Здесь публикуются только самые свежие и новые смешные анекдоты на совершенно разные темы из нашей жизни.
Теща говорит зятю:
— Знаешь, зятек, есть у меня мечта — чтоб после смерти похоронили меня у кремлевской стены. Как хочешь крутись-вертись, а исполни мою мечту.
Через два дня. Зять теще:
— Знаете, мама, как хочешь крутись-вертись, а через два дня похороны.
Теща сидит на диване. Над ее головой висят старинные массивные часы. Когда теща встает, часы падают.
— Вечно они опаздывают! — раздосадовано говорит зять.
— Алло! Это Скорая?!
— Нет! Вы ошиблись!
— А-а-а! Извините, пожалуйста!
— Да ничего! Бывает!
— Нет, правда, извините! Понимаете, у меня тёща умирает, счет идет буквально на секунды, вот я второпях, видимо, и ошибся. Но вы честно не обижаетесь? Правда-правда? Нет, всё-таки, наверно, обижаетесь? У вас голос какой-то расстроенный. Нет? Честно нет? Честно-пречестно?! Ну ладно. До свидания. Ещё раз извините. Не обижайтесь…
Мужик похоронил тёщу, выходит из оградки могилы, и в это время на него сверху наср@ла птичка.
Мужик поднимает голову:
— А! Ты уже там!
Молодая семья ужинает с тeщей. Тeща — зятю:
— Зятeк, не отрежете ли мне кусочек колбаски?
Зять — теще:
— Я так тонко отрезать не смогу.
Теща зовет зятя:
— Вот тебе 10000 рублей, похорони меня роскошно, с памятником!
Мужик задумался. Встречает друга: так и так.
— Не дрейфь. Я свою в прошлом месяце похоронил, в 1500р уложился!
— ???!!!
— Да закопал по пояс и покрасил!
Сидит зять и смотрит телевизор, в комнату входит теща с метелкой в руках:
— Мама, Вы подметать будете или летите куда-то?
Женщина говорит одно, а думает другое.
Говорит:
— Иди отсюда!
А думает:
— Идиот, сюда!
— Ты на чем вчера домой вернулась?
— На такси
— А почему таксист тебя поцеловал у подъезда?
— Тариф комфорт+.
В одном портовом городке жила девушка Надя, которая не могла отказать ни одному матросу. Этот городок так и назывался: Мыс доброй Надежды.
Никогда не понимала пожелания: «Мужа тебе богатого!».
Пожелайте мне просто богатства. Зачем мне посредник между мной и деньгами?
На дверях.
«Наберите пин-код. Не открылась? Попробуйте пин-ком».
Управляющий рестораном медлительному служащему:
— Джонсон, вы хоть что-нибудь можете делать быстро?
— Да, сэр. Я быстро устаю.
Зачем я пью? Чтобы быть красивым! Куда бы я ни пришел бухой, все дружно говорят: «Оооо, явился КРАСАВЕЦ!»
Зять приходит из магазина. Теща:
— А ты что принес, это салфетки или туалетная бумага?
— Мама, это, смотря с какой стороны, вы будете вытирать!
Зять теще:
— Мама, давайте встретим этот Новый год вместе, все-таки следующий год ваш, год Змеи…
— Конечно , сынок, а то когда еще соберемся вместе Новый год встречать, года только через три…
— А что у нас через три года?
— Год Барана!!!
Теща налила зятю чай и говорит:
— Цени меня, зятек! Ведь никто не знает, сколько мне жить осталось.
Зять, вздыхая:
— В том-то и проблема…
Теща звонит зятю:
— Тут в квартире запах газа, что делать?
Зять:
— Вы, мама, женщина верующая, зажгите свечку, помолитесь…
— Алло, это дурдом?
— Нет, это квартира! Хотя, знаете, могу позвать жену или тёщу…
Беседуют два мужика:
— Я никогда у тещи не пью, — говорит один.
Другой спрашивает:
— Что, не наливает?
— Да не в этом дело. Один раз напился — теща раздваиваться начала. Такого ужаса я еще никогда не испытывал!!!
— Что у вас в багажнике?
— Охотничий карабин и муляж тёщи.
Зять с тещей чаёк попивают. Теща вслух размышляет:
— Вот ведь как жизнь быстро летит — вроде не так давно родилась, а уже и умирать скоро пора.
Зять:
— Пора, ох, пора…
Теща приехала в гости… Удрученный зять идет к своему сыну:
— Помнишь, ты хотел в прошлом году барабан, а в позапрошлом — тромбон? Так вот — завтра мы купим и то, и другое!..
Разговаривают мужики в походе:
– Зачем ты фотографию тещи с собой берешь?
– Ну, вот видишь: грязь, дождь, холод. А как на нее посмотрю – господи, хорошо-то здесь как!
– А ты че лыбишься? Ты же вчера тачку тюкнул.
– Ага.
– Бампер помял.
– Ага.
– Стекло разбил.
– Ага.
– Тёща ещё головой ударилась.
– Во-о-от.
В богатой семье была дочь дурнушка, к ней начал ходить парень, и однажды мать застала молодых людей целующимися. Она строго сказала парню:
— Надеюсь, вы делаете это с серьезными намерениями?
— А как вы думаете? Не из-за удовольствия же!
Семья Рабиновичей собирается на свадьбу. Долго спорят, как одеться. Наконец, решают одеться под цвет волос. Дочь говорит:
— Я пойду в черном.
— А я в рыжем, — заявляет сын.
— А я надену серенькое, — решает мамаша.
— Вас послушать, так мне надо идти на свадьбы голым, — расстроился Рабинович.
Молодая семья завтракает утром после вместе проведенной первой ночи. Жена смотрит на мужа и говорит:
— Да-а, и ешь ты тоже как кролик.
Через день после женитьбы молодая звонит своей маме:
— Мамочка, тут семейный скандал был, что делать, ужас…
— Спокойно, милая, после свадьбы в каждой семье бывают неполадки, все уладится.
— Это все ясно, но что с трупом делать?
Однажды мой отец застукал меня с девушкой в комнате. Тогда он сказал:
— Не переживай, я ничего не скажу маме. Пусть это будет наш с тобой маленький секрет.
Я сказал:
— Спасибо, папа, окей.
На следующее утро мы сидим, завтракаем всей семьей. И мама спрашивает у меня:
— Сынок, откуда у тебя этот засос на шее?
Я отвечаю:
— Это наш с папой маленький секрет.
После этого у нас в семье все как-то не заладилось…
Молодая семья с маленьким сыном приходят смотреть купленную квартиру. Ребенок смотрит на пустую стену и говорит:
— А вот здесь мы полку зах*ячим.
Отец дает подзатыльник и спрашивает:
— Понял?
— Понял.
— Что понял?
— Что полка здесь на х*й не нужна.
— Что поделаешь, дружище! Иногда в семье приходится идти на компромисс. Например, жена хотела норковую шубу, а я «Жигули». И мы пришли к консенсусу.
— Как это?
— Очень просто! Купили шубу и держим ее в гараже!
Молодая семья отмечает Новый год. Один из гостей задает вопрос:
— А кто у вас дома хозяин?
Жена:
— Хозяин, подай голос!
Муж (жалобно):
— Гав!..
Когда в китайской семье рождается очередной ребенок, то они бросают на пол вилку или ложку, и какой звук она издаст, то так ребенка и называют.
Сегодня сидела в поликлинике в очереди. Рядом бабуля жалуется, что если денег нет, то и лечить не будут. Где-то на этаже раздаётся жуткий грохот. Бабуля невозмутимо комментирует:
— Это у главврача, поди, морда треснула.
Ураган, унесший инкассаторскую машину с деньгами, неожиданно выбросил инкассаторов на Мальдивские острова.
По счастью, инкассаторы не пострадали и чувствуют себя бодро и весело…
— Может, начнём всё сначала?
— Не могу, обстоятельства не позволяют.
— У тебя кто-то появился?
— Да, мозг.
Звонок по телефону:
— Коля! С Днем рождения!
— Спасибо, а кто это?
— Это — твоя несбывшаяся мечта!
— Мотоцикл?!
В СССР зарплата футболистов, даже членов сборной, была на уровне докторов наук. Давайте и сейчас приведем зарплату кудесников мяча и шайбы к нынешнему уровню доходов докторов наук. Тогда и престиж науки повысится, и число желающих дрыгать ногами за деньги поубавится.
— Сосед, откуда у вас такой большой фингал под глазом?
— У нас на работе под плакатом «Капля никотина убивает лошадь» курила крупная дама. Я посмотрел на плакат и на даму, потом зачем-то произнёс: «Не всякую».
Подруга пришла на женскую консультацию к гинекологу. Хотела сделать УЗИ. Врач её спрашивает:
— Какой у вас сейчас месяц?
Подруга:
— У меня декабрь, а у вас?
Жена спрашивает мужа—программиста:
— Дорогой, почему до свадьбы ты был такой хороший и вежливый? Помню, даже цветы мне дарил…
— Ну, милая, то была dеmо—vеrsiоn…
Смотрел Гарри Поттера, много думал. Как можно, получив плащ-невидимку, так ни разу и не зайти в женский душ?
— Я никого не обманул, не ограбил и не убил за всю свою жизнь! Почему я так плохо живу?!
— Ты сам ответил на свой вопрос.
Девушка говорит парню:
— Мне сегодня снилось, что я всю ночь каталась на велосипеде.
— А мне, что я всю ночь занимался любовью.
— Со мной?
— Нет, ты укатила куда-то на велосипеде…
