Свежие анекдоты

Частный детектив показывает даме фотографии ее мужа с любовницей.
Женщина:
— Распечатайте мне вот эту, на памятник!

Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок — ЧТО ЗА БРЕД? Вы реально думаете, что он ходит к любовнице, чтобы борща пожрать?

Трудно, очень трудно убедить бывшую любовницу, ставшую твоей женой, что женатые мужчины никогда не изменяют своим жёнам.

Когда вы едете к любовнице, паркуйтесь на место мужа и оставляйте номер телефона на торпеде!
Он обязательно позвонит вам, чтобы убрать машину!

Настоящая мужская верность — это когда уже в третий раз женат, а любовница всё та же.

В баре мужик говорит своему другу:
— Представляешь, жена поставила мне ультиматум. Пока не брошу курить — не будет мне давать.
— Ну и сколько, ты думаешь, продержишся?
— Пока любовница не умрет и руки не отсохнут.

На выборах за кандидата Иванова проголосовало 3 человека. Так жена Иванова поняла, что у мужа есть любовница.

Любовница была так хороша, что получила в подарок к автомобилю еще и прицеп.

Что такое счастье по—французски? Это когда имя любовницы совпадает с именем жены. А двойное счастье — когда еще и духи любовницы совпадают с духами жены.

Солдатик—шоферюга возит командира части. Дважды в неделю он отвозит его к любовнице. Однажды, видя хорошее настроение шефа, он набрался борзости и спросил:
— Товарищ полковник, разрешить задать вам вопрос?
— Валяй!
— У вас такая жена чудесная, а вы к любовнице ездите. Почему?
Полковник нахмурился и ничего не ответил. Солдатик думает: «Ну, все! Мне хана — переведут на ассенизаторскую машину…» Утром приходит авторота на завтрак. Всем, как обычно, овес. А ему, персонально, жареной картошечки с котлеткой, а вместо киселя с бромом — кофе! Так же в обед и на ужин… Через два месяца боец взмолился:
— Товарищ полковник, я эту картошку жареную уже видеть не могу, в глотку не лезет!
— Вот видишь, сынок, тебе за два месяца надоело, а я с женой уже двадцать пять лет живу!

— Алло! Хочу вам сообщить, что я сплю с вашим мужем!
— Ну что, хочешь я тебя пожалею?

Жена возвращается домой с работы раньше обычного. Дверь ей открывает муж в одних трусах и говорит дрожащим голосом:
— Привет, милая! Вот, решил тебя удивить…
— Я тоже решила тебя удивить. Но сначала я найду ту, кого я удивлю первой!

— Ну, где ты встречался вчера с любовницей?
— Да дома!
— А жена как же?
— А что жена? Я ей номер снял… прям в гостинице, где она работает.
— Ни хрена себе, у вас отношения! И она не спорила, не возмущалась?
— Да наверняка возмущалась… А что поделать: без номеров же домой не поедешь… . Пока гаишники приехали, пока протокол, то да сё… Мне хватило!

Грузин приходит к любовнице домой в отсутствие мужа. Поужинали, выпили, улеглись в постель. Раздается звонок в дверь. Женщина в ужасе начинает причитать, что, дескать это не иначе, как муж. Грузин лезет в платяной шкаф. Муж некоторое время ходит по дому, пока в доме не начинается пожар. Муж с женой лихорадочно мечутся по квартире, в попыхах собирая вещи, которые можно вынести на руках. Глухой голос грузина из шкафа:
— Мэбэл, мэбел выноси!

Очень богатый мужчина летит на личном самолёте с любовницей. Решил её удивить:
— Давай я дам пилоту 200 долларов, и он поцелует тебе руку!
— Подумаешь?
— Тогда дам ему 700 евро, и он поцелует мне ногу!
Пилот услышал их разговор:
— А вот я сейчас штурвал брошу, и вы мне всю жопу расцелуйте, причём бесплатно!

Рано или поздно, каждый мужчина поймет, что это не он «имел» любовницу, а любовница «имела» его…

Он так радовался, что у него появилась любовница, что не сдержался и рассказал жене.

— Эта женщина твоя любовница?!
— Ну что ты? Как ты могла такое подумать? Это двоюродная жена.

— Бабушка, а кто такая любовница?
— Ой, внученька — это воровка!
— А что она ворует, все что плохо лежит?
— Нет, внученька, все что хорошо стоит!

Петров, торопливо одеваясь у любовницы, подумал — если есть бог, то за измену, он, пожалуй, поразил бы меня сейчас молнией. В этот самый момент застежка молнии на джинсах, закусив трусы, прищемила ему интимное место.
Больше Петров у любовницы не был.

— Джон, все говорят, что твоя жена спит с Гарри. Что ты на это скажешь?
— Билл, я всегда был о Гарри невысокого мнения. Он даже приличную любовницу заиметь не может.

В мужской измене виноваты две женщины.
Одна не удовлетворила, а вторая этим воспользовалось.

После cекcа мужик встает, начинает собираться: «Пойду, обещал сегодня жене пораньше быть… «.
Она, с грустью в голосе:
— Да, конечно, милый, иди… ПОСТОЙ, СВОЛОЧЬ! Я ЖЕ ТВОЯ ЖЕНА!

Жизнь в доме шла спокойно… Пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами…

В семье нет детей, поэтому жена вынуждает мужа взять сначала одного, а потом еще несколько приемных детей.
Однажды она возвращается домой и застает мужа с женщиной:
— Это твоя любовница?
— Нет, дорогая, это наша новая приемная жена!

Мужик уходит от любовницы. Одеваясь, замечает в зеркале засос на шее.
Думает: что же делать? Ничего не придумав, едет домой. Заходит домой, а там на него радостно бросается его собака. Тут мужику приходит в голову спасительная мысль. Он начинает бороться с собакой, рвет на себе костюм и в таком виде идет в комнату к жене. «Наша зверюга совсем озверела», — говорит он жене. — «Смотри, как он меня за шею укусил». «И не говори», — отвечает жена, рассегивая блузку. — «Он мне все грудь тоже искусал».

Мужик говорит психологу:
— Все у меня в жизни есть, хорошая жена, шикарная квартира, дорогая машина, а вот острых ощущений не хватает!
— Заведите любовницу!
— Да у меня их три!
— Расскажите о них своей жене!

— Я уже пятнадцать лет женат и люблю одну и ту же женщину.
— Твоя жена, должна быть, очень счастлива!
— Да, она не знает об этом.

— Софочка, я должна вам признаться. Я любовница вашего супруга.
— Ой вэй! Ну никому нельзя верить! А мне муж говорил, шо все его любовницы молодые и красивые…

— Я бы с радостью женился на тебе, дорогая — но боюсь, ты не сойдешься характером с моей женой.

У англичанина есть жена и любовница, но любит он жену.
У француза есть жена и любовница, но любит он любовницу.
У еврея есть жена и любовница, но любит он маму.

Когда Николай Валуев возвращается раньше времени из командировки, его любовница прячет мужа в шкаф.

— Светочка, будьте моей любовницей.
— Глупенький, ты же на одних моих туалетах разоришься.
— Никогда не думал, что ты такая засранка.