа.
— Ух ты! А где конкретно?
— В Челябинске.
— Фига се «недалеко»…
— Ну не знаю, ротный говорил, что полетное время 12 минут…
Дети щас во дворе под окном играют в армию. Один генерал, один командир роты и два рядовых. Кажется они даже не подозревают, насколько они близки к истиной пропорции…
Говорят, что в будущем на флот будут призывать только не умеющих плавать — они намного лучше защищают свой корабль!
Отчитывает замполит связистку:
— Ты ж, Маша, всего месяц, как у нас появилась, а уже всех офицеров в части перепробовала! Так не пойдет, я за этим следить поставлен. Жить у нас можно с кем хочешь, но только с одним, чтобы это бл*дством не называли. Ну, давай, определяйся, с кем будешь?
— Определилась, товарищ замполит!
— И с кем?
— С дежурным по части!
— Витька, что случилось?
— Меня из института выгнали.
— Не плачь! Солдаты не плачут!
Из инструкции по пользованию противогазом: «… и натягивать до тех пор, пока очко не станет напротив глаза».
— Рядовой Гарсиа!
— Да, сэр!
— Я не видел вас на зачете по маскировке!
— Спасибо, сэр!
Лучшая мысль в военной науке, несомненно, принадлежит бравому солдату Швейку: «Куда вы стреляете, идиоты! Здесь же люди!»
В армии все, что ниже каски, считается жопой. И правильно.
«На телеигре «Кто хочет стать миллионером?» майор дошел до финала с призом в 3.000.000 рублей, и ему предстояло ответить на вопрос: какая птица не вьет гнезда?
а) воробей
б) ворона
в) аист
г) кукушка
Майор воспользовался звонком другу полковнику, который подсказал ему, что это кукушка. Обмывая выигрыш, майор спросил:
— Откуда Вы знали, что это кукушка?
На что полковник ответил:
— Потому что она живет в часах, идиот!
В каптерку вбегает сержант и кричит:
— Вашу мать! Кто сказал моей невесте, что каждая нашивка означает ребенка?!
В детском садике все дети начали ругаться матом. В ходе разбирательства выяснили, что пару дней назад два солдата вешали люстру в садике. Заведующая в шоке, звонит командиру части, разберитесь там мол. Командир вызывает солдат на ковер.
— Колитесь, как вы так себя вели, что все дети ругаются матом.
— Мы здесь не причем. Мы вели себя культурно. Рядовой Петров паяльником припаивал провода к люстре, а держал стремянку. И тут с паяльника раскаленное олово стало капать мне на голову. А я и говорю «рядовой Петров, пожалуйста, не надо больше мне раскаленным оловом на голову капать».
Заходит в казарму командир роты.
Дневальный:
— Рота, смирно!
Следом заходит командир полка.
Дневальный:
— Еще смирней!
Капитан, знакомится с пополнением и обращается к прапору:
— Почему вы их так странно поставили: все высокие, крупные впереди, а маленькие, плюгавые — сзади?
— Привычка… На гражданке я держал фруктовую палатку.
Инспекция в столовой воинскоий части. Инспектирующий полковник подходит к сержанту на кухне.
— Почему не кладёте лавровый лист в суп?
— Не жрут-с, товарищ полковник!
Генерал из армейской инспекции приехал для проверки в часть. Он проходит мимо строя, останавливается перед одним молоденьким солдатом, дружески хлопает его по плечу и говорит:
— Ну, как у тебя дела, сынок?
Солдат сияющими глазами смотрит на генерала и восклицает:
— Отлично, папа, ты наконец-то объявился! Мама столько лет ищет тебя!
После посещения казармы, где уборка была проведена небрежно, генерал, указывая на надпись перед входом в казарму:
«Пожалуйста, вытирайте ноги», приказал:
— Добавить в конце: «… при выходе из казармы».
Проходил рамку металлодетектора в аэропорту, она возьми и зазвени. Ну и решил над таможенниками подшутить, сказав, что у меня стальные яйца.
Понял две вещи:
1 Шуток они не понимают.
2 У них очень холодные руки.
— Не понимаю, как они смогли взломать пароль у меня на ноуте?!
— А что у тебя за пароль был?
— Год канонизации святого Доминика папой Григорием IX.
— А какой это год?
— 1234.
— Дорогой, знаешь, сколько бы мы могли всего купить, если бы ты бросил пить?
— Знаю… Мне ничего, а тебе шубу…