Отличная подборка свежих смешных анекдотов и прикольных шуток про игры, игроков, геймеров. Делитесь юмором с другими!

— Ты слегка переигрываешь.
— Это ты не умеешь играть в прятки.
— Настя, я нашел тебя в Краснодаре.

Если чрезмерная увлеченность вашего ребенка компьютерными играми вызывает у вас беспокойство, постарайтесь приобщить его к более серьезным и здоровым занятиям: картам, вину, девочкам.

Сидят сын с отцом, играют в игры на компьютерах.
Сын:
— Папа, тебя в школу вызывают. Кабинет №2, от охранника налево.
Отец:
— Хорошо, а как охранника пройти?

Чемпион по тетрису ищет работу укладчика чемоданов в багажном отсеке самолета.

До компьютерных игр главным растлителем был кинематограф, до него театр, а еще раньше литература. Думаю некоторые древние люди с подозрением относились к наскальной живописи…

В рейтинге «Мой любимый игровой персонаж» с большим отрывом победила прямая палка в Тетрисе.

«Папа, а давай играть в Кощея Бессмертного!» — сказал Вовочка и воткнул отцу в яйцо иголку.

Популярная игра людей возраста 30+.
Один придумывает повод собраться, все остальные придумают повод не прийти.

Лифт застрял на пять часов. Не обоссались только геймеры.

— Давай поиграем в ceксуальные игры.
— Давай.
— Ты доктор – я больной.
— Ладно.
— Здравствуйте доктор. У меня целый день стояк. Помогите!
— Я – платный доктор.

Пocлe кoрпoрaтивнoй игры в пeйнтбoл нaчaльникa лeгкo узнaть пo тoму, чтo нa нём ecть cлeды нe тoлькo oт крacки, нo eщё и oт приклaдoв.

Встречаются два геймера:
— Как жизнь?
— Да так, процентов на тридцать.

Компьютерные игры действительно очень пагубно влияют на психику. В детстве я играл в змейку — теперь постоянно ем всю еду на своем пути и увеличиваюсь в размерах.

Играл в виртуальный теннис в 3D-шлеме. Пытаясь отбить шарик, прыгающий возле сетки, инстинктивно «оперся» о виртуальный теннисный стол. В итоге реально обо что-то конкретно долбанулся башкой и растянул связку на тазобедренном суставе. Теперь вообще не могу сидеть, даже на унитазе.
Получил реальные травмы в виртуальном мире. Матрица существует.

— Что общего между холодильником и игроманом?
— Если выткнуть провод из розетки, то овощи испортятся.

— Я, кстати, беременна!
— Бл*!
— Уже второй раз.
— Меня твои Sims когда-нибудь в могилу сведут…

Играя в компьютерные игры, вы зарабатываете геморрой! Стоит ли игра свеч?!

Учительница детского сада:
— Дети, давайте поиграем в игру под названием испорченный телефон. Я буду задавать клоуну вопросы, а он будет шептать вам ответ на ухо. А потом Вовочка всем нам скажет ответ.
— Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос?
КлоунМаше: «Потому что гелием надышался». Маша Тане: «Потому что гелием насышался». Таня Вите: «Потому что геями посещался». Витя Вовочке: «Потому что с геями посношался».
Учительница:
— Ну, Вовочка, теперь скажи нам правильный ответ.
Вовочка:
— Тут два варианта. Либо телефон испорчен, либо — клоун п*дор.

Если вы начали учить свою малолетнюю дочь игре на фортепиано, у вас обязательно появится шанс купить соседнюю квартиру за полцены.

Психолог:
– А Вы попробуйте разнообразить вашу сексуальную жизнь с мужем. Например переоденьтесь в любимого им персонажа из онлайн игр.
Пациентка:
– Ну, и где я возьму костюм танка?!

— Давай поиграем в ролевые игры. Ты будешь соседом Иваном, который пришёл за солью, а я полезла за ней на верхнюю полку, он расхваливает мои ножки, гладит по попке и предлагает секс…
— А давай лучше по-другому. Ты будешь соседкой Лизой, пришла за солью, я говорю, что есть раки и она бежит в магазин за пивом.

Сначала думаешь, что у вас доверие в отношениях, а потом он фоткает шахматную доску перед тем, как отойти в процессе игры.

— Дорогая, я так соскучился!
— Че, блин, «танчики» зависли?

Дом построил, дерево посадил. Теперь осталось найти игру, где можно вырастить сына.

Сейчас нужно очень внимательно переходить дорогу, так как дети, выросшие на GTA, Carmageddon и Need For Speed, начали получать водительские права.

Девушки! Если парень останавливает видеоигру, чтобы ответить на ваше сообщение, — выходите за него замуж.

После новости о том, что пятеро пацанов из России выиграли $18,2 млн на чемпионате мира по Dota2:
— Сынок, ну что ты всё за уроками сидишь, пошёл бы в компьютер поиграл!

Никогда! Слышите?! Никогда! Не учите родителей играть в компьютерные игры! Никогда!

— А ты чем занимаешься?
— Я геймер.
— В первый раз слышу, что их надо мерять.

Забавы ради решил погадать на кофейной гуще. Результат — черное днище. Надо завязывать с Дотой.

— Как выжить в лесу при встрече с волком?
— Начните бросать в него яйцами. Генетическая память заставит волка ловить их в корзину.

Бабушка с внучкой две недели играли в школу. И только к концу второй недели, бабушка узнала, что делает за нее домашнее задание.

«Маленькая пенсия убережет вас от наркотиков, игры в казино, поездок в Италию и Китай, и от прочих соблазнов! Не благодарите!».
Пенсионный Фонд РФ.

Болельщик, только-только пришедший на трибуну:
– Почему игра началась на 15 минут позже?
– Судья уронил монету в траву…

Вовочка стучится в дверь соседа:
— Дядя Миша, а вас не не раздражает то, что я каждый день упражняюсь игре на фортепиано?
— Ещё как раздражает!
— Тогда я вас прошу: немедленно пожалуйтесь моей маме!

Детство в деревне прекрасно:
— Дед заколол на твоих глазах свинью.
— Батя свернул шею гусю.
— Бабуля пырнула курицу на ужин.
— Ты разворошил муравейник и залил его горящей пластмассой.
А уже потом компьютерные игры научили тебя насилию.

Компьютерные игры действительно очень пагубно влияют на психику. В детстве я играл в змейку — теперь постоянно ем всю еду на своем пути и увеличиваюсь в размерах.

— Вчера наш шеф проводил чемпионат офиса по пасьянсу «Косынка»…
— И какие призы?
— Трех победителей выгнал…

Муж рубится в игру. Жена, пытаясь привлечь внимание супруга:
— Ну вот ответь мне, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?

Тетрис научил меня, что ошибки накапливаются, а успехи исчезают.