Свежие анекдоты

Раздвоение личности — это конечно до слёз печально. Однако, если нужно перенести диван, вдвоём намного удобнее…

У бабы умер муж, она пошла на спиритический сеанс поговорить с ним.
Все получилось как надо — в воздухе появился призрак мужа.
— Дорогой, как тебе?
— Да хорошо, все в порядке!
— Тебе там лучше, чем со мной?
— Да, там мне гораздо лучше…
Жена сглотнула слезу:
— Ты знаешь, я бы тоже очень хотела узнать как там в раю…
— В каком раю? Я в аду!

На кладбище у свежей могилы мужа рыдает женщина. Сильно плачет — платок от слёз весь мокрый. Вдруг резко перестаёт всхлипывать, высмаркивается в платок и спокойно так выдаёт:
— Зато хоть буду знать, где ты ночуешь!

Советское кино часто вызывало слёзы. И нынешнее кино тоже часто вызывает слёзы. Но есть нюанс…

— Порекомендуйте книгу, над которой вы проливали слёзы.
— «Математика», четвёртый класс.

Хочется, как в 20 лет, драматично лечь на пол и рыдать, но, пока разляжешься, колени хрустят, неудобно, холодно, жопе твердо, а, пока встаёшь, голова закружится и звёздочки перед глазами.

Я настолько неизбалованная баба, что однажды муж принёс мне чай в постель, и я расплакалась. Ну, как принёс… крикнул с кухни: «Будешь чай?».

По мнению соседей, я жуткая мать! Ребёнок рыдает во все горло, и они думают, что я его бью. А я всего лишь запретила ему чистить уши градусником, выпустила кота из стиральной машины, и не дала выпить «Фейри».

— Почему ты плачешь?
— Тараканы замучили, я купила прибор, который из дому выгоняет всех паразитов…
— И что?
— Тараканам по фигу, а вот муж ушёл!

Муж говорит жене:
— А я вот, когда режу лук, никогда не плачу!
— Бездушная скотина!

Посреди дня в квартиру ворвался грабитель. Связал женщину и, угрожая пистолетом, потребовал у мужчины все ценности, находящиеся в доме.
— Братан, — со слезами на глазах взмолился мужчина, — бери, что хочешь, но умоляю тебя: развяжи и отпусти её.
— Что, так любишь свою жену? — спросил грабитель.
— Нет, это жена соседа, моя скоро придёт.

Приходит домой расплаканная женщина.
Муж:
— Галя что случилось?
— Гриша, вот скажи — я что такая толстая?
— Что ты Галюня, ты просто… хорошо заметная!

Я девушка ранимая, чуть что сразу в слёзы, а потом с заплаканными глазами так сложно понять кому попала лопатой по голове.

С грузовой машины на легковую упало дерево. Из повреждённой машины вышла женщина вся в слезах и говорит:
— Мой муж никогда не поверит, что дерево налетело на меня, а не я на дерево.

— Когда я говорю мужу, что мы навеки будем вместе — он начинает плакать. Такой ранимый…

У меня самый романтичный мужчина на свете! Он заплакал, когда на капоте его машины я нацарапала сердце!

Привёл мужик пятилетнюю дочь к себе на работу. Девочка заходит, с интересом оглядывается и вдруг начинает рыдать. Все повскакивали из-за столов, бросились к ребёнку:
— Что случилось? Почему ты плачешь?
А та отцу:
— Папа, а где же все клоуны и уроды, с которыми ты работаешь?

Комментарий к фильму «Гравитация»:
— Я плакал, пока смотрел. Местами даже рыдал. И всё, потому, что я физик по образованию.

— Ну что, у вас с ней вчера что-нибудь было?
— Да как всегда. Только перешли ближе к делу, как я зарыдал и уже не смог остановиться.
— Нервы что ли?
— Газовый баллончик.

Если мой брат съедает арахис, он начинает задыхаться, он зовёт на помощь, у него текут слезы.
У него нет аллергии, просто это мой арахис.

Мужик в три часа ночи звонит соседу сверху, весь в слезах:
— Это вы, голубчик, так изумительно и громко играете на рояле?
— Да… но, поймите… простите, у меня завтра важный концерт, я репетирую…
— Это Моцарт, да?
— Ну… да…
— Я вам очень признателен!
— Вы плачете от счастья? Вас так глубоко растрогала нетленная классика?
— О да! И ещё тёща собрала вещи и утром уезжает…

Она вбежала в комнату со слезами:
— Мама, мамочка! Что это?
Мама улыбнулась:
— Вот теперь ты стала взрослой, девочка моя. Не бойся, это усы.

После праздников встала на весы, сошла с них… Через часик опять встала…
Поняла — слёзы ничего не весят!

Массажистка:
— Знаешь, чем массаж отличается от БДСМ?
Я, сквозь слезы:
— Чем?
Массажистка:
— В БДСМ есть стоп-слово.

В женское общежитие ночью через окно забрался насильник… Под утро он весь в слезах просился домой к маме!

Моя восьмимесячная дочка начинает плакать при виде утюга, панически боится пылесоса и начинает лить слёзы при включении стиральной машины. Чувствую, замуж её выдать будет непросто.

Урок физики. Выставление оценок:
— Можно выйти?
— Поплакать?

Мой знакомый недавно расстался со своей девушкой в кафешке, она начала плакать и все подумали, что он сделал ей предложение, и начали хлопать.

Мальчик уже второй час сидел на дереве в парке и лил слёзы:
— Снимите меня, снимите меня…
И все добрые люди сразу же доставали свои смартфоны и снимали его.

В первую брачную ночь невеста разрыдалась:
— Абраша, ой, Абраша!
— Что, Сонечка?
— Я много слышала про обрезание, но не думала, что обрезают так много.

Летит американская ракета и горько плачет. Навстречу ей русская ракета:
— Ты чего плачешь?
— Потерялась…
— Ну, ничего, давай за мной, я тебя до дома провожу!

Наша мама громко плачет, что в квартире все свинячат, тише мамочка не плач у других такой же срач.

— Каждый месяц я оплакиваю свои счета.
— Может, оплачиваешь?
— Нет…

Психиатр тычет мне листок бумаги с кляксой:
— Что вы видите?
— Грустного одинокого человека, изнывающего от общения с идиотами, нудной работы задешево и прочей жизненной несправедливости.
Доктор, всхлипывая:
— А на картинке?

Меня всегда удивляют новости. Репортаж о смерти известной личности обычно начинается со слов: «А теперь печальная новость». То есть до этого полчаса рассказывали про катастрофы, теракты, катаклизмы, и это ни разу не было печально. А тут такая печаль, такие слезы…

Мама говорила мне:
«Ты сегодня плохо себя вел, поэтому наказан и не будешь мыть посуду».
В ответ истерика, слезы и крики: «Буду!»