Свежие анекдоты

Здесь публикуются только самые свежие и новые смешные анекдоты на совершенно разные темы из нашей жизни.

Сидят два наркомана на берегу речки и курят. Вдруг подходит мент и спрашивает:
— Труп не проплывал?
— Нет.
И ушел. Потом еще раз подходит и еще раз спрашивает:
— Труп не проплывал?
— Нет.
Опять уходит. А потом вдруг к берегу подплывает труп. А наркоманы, его отталкивая:
— Плыви мужик, мы тебя откосили…

Встречаются два наркомана: парень и девушка. Парень у девушки спрашивает:
— Почему ты сегодня такая странная, помятая, побитая?
Она отвечает:
— По эскалатору ехала и задумалась.
Он:
— Ну и как?
Она:
— Три круга проехала.

Сидят два укуренных наркомана на берегу реки с удочками… тормозя-я-ят… Час. Два. Ничего не ловится. По реке проплывает стадо лосей. Один:
— А чего лоси не клюют!?
Второй:
— Че, дурак!? У них же КЛЮВА нет!!!

Наркологи обеспокоены, ведь более половины рок-музыкантов употребляют наркотики, а на то, что в Архангельске спивается ансамбль балалаечников, им пофиг!

Судят наркоманскую семью. Судья:
— Свидетель, отвечайте суду. Сосед давал вам наркотики?
— Нет, ваша честь.
— А жена соседа давала?
— Простите, ваша честь. Речь по-прежнему идёт о наркотиках?

Час пик. Два наркомана сидят в троллейбусе. Подходит старушка.
— Сыночек, и как вам не стыдно! Уступили бы место.
Один начинает вставать. Другой ему:
— Сиди, Серёга! Я эту наколку знаю: ты встанешь — она сядет!

Мама сказала, что от моих друзей пахнет травкой. Вот теперь меня мучает вопрос: «Откуда моя мама знает, как пахнет травка?»..

Отрывок программы «Дежурная часть»:
— Вчера два наркомана не поделили дозу. В результате: один был убит, а второй скончался от передозировки.

— Как вы заподозрили, что ваш сын начал употреблять наркотики?
— Ну во первых, в доме начали пропадать наркотики…

Едет наркоман в трамвае. Бабулька просит его прокомпостировать талончик. Наркоман берет талончик и обращается к стоящему рядом военному:
– Слышь, солдат, пробей талончик!
Тот поправляет:
– Я не солдат, я матрос!
Наркоман поворачивается к бабульке и отдает ей талончик:
– Обломись, бабка… Талон не надо – мы на пароходе!

Наркоман на машине, таможню проходит, полицейский копается в его авто. Звонок на трубу наркомана.
– Да…
– На таможне…
– Везу..
– Не-а, пока не нашел.

Этот мир очень странный. Если власть найдёт на твоём заднем дворе нефть, то она государственная, а если наркотики — то они твои.

К обкуренному наркоману подходит бабушка:
— Сынок, ты не подскажешь, как мне найти площадь Ленина?
— Тебе, бабка, надо длину Ленина помножить на ширину Ленина…

Поступив на химфак, первокурсник сначала расстроился, потом обрадовался, потом удивился. На химфаке так быстро меняется настроение.

Наркоман обкурился на 5 этаже и упал вниз на бетонный пол. Собрались люди и один мужик привел наркомана в чувство и спрашивает:
— Мужик, что случилось?
Тот ему в ответ:
— Не знаю, сам только что подошел.

— Завтра сдаем на наркотики.
— По сколько?
— Кровь.

Стоит мужик на дороге рядом со своей машиной с проколотыми колесами и голосует. Останавливается другая машина и выходят от туда наркоманы:
– Ребята у вас колеса есть? – спрашивает мужик.
– Есть… – один из наркоманов протягивает таблетку.
– Не, ребята, мне чтобы уехать!
– Ну, ты мужик даешь! – и отдают ему всю пачку.

Беседуют два наркомана:
– Не верю я этой рекламе. Купил шампунь “Head and Shoulders” от перхоти – и никакого эффекта!
– Почему?
– Ерунда все это! Я его и пил и нюхал и в вену вводил. Перхоть не проходит!

Подруга насмехалась надо мной, говоря, что на сайтах для знакомств мужа не найти. Ну не знаю… её мужа я там нашла почти сразу.

– Ты зачем перед самым открытием охоты завязала детям уши? – спросил Заяц Зайчиху.
– Убьют, не убьют, а выражений наслушаются…

— Три зайца, сколько ушей?
Ответ:
— Сколько зайца не три, всё равно два уха будет.

Мазай, вытаскивая зайцев,
Случайно вытащил Му-му,
Алёнушку, Чапая, мячик
И Стеньки Разина княжну.

Дед Мазай подплывает на лодке к «Титанику», стучит веслом по борту и кричит:
— Зайцы на корабле есть?

Игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в ШОКЕ.

Встречаются два зайца, один хромает, другой его спрашивает:
— На охоте?
— На охоте…
— Охотник?
— Охотник…
— Подстрелил?
— Не, наступил…

Глупый заяц — это тот, который думает, что если хорошо себя вести, то волки не посмеют его съесть.

— Степан, а как зимой поймать зайца?
— Ваня, надо в поле положить кирпич и по углам насыпать нюхательный табак. Заяц видит красное на белом, думает морковка, подбегает, нюхает, чихает, бьётся головой об кирпич и теряет сознание. Ты подходишь и его в мешок.

— Куда ты в зайца целишься? Я зайца готовить не умею. Стреляй лучше в картошку!

Опытные охотники знают, что если пойти на охоту в брачный период, можно реально убить двух зайцев одним выстрелом.

Издал лев закон: «Всем зверям гадить в лесу запрещается». А Зайцу приспичило. Терпел он терпел и навалил под кустиком. Тут лев идет. Заяц сгреб какашки в руки и сидит тихонько. Лев спрашивает:
— А что это у тебя в руках?
— Бабочка, — отвечает заяц.
— А ну-ка, покажи, — говорит лев.
Заяц ладошки открыл.
— Ой, улетела! А насрала-то, а насрала!

Идет зайчик по лесу, увидел белочку и влюбился.
— Белочка, давай сойдемся?
— Ну, давай.
Живут они счастливо, а вот детей у них никак не получается сделать.
Зайчик говорит:
— Это, наверное, потому что я зайчик, а ты белочка.
— Наверное.
— Пойдем у совы совета спросим, она мудрая.
Пришли к сове. Зайчик говорит:
— Сова, вот живем мы вместе, любим друг друга, а вот детей нет. Это, наверное, потому что я зайчик, она белочка.
— Да вы офигели что ли? Это потому что ты мальчик, и он — мальчик!

Сидит заяц на пеньке, что-то пишет. Бежит мимо лиса.
— Что пишешь, заяц?
— Дипломную работу.
— О чем?
— О том, как зайцы лис едят.
— Да где ты такое видел?
— Пойдем, покажу…
Через некоторое время заяц опять сидит и что-то пишет. Бежит волк.
— Что пишешь, косой?
— Диплом на тему, как зайцы волков едят.
— Ты что, с ума сошел?
— Пойдем со мной…
Далее, заяц пишет, подходит медведь.
— Что пишешь?
— Диплом на тему, как зайцы медведей едят.
— Да где такое видано?
— Пойдем, покажу…
Картина последняя: пещера, гора лисьих, волчьих, медвежьих костей. В середине, обгладывая кость, лежит огромный лев.
Мораль: важна не тема диплома, важно то, кто твой научный руководитель.

Главное разочарование детства — шоколадный заяц: красивый, но пустой внутри.
Главное разочарование жизни — люди, как шоколадные зайцы.

— За что в тюрьме сидел?
— Стрелял зайцев.
— За это дали срок?
— Вообще-то я кондуктором работал.

— Какие могут быть сомнения, если речь идёт о бессмертии! — как сказал Кощей утке перед тем, как запихнуть её в задницу зайцу.

Разводится заяц с зайчихой. Судья говорит зайцу:
— Объясните причину вашего развода?
— А она косая!
— И что, вы до свадьбы этого не видели?
— Дык я думал, что она мне глазки строит.

Идёт заяц по пустыне в ластах и с маской. Навстречу верблюд:
— Верблюд, а верблюд! Далеко ли до воды?
— Да километров триста будет.
— Ничего себе пляж отгрохали!

На птичьем рынке.
— Скажите, пожалуйста, это кошечка или котик?
— А что, по ушам не видно?!
— Нет…
— Это заяц.

Сидят в баре звери. Вдруг заяц открывает дверь пинком, подходит ко льву и говорит:
— А ну, пошли.
Лев:
— Пошли.
Через некоторое время лев возвращается — весь в крови, с мордой исцарапанной. Удивленные звери спрашивают:
— Ну что?
— Да кто ж знал, что он по крыжовнику побежит?

Приходит волк в роддом, берёт маленького волчонка на руки и говорит:
— Ути-пути, а чьи у тебя зубки… Мои! А чьи у тебя глазки… Мои! А чьи у тебя ушки… Ну, Заяц! Погоди!

— Дорогой, скажи мне что-нибудь тёплое и ласковое.
— Зайчик мой!
— Мало.
— Толпа зайцев… моя!

Дед Мазай, чтобы не спалиться перед зайцами, всегда носит рукавицы мехом внутрь.

— Почему вы убили зайца? Вы же не член общества охотников?
— А почему заяц ел капусту на моем огороде? Он же не член моей семьи.

Снежинка весом 130 кг придавила зайчика на маскараде в общежитии швейной фабрики!

— Что такое вечеринка?
— Как утренник, только ты не заяц, а свинья.