Здесь публикуются только самые свежие и новые смешные анекдоты на совершенно разные темы из нашей жизни.
Дед и бабка расположились на лавочке, беседуют:
— Варвара, тогда в сорок первом нога адски болела. Помнишь?
— Конечно, Петь, сложно забыть об этом!
— Варвара, тогда в сорок втором нога адски болела. Помнишь?
— Конечно, Петь, сложно забыть об этом!
— В общем, Варвара. Я надел сорок третий и боли как не бывало!
Дед у своей старухи спрашивает:
— Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, все тебе — дорого! А куда деньги беречь, в могилу их не заберешь?!
— Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоет, все как у людей будет!
Решил дед проверить бабку. Через неделю, после разговора притворился, что помер… Бабка одевает ему трико, футболку, кеды.
Кладет в гроб и плача причитает:
— И на кого-же ты меня покинул?! Куда же ты собрался!
Дед поднялся, вылезает из гроба:
— На футбол… *б твою мать!
Дед на приеме у сексопатолога:
— Доктор, больше 3-х раз в неделю с женой не получается.
— Дед, а лет тебе сколько?
— 85.
— Дед, ну это же превосходно!
— Да? А мой сосед говорит, что с женой ежедневно, а ему 95!
— Ну так и вы говорите!
Едет автобус, останавливается. Из кустов выпрыгивает маньяк заходит в автобус и кричит:
— Готовьтесь к массовому изнасилованию!
Женщина:
— Делайте, что хотите, но эту бабулю оставьте в покое! – показывает на бабушку.
Старушка:
— Нет, всех значит всех!!!
Бабка хорошие калоши для деда в магазине присмотрела. Купила, а вот коробку под них не дали. В руках нести тяжело, поэтому заходит она в аптеку и говорит продавщице:
— Золотце, помоги бабушке, подари какую-нибудь коробочку, калоши не в чем нести.
Ну, бабушке помочь нужно, поэтому аптекарша дает ей коробку с надписью: “1000 презервативов”. Сказала бабка спасибо, села на автобус и поехала домой. Пока ехала, один пассажир заинтересованно спросил:
— Бабушка, а зачем вам такая коробочка? Неужели не хватает?
— Не хватает мягко сказано, внучек! Дед у меня, мастак пошоркать, вот надеюсь, что на неделю хватит!
Сидят две бабки, одна говорит:
— Янка, а помнишь какие мы были молодые, красивые, особенно я!
— А сейчас старые, страшные, особенно ты!
Нет, я конечно все понимаю — преемственность поколений, уважение к старшим. Но бабка в автобусе, требующая от только что откинувшегося зэка уступить ей место со словами «Сынок, поверь, ты еще насидишься»…
— Бабуля, а чего это у тебя грибочки подорожали?
— Так кризис, внучек. Доллар подскочил, вот и грибы подорожали.
— А я смотрю, ты в Америке грибы собираешь.
Бабка говорит деду:
— Кажется, у нас будут дети.
— Ну, да, завтра ведь пенсия…
Внук спрашивает своего деда:
— Дедушка, а кто победил в гражданскую войну: белые или красные?
— Судя по нашему времени, внучек, голубые.
Самое быстрое животное в мире — входящая в вагон метро бабка, видящая единственное свободное место.
Бабка говорит деду:
— Ты не помнишь, у кого из нас склероз?
— Дед, ты же у нас такой джентльмен, так почему на этой фотографии ты сидишь, а бабушка стоит?
— Видишь ли, внучек, нас сфотографировали на следующее утро после свадьбы. Этим утром я уже не мог стоять, а твоя бабушка — сидеть.
— Слушай, дед, на тебя бабка постоянно орет, как ты терпишь?
— Дык, слуховой аппарат выключаю, и пусть дальше орет.
Мой дед говорил: «Если одна дверь закрывается, то другая обязательно откроется».
Он всегда мудро говорил, но при этом делал паршивые шкафы.
Сижу в автобусе, сзади сидят два деда, один ругается с молодым пацаном, и когда автобус останавливается и пацан выходит, а дед орет ему вслед:
— ЗАГУГЛИ!
Я в полном непонимании, к чему это вообще, о чем речь?! И вдруг слышу, второй дед у того спрашивает:
— А что это за слово, «загугли»?
— Не знаю, мне мой внук все время так отвечает, когда я у него что-то спрашиваю. Видать, на их молодежном это все равно, что «пошел нах*й».
Решила бабка деда соблазнить:
— Дед, а твой барбос ещё гавкает?
— Гавкает.
Наутро бабка разочарованно:
— А говорил, что он у тебя ещё гавкает…
— Да гавкать то он гавкает, только из будки не вылазит…
— Дайте, пожалуйста, «Виагру».
— «Виагры» нет. Возьмите «Растишку».
Время летит очень быстро, вроде только что сказал незнакомой девушке — «Привет» и вот уже в ЗАГСе говорю — «Да».
— Дорогая, я думаю, что в семье надо все решать сообща.
— Это правильно.
— Поэтому иди сюда, и будем вместе решать нашему Димке задачи по математике.
— Семён Натанович, как ваше ничего себе?
— Ну шо таки сказать… Чёрные кошки перестали перебегать дорогу. Не видят смысла.
В Новом году нам нового счастья не надо, оставьте хотя бы то, что было у нас раньше.
Попав в клинику понял: нигде нет столько знающих и раздающих советы о здоровом образе жизни и о правильном питании людей, как в больничной палате.
Двоечник Вася 1 января проснулся с грудью 4-го размера. А вот не надо было у старшей сестры списывать письмо Деду Морозу.
— Почему у Змея Горыныча 8 голов?
— Да, Иван Царевич рубанул несколько бошек, у него еще больше выросло.
— А почему у него вымя?
— Это не вымя. Царевич ведь не только бошки рубал!
У генерала родился внук. Чтобы узнать, на кого он похож, генерал посылает в роддом адъютанта.
— На вас! — радостно сообщает вернувшийся адъютант.
— Вот это да! Докладывай детали!
— Внучок ваш лысый, пузатый, ничего не соображает и все время орет.
— Дорогая, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
— Нет, вы посмотрите на него, он решил… А у меня ты спросил!
Женщин обижать не надо…
У них разгон от милой зайки до жуткой стервы — 1,5 секунды, и тормозного пути нет!
— Отправила своего за картошкой, а его сбила машина.
— Какой кошмар! И что же ты теперь делать будешь?
— Да рис, наверное…
— Правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?
— Ну это смотря над кем вы смеётесь… может и сократить…
— Дорогая, куда ты тянешься?
— К звездам!
— Это полка с коньяком!
— А что я не так сказала?
— Вовочка, что на Новый Год принес тебе Дед Мороз?
— Вместе со Снегурочкой они принесли нам под дверь пьяного папу.
Непьющие гости за праздничным столом мало говорят, но много потом пересказывают…
Как это противно, когда тебя хвалят, а тебе приходится врать, что это не твоя заслуга, а всего коллектива.
Семён Маркович:
— Вот сегодня, Фима, в магазине, смотрю — цена велика, а отступать таки некуда… Позади — жена.
— Хаечка, а шо будет, если я вас таки поцелую?
— Сёма, ты анатомию изучал? Ничего не будет! Ни-че-го…
— Какие предметы вы используете для самообучения?
— Бумеранг и грабли.
— Яша! У мене для тебе шикарная новость!
— Софочка и шо за новость?
— Ты таки не зря платил страховку за машину!
Спасибо за Ваше мнение. Я обязательно на него положу.
Глагол — часть речи, обозначающая действие. Лежать — значит действовать. Особенно, первого января.
— Я на твоем месте не общалась бы с этим типом.
— Это мой муж.
На потолке висит куча летучих мышей. Все, как положено, головой вниз, а одна — головой вверх.
Висящие по соседству мыши переговариваются:
— Чего это она вверх головой висит?
— А, йогой занимается!
— Это дом престарелых?
— Да! Это Новогодний Голубой огонек!
Есть у меня друг. Прошлой зимой ездил на Шри-Ланку. Спрашиваю: с девушкой? Нет, говорит, ей дорого…
На тот момент он собирал документы на израильское гражданство. Говорю, расскажи эту историю в посольстве, получишь гражданство вне очереди.
— Батюшка, а в пост голосовать можно?
— Можно, но только не за жирного.
