Здесь публикуются только самые свежие и новые смешные анекдоты на совершенно разные темы из нашей жизни.
Танцует парень с девушкой:
— Я читаю ваши мысли, потому что вы — как открытая книга!
— Читайте, пожалуйста, только перестаньте лапать обложку!
Муж и жена поссорились. Когда муж возвратился с работы, он обнаружил на столе записку: «Обед в «Книге о вкусной и здоровой пище» на странице 227, а ужин — на странице 317″.
Один из способов разбогатеть во время кризиса — написать книгу «Как разбогатеть во время кризиса».
— Люблю детективы. Там в конце всегда выясняется, что виноват не я.
— Можно ли считать, что прочел книгу, если смотрел экранизацию с субтитрами?
— Ты как стал книжки читать, заговорил как мудак.
— Отнюдь.
— Ты хоть одну книжку в своей жизни прочитал?
— Почему одну, две.
Валяемся с мужем на диване, у каждого по книге. Но обнялись так, что, чтобы перевернуть страницу, приходится производить сложные манипуляции свободной конечностью. После некоторых мучений говорю мужу: «А давай я тебе страницы буду переворачивать, а ты мне?». Муж: «Это какой-то новый вариант позы 69, для книжных червей?».
Молодой писатель пожаловался отцу, что не знает, как назвать новую повесть. Тот, не читая книги, спрашивает:
— В повести есть барабаны?
— Hет.
— А трубы есть?
— Тоже нет.
— Тогда назови ее «Без труб и барабанов».
— Марина, почему ты не носишь лифчик?
— Нууу, ты же не станешь вешать полку, если у тебя нет книг?
Покупатель в книжном магазине обращается к продавцу:
— Не порекомендуете хороший детектив?
— Вот то, что вам нужно: детектив, который читается на одном дыхании, а самое главное, до последней страницы неясно, кто убийца.
— Отлично. А как называется эта книга?
— «Сторож-убийца»…
На столе лежат две книги: тонкая и толстая. На тонкой написано: «Логика». На толстой: «Женская логика. Том первый».
Вышла новая книга Дейла Карнеги «Как избавиться от друзей, приобретенных с помощью моей предыдущей книги». М.: Психиздат, 2020.
— Начал читать книгу про то, как сделать суперклей. Невозможно оторваться…
Купила книгу со скидкой 50% с маленьким браком: обложка вверх тормашками. Пришла в парк, достала, сижу, читаю… Столько сочувственных взглядом не ловила на себе никогда…
Обнаружил тут в библиотеке две книжки, стоявшие рядом: Вадим Зеланд «Трансерфинг реальности» и Галина Зеланд «Если ваш муж — наркоман».
Непрочитанные книги умеют мстить. Особенно хорошо это удается Уголовному Кодексу и инструкции к бензопиле.
Следователь, начитавшийся книг Агаты Кристи, боится, что убийца он сам, потому что на него ну ва-а-аще не подумаешь.
Наблюдал, как мальчишка лет шести читал книгу «Как построить скворешник». Причем читал он ее вслух. Голубям. Дочитал до конца, сказал: «Дальше сами!» и ушел.
Прораб растёт!
— Роза Марковна, а Вы читаете книги?
— Ой, знаете, таки да, недавно начала. Муж сказал тут мне, что я неправильно распределяю семейный бюджет и подарил книгу:
«КАК ЭКОНОМИТЬ ДЕНЬГИ». Теперь он не курит, не пьет и ходит на работу пешком.
Вчера в книжном магазине была украдена книга «Как жить по-христиански».
Всегда удивляюсь, когда брожу по безлюдному книжному магазину: много книг на тему, как стать успешным, преуспевающим, богатым, и пара скучающих продавщиц, наверняка получающих не больше 10-15 тысяч. Они что, читать не умеют?!
Мечтаю о функции для аудиокниг «найти место, где я уснул».
От издательства:
«В IV томе полного собрания сочинений Ю. Семенова на страницы романа «17 мгновений весны» вкралась опечатка. В шифровке на стр. 124 9-я строка сверху вместо 6354 2301 9047 следует читать 6354 2301 9049.
Редакция приносит свои извинения.»
Муж читает книгу, жена – газету.
– Посмотри что пишут! – восклицает жена. – Мужик днём познакомился с женщиной, вечером на ней женился, а на следующее утро убил её!
– Утро вечера мудренее! – муж, не отрывая глаз от книги.
Ползет альпинист на скалу, вдруг видит – на вершине, зацепившись одной рукой за выступающий камень, в позе лотоса висит йог и читает книгу. Альпинист обалдел и спрашивает:
– А правду говорят, что вы, йоги, все можете?
Йог отрывает руку от камня, перелистывает страницу:
– Врут!
Представьте себе, сколько было бы книг, если идея о Гарри Поттере пришла бы в голову Дарье Донцовой!
Первые десять книг он бы только искал поезд, следующий в Хогвардс.
— Боря, шо читаешь?
— Квантовую физику.
— А шо книга вверх ногами?
— Та какая разница…
Писателя обвинили в плагиате.
Он очень удивился:
– А, что, разве мои книги кто-то читает?
— Что-то Васю давно не видно?
— А он сел за книги.
— Поступать куда-то собрался?
— Да нет, библиотеку ограбил…
— Что это у тебя в руках?
— Электронная книга.
— Ты что, пытаешься бросить читать?
История — это не наука. Это разновидность искусства, заключающаяся в том, чтобы филигранно подгонять фактологию под хотелки сильных мира сего.
Вовочка говорит учительнице:
— Марь Ивановна, мне папа сказал, что мы произошли от обезьян.
— Вовочка, история вашей семьи меня не интересует!
— Неделю назад мой кот пропал, и четыре дня назад я его нашла и принесла в дом. А сегодня вернулся мой кот. Теперь у меня живут два одинаковых кота.
— У меня год назад точно такая же история с женой была, она китаянка.
— Почему после 1861 года стали больше заниматься сексом?
— Раскрепостились.
Наполеон Бонапарт и Гай Юлий Цезарь собрались за столом.
— Что есть будем?
— Давай салат и торт.
Настоящая любовь-это не история Ромео и Джульеты, которые умерли вместе. Это история бабушки и дедушки, которые прожили вместе всю жизнь и состарились вместе.
Идет экскурсия в Риме. Экскурсовод объясняет группе советских туристов:
— Сейчас мы с вами стоим на мосту, под нами протекает река ТИБР. С этим мостом связана одна история. Когда-то, под ним купался император Калигула, и у него украли одежду. С тех пор появилось выражение «СТИБРИЛИ». Улавливаете связь?
Одна пожилая дама задает вопрос:
— Cкажите, а в городе Пизе, ничего подобного не происходило?
— Кто подавил восстание Спартака?
— Зенит.
Древляне:
— О нет! Снова он… Ты уже собрал дань, чего тебе ещё надо?
Князь Игорь:
— Даров!
Древляне:
— Да здоровались уже!
Древние времена. Князь Игорь просит жену почистить к пиру 500 килограммов лука. Этот факт входит в историю как «Плач Ярославны».
Врут, что у Кутузова не было одного глаза. Был у него один глаз!
Согласно современным учебникам истории США, пока Советские войска трусливо отсиживались под Сталинградом и Курской дугой, американцы добивали нацистов в его логове в северной Африке.
Когда шестидесятилетняя учительница истории станцевала голой на подоконнике, на шторы сдали не только родители, но и жители близлежащих домов.
В новом учебнике истории монголо-татарское иго теперь будет называться «системой зависимости русских земель от ордынских ханов».
Ага. А выплату дани Орде можно толерантно назвать субсидиями на поддержку евразийского коневодства…
