Здесь публикуются только самые свежие и новые смешные анекдоты на совершенно разные темы из нашей жизни.
Приходит муж с работы и кричит:
— Где мой сладкий зайчик?
Жена:
— Я тут.
А муж бормочет:
— Ты — злобный кролик, я вообще-то дочку звал!
Зима лютая.
Берлога медведя. Перед входом в берлогу заяц:
— Медведь, твою мать! Чего сидишь спрятавшись? Ссышь со мной на бой выходить? Знаешь, тварь бурая, что я тебя одной лапой захреначу?!
Ворона рядом на ветке:
— Косой, ты чего орёшь? Миша спит…
Заяц:
— … я в курсе…
— Что нужно сделать, чтобы начать разводить кроликов?
— Посадить вместе и не мешать. Это самозапускающаяся система.
У зайца в лесу так долго не было зайчихи, что даже волки от него шарахались!
— Недавно я начал разводить кроликов. А потом пригляделся, а оказывается, они и сами справляются…
Одесский дворик. Сосед соседу:
— Не, Фима, я бы с тобой в разведку не пошёл.
— А с кем бы пошёл?
— Ой, та ни с кем! Оно мне надо?
Как мне узнать, с кем подружиться в новом коллективе?
1. Определи, кто в коллективе самый активный и инициативный.
2. Дождись очередной активности и инициативы.
3. Начни дружить с тем, кто больше всего закатит глаза.
После того, как робот-пылесос трижды пытался всосать кота, Мурзик попросил у хозяина швабру, вымыл все полы и сам стал сообщать о заполненном мусорном ведре.
— Дорогой, слово из трех букв на й заканчивается — палка для забивания шаров?
— Кий, дорогая.
— Ой, точно. Дай ластик.
— Зачем в кока-колу добавляют ортофосфорную кислоту? Это делает ее вкуснее?
— Нет, это единственное, что разъедает гамбургеры!
— А теперь положите все свои деньги на стол и закройте глаза.
— Какой-то вы странный фокусник.
Mне кaжетcя, чтo, кoгдa люди, пoлучaющие 800 тыc. в меcяц, oпpеделяют, пoлучaть ли мне 15 тыc. в 60 или в 65 лет, — oни не coвcем иcкpенни.
— Ну как там Америка?
— Сошла с ума. Люди, которые никогда не были рабами, требуют извинения у людей, которые никогда не были рабовладельцами.
— Здравствуйте, вы американец?
— Да, я американец.
— А вы были на Луне?
— Нет, не был.
— Так и запишем: американцы на Луне не были.
Если бы США увидели, что США делают в США, США вторглись бы в США, чтобы освободить США от США.
Историческая справедливость восторжествует, когда Президентом США станет индеец.
Рассказал двум американцам анекдот про то, какие американцы тупые. Обиделись. На следующий день.
— Правда, что Америка страна больших возможностей?
— Правда. Только в этой стране бедный чернокожий мальчик может превратиться в богатую белую женщину…
Я не хочу сказать, что в Америке живется лучше, чем в России, но Брэд Пит и Михаил Ефремов — одногодки.
— За что ты так не любишь американцев?
— Да как представлю, что им раскладку не надо переключать…
Летели как-то с товарищем на научную конференцию в США, он до пятнадцати лет жил в Вашингтоне. Товарищ взял в самолёте в руки пачку орешков и, смеясь со словами: «Узнаю Америку», перевёл мне из инструкции на ней: «Чтобы съесть орешки, откройте упаковку!»
— В чем разница между богом и американцем?
— Бог не думает, что он американец.
А вы не заметили, что по всем сценариям инопланетные цивилизации хотят уничтожить США? Как же они всех достали!
Смотрю сериал. Прихожу к выводу, что структура американского общества такова: психотерапевты, психотерапевты психотерапевтов, психотерапевты психотерапевтов психотерапевтов, юристы, юристы юристов, психотерапевты юристов, юристы психотерапевтов и все это слегка разбавлено маньяками и фермерами. Допускаются прочие комбинации.
— Мне пожалуйста американо.
— Вам с молоком?
— Афроамерикано…
Американский боевик. Хороший американец убегает от плохого где-то в Румынии. Хороший бьет в зубы туземца, отбирает его мотоцикл и уезжает. Плохой бьет в зубы другого туземца, отбирает его машину и продолжает погоню.
Неважно, плохой американец или хороший. Туземец все равно получит в зубы и лишится имущества.
Дайте американцу точку опоры, и он обязательно положит на неё ноги.
Американцы по рации говорят канадцам:
— Смените ваш курс на десять градусов на север, иначе произойдёт столкновение.
Канадцы:
— Рекомендуем вам изменить ваш курс на десять градусов на юг!
Американцы:
— Говорит капитан корабля ВМФ США. Повторяю, смените ваш курс!
Канадцы:
— Мы не можем, пожалуйста, измените свой курс!
Американцы:
— Это линкор «Миссури», большой военный корабль США. Меняйте ваш курс сейчас же!
Канадцы:
— А мы — маяк! Слышите, маяк!
Американский военный отряд.
— Капитан, мы уже пять дней бродим по этой гребаной Камбодже и до сих пор не видели ни одного «Макдоналдса»!
— Джон, ты дурак! Это же джунгли — здесь везде можно!
Netflix будет предупреждать зрителей о наличии белых гетеросексуальных мужчин в фильмах и сериалах.
Америка ведёт две войны — с терроризмом и с ожирением. Особая удача — когда попадаются жирные террористы.
— Почему в Мексике нет сильных олимпийцев?
— Потому что все, кто могут быстро бежать, прыгать или плавать, уже перебрались в США.
— Нет такой подлости или такого гнусного преступления, на которые не смогли бы пойти американцы во имя светлых идеалов демократии и защиты прав человека.
В ресторане сидели американец, китаец и еврей. Каждому в суп попала муха.
— Американец немедленно устроил скандал.
— Китаец съел муху.
— А еврей продал свою муху китайцу.
Американец говорит англичанину:
— Вы, британцы, вступаете в брак только со своими соотечественниками и можете выродиться. А вот в моих жилах течёт испанская, греческая и итальянская кровь!
Англичанин:
— Надо же, какая у вас любвеобильная матушка, сэр!
Англия. Экскурсовод говорит группе американских туристов:
— Обратите внимание, вот на этот прекрасный средневековый замок…
Турист:
— А для какого фильма его построили?
Из соображений политкорректности в США было решено содержать бурых и белых медведей в одной клетке.
Просто обожаю, когда американские старшеклассники в фильмах жалуются на жизнь, а потом едут на своей машине в школу.
Американцы предпочитают расставаться с девушкой в «Макдональдсе». Там нет острых ножей, вилок, тяжелой посуды и всегда можно спрятаться за жирного ребенка.
Очередной голливудский продюсер обвинён в харассменте. Обнаружилось, что в пятилетнем возрасте он в детском саду играл с девочками в доктора без их письменного согласия.
Американец звонит к себе домой. Трубку снимает служанка:
— Алло?
— Джейн, мне сегодня никакой придурок не звонил?
— Нет, вы первый.
Разговаривают русский и американец о соседях. Американец:
— У нас соседи отличные! Придёшь, попросишь что—нибудь, так тебя и о жизни расспросят, и в просьбе твоей не откажут. А у вас какие соседи?
— У нас придёшь к соседу за солью, а уходишь пьяный.
Игра «Последний герой». На необитаемый остров забрасывают американца, англичанина и русского, разрешая взять с собой по одной вещи. Американец берет армейский нож, англичанин — топор, а русский — фотографию обнаженной Памелы Андерсон.
Через месяц у русского был и нож, и топор…
Индейцы не обратили внимания на поток беженцев и теперь живут в резервациях…
Два американца посещают провинциальный российский городок. В единственном ресторане заказывают местное блюдо — омлет с сыром. После завтрака им подают счёт. Счёт кажется американцу слишком большим, и он спрашивает хозяина:
— У вас что, яйца и сыр, редкость?
— Вовсе нет, редкость — это американцы!