Здесь публикуются только самые свежие и новые смешные анекдоты на совершенно разные темы из нашей жизни.
Бабка спрашивает у деда:
— А кто выпил всю брагу?
Дед:
— Домовой.
Голос из-за печки:
— Не бзди!
Сидят дед с бабкой зимним вечером дома.
Дед говорит:
— Давай, бабка, хоть разок молодость вспомним.
— Давай, — соглашается бабка. — Иди за околицу к сараю и жди меня, как в молодости.
Дед ждет час, два, продрог насквозь, так что зуб на зуб не попадает.
Вернулся злой:
— Ты чего, старая, не пришла?
— А меня мама не пустила.
Муж:
— Что у нас сегодня на обед?
Жена:
— Гороховый суп.
Муж:
— Отлично! У нас завтра как раз стрельбы, никто ничего не заподозрит. Хотя могут спросить «Товарищ лейтенант, мы вам выдали 5 патронов, откуда десять выстрелов?!»
Жена:
— Ты, главное, гильзы ронять не начни.
Мужчинам нужно быть очень осторожными, потому что в наше время не всё что накрашено — женщина.
Спасибо участникам «голой вечеринки» за то, что они самоотверженно, ценой собственной репутации наконец прекратили обсуждение «Слова пацана»!
— Хочу отдельно сказать о нашей компании. В нашей компании карьерный рост есть у всех!
— Даже у грузчиков?
— Есть грузчик второй категории, грузчик перовой категории и грузчик профессионал!
— А чем они отличаются?
— Грузчик-профессионал, например, выпивая 350 граммов водки, продолжает работать с минимальным ущербом для компании!
В новом году Наташа ждёт повышения зарплаты. На корпоративе она не бухала, а снимала всё на видео!
Дедушка Мороз, я весь год был хорошим мальчиком.
Подари мне в Новом году плохую девочку.
Слушается дело о разводе. Судья:
— Истица, объясните, почему вы хотите расторгнуть брак?
— Дело в том, ваша честь, что мой муж полтора года тому назад вечером вышел купить сигарет, вернулся на прошлой неделе и устроил мне скандал из-за остывшего ужина…
Отличное мочегонное средство! Взять по одной чайной ложке розовых лепестков, гвоздики молотой и кориандра, залить 0,5 л кипятка и настоять 30 мин. Пока настаивается – выпить три литра пива. Настой вылить в унитаз – для свежести.
В глухой африканской деревне родился белый младенец. Вождь пришел к единственному белому миссионеру:
— Твой?
— Нет!
— А чей же? Белых больше в округе нет.
— Это игра природы. Видишь, пасется стадо белых овец? Все — белые, а один ягненок — черный…
— Ладно, я никому не скажу про твоего младенца, а ты никому не говори про моего ягненка…
— Так, Петров, профсоюз организует выезд на дом Деда Мороза и Снегурочки. Сдаем по 1000 рублей. Вас записывать?
— Записывать!
— А почему даете 500?
— Жена с ребенком на Новый Год уезжает к теще, поэтому мне только Снегурочку!
Объявление в интернете.
«Ищу мужчину для ceкса. О себе — красивая, стройная, заядлая дачница»
— Мужики, не ведитесь, у неё 40 соток огорода…
Узнать во взрослом возрасте, что трубы стриптизёрш вращаются, а не они на них — это как в детстве узнать, что Деда Мороза не существует.
— У вас повышенное давление, — говорит врач пациенту-рыбаку.
— Это после рыбалки…
— Рыбалка, напротив, успокаивает…
— Согласен с вами, доктор, но я ловлю рыбу в запрещенном месте.
Вопрос, который не даёт покоя: Интересно, а что мешает плохой танцовщице?
Труд помог превратить обезьяну в человека. Но водка легко исправит это и поставит все на свои места.
— Сегодня увидела, как девочка лет 15-ти покупает омолаживающий крем. Ну пипец, мне тогда на пенсию пора!
— Может ей 40, просто крем хороший…
Чем умнее мужчина, тем спокойнее он реагирует на всякие бабские умозаключения. Знает, что баба — существо глупенькое, но зато тёплое, ласковое и с сиськами.
Меня часто посещает мысль, что я уже слишком стар, чтобы творить херню. Но следующая мысль «Кто, если не я?» напрочь выветривает все сомнения.
— Вчера сдавал тест на алкоголь.
— И какой самый сложный вопрос был?
— Ты еб@нутый?
— И что ты ответил?
Как известно, сон разума рождает чудовищ. А сон депутата на рабочем месте — законотворческих уродцев…
— У нас с тобой сегодня первое свидание, куда ты хочешь сходить? Выбирай любое место.
— На МРТ позвоночника.
Однажды, когда у меня поднялась температура до 40,2, я очень испугалась, что умру. Полумертвая, превозмогая тяготы, я поползла надевать красивые трусы, краситься и удалять историю браузера.
Дети в декабре: «Праздник к нам приходит, праздник к нам приходит…»
Взрослые в декабре: «Нервный срыв всё ближе, нервный срыв всё ближе…»
В моём возрасте не сразу понимаешь, или это выключили свет, или в глазах потемнело.
Способ мышления бедняка: вот получу прибавку к зарплате, куплю себе то-то и то-то, съезжу туда-то и туда-то.
Способ мышления богача: хрен ты получишь, а не прибавку!
«Милый, придешь домой — суп на плите. Газ я включила, тебе только поджечь».
Любимая фраза всех бабушек: «Только банки верните!».
— Дедушка, как вам новый телевизор?
— Шикарно! Закроешь глаза, откинешься в кресле, и такое ощущение, будто радио слушаешь.
Спросил у бабушки: «После 56 лет совместной жизни ты всё ещё называешь деда родным, дорогим, любимым… В чём секрет?»
Бабушка: «Только между нами, внучек! Я забыла его имя еще лет 7 назад… и боюсь спросить!»
Стать наркоманкой, алкоголичкой и шалавой очень просто. Достаточно пройти и не поздороваться с бабушками возле подъезда…
Бабушку, которая умеет писать эсэмэски, подруги во дворе называют ведьмой.
Сегодня бежал за маршруткой, споткнулся, упал в лужу. Рядом проходил мужчина и спросил: «Думаешь вплавь быстрее получится?»
Внук, перепутавший свои таблетки с бабушкиными, подорвался утром и куда-то поехал на трамвае.
Моя бабушка делает закрутки под Рамштайн. Уже две банки лопнуло из-за того, что она их пережала на припевах.
Пришел парень к девушке домой. Ну, ходит, хату осматривает… Вдруг видит — возле дивана стоит красивая, дорогая китайская ваза. Он туда глянул, видит там что-то — и, засунув туда руку, спрашивает:
— Ой, а что это тут такое?
— Аа, это! Это пепел моего дедушки… (парень со страхом выдергивает руку)… Ему, видите ли, лень за пепельницей на кухню сходить!
Бабушка с плохим зрением забыла дома очки и забрала из детского сада сторожа.
Собирается бабушка с внучкой на речку купаться. Бабушка наливает в бутылку воду.
Внучка недоумённо спрашивает:
– А зачем, я ведь и так нахлебаюсь.
Внук приходит на день рождения бабушки с букетом роз.
– Спасибо, милый внучек! – растрогалась бабушка. – Какие красивые розы и так похоже на те, которые растут в нашем саду!..
– Уже не растут…
Бабушка и внук пошли в зоопарк. Перед клеткой со слоном бабушка говорит:
– Миша, почему ты не даешь слону хлеба?
– Я не знаю как дать, у него с обеих сторон хвосты.
— А ты веришь, что сны сбываются?
— Верю.
— Ну, тогда раздевайся.
Когда кот мяукает, чтобы ему открыли дверь в комнате, и не выходит, он и не хочет выходить.
Он хочет, чтобы из комнаты вышел ты.
— Девушка, можно с вами познакомиться?
— Не по Сеньке шапка!
— Так Сенька еe носить и не собирается! Только пару раз примерит…
— Было тебе что-нибудь после собрания?
— Ага, мама сказала: ещё раз так сделаю — отправит меня к бабушке.
— Всего-то?
— У меня бабушка год назад умерла.
