Раздел сайта, где можно почитать самые свежие и смешные анекдоты про время, часы, сутки, месяцы и года. Приятного вам отдыха!
— А пид@р@сом можно быть временно?
— Конечно. Например, ты кому-то, кто очень ждет, должен привезти и отдать деньги ровно в 17-00, а приехал и отдал в 17-30. Вот, 30 минут ты был пид@р@сом.
Раньше херня у нас была на постном масле, а сейчас на пальмовом. Вывод — раньше даже херня была лучше!
Надо снять сериал по фильму «Сказка о потерянном времени» и сделать 10 сезонов по 150 серий.
Сейчас такое время, когда с высказываниями нужно поосторожней, чтобы не обидеть всяких там пид@p@coв.
— Почему в прошлом веке время шло медленно, а теперь просто летит?
— Раньше в часах были гири, а теперь процессор.
— Который час?
— У меня часов нет.
— А где это я?
— У меня и компаса нет!
Я вчера опять лег сегодня.
Если у тебя часы за тpидцать тысяч долларов — это не знaчит, что тебе отмepено больше времени.
Наконец-то разобрался с путешествиями во времени. Надо всего лишь сказать: «Я прилягу на секундочку» и ты переносишься на 4 часа в будущее.
Некоторые ещё помнят те времена, когда на колёсах только ездили, а дурью просто маялись…
— Сколько вам нужно времени?
— Сделаю за час в течение недели.
Проснулся утром от будильника в 6:30, а спать ужасно хочется. Где-то слышал, что если на 20 секунд сильно зажмурить глаза, а потом открыть, то спать хочется гораздо меньше. Зажмурил. «Отжмуриваю» — время 10:27 И правда, спать хочется меньше.
Зима. На остановке стоит задубевший мужик. Зуб на зуб… Руки в брюки…
Подходит к нему мальчонка:
— Дядь, который час?
— Летом, мальчик, все летом!
— Папа, а почему все мои ровесники учатся в 9 классе, а я в 3?
— Да ладно, сынок, не гунди. Наливай давай!
— Сколько минут ты идёшь от автобусной остановки до универа?
— Четыре песни…
Настоящий интеллигент никогда не скажет: «Как была дура дурой, так и осталась», он скажет: «Время над нею не властно».
Эх, вот раньше время было! Как вспомнишь! Пятнадцать минут второго, например.
Врач спрашивает у пациента:
— Сколько часов вы спите каждый день?
— От часу до трех, доктор!
— Но это же очень мало!
— Мне хватает. По ночам я сплю часов по десять!
Военные сверяют часы.
— Так, завтра сбор в десять часов. У кого электронные – в тысячу!..
Не забывайте, что «Времени вагон» плавно переходит в «поезд ушел».
Со временем, даже самый долгожданный звонок может стать ненужным…
Время летит быстро, а течет медленно.
— Мадам, извините, время не подскажете?
— Непростое, бл*ть… очень непростое.
Время не лечит, оно просто меняет мысли.
Время лечит всех, но не всем удается дожить до конца лечения.
— Нет.
— Это клуб путешественников во времени?
С одной стороны время лечит, с другой — убивает. Совсем как наша медицина.
Считается, что единственный невосполнимый ресурс это время. Это не так. Есть еще совесть. Если человек ее потерял, то это уже навсегда.
Плохая новость — время летит стремительно, хорошая новость — ты пилот…
— Сколько вам нужно времени?
— Сделаю за час в течение недели.
Фермер Иваныч охраняет свои угодья с помощью дрона, а фермер Петрович с помощью дрына. Разница вроде не большая, в одну букву, но к Петровичу второй раз воровать не ходят, зато Иваныч получил уникальную возможность наблюдать, как у него [крадут] урожай в режиме реального времени.
Научное открытие! Британские ученые доказали, что если эстонец выпьет тормозной жидкости, то он сможет перемещаться назад во времени.
— Наш космонавт опять побил мировой рекорд по времени пребывания в космосе!
— Ух ты! А как же он смог?
— Да вовремя забрать забыли…
— Товарищи курсанты, в военное время максимальное значение косинуса может достигать двух, а в исключительных случаях, когда того требует сложившаяся на фронтах остановка, даже трех!
Представьте, что все социальные сети закрываются ровно в 18:00, как офис. И вы должны выходить на улицу, общаться с живыми людьми, заниматься спортом, проводить время с детьми, семьей, читать.
— Сейчас не время расслабляться! На кону судьба человечества!
— Ну, почему, как только я собираюсь расслабиться, на кон ставится судьба человечества?
В наше время самый бесправный человек — это белый, физически и психически здоровый мужчина работоспособного возраста и традиционной сексуальной ориентации.
Если у меня появилось свободное время, значит я забыл что-то сделать.
Люди делятся на оптимистов и пессимистов: первым время отсчитывает — сколько прошло, вторым — сколько осталось.
Время никуда не идет, оно просто уходит.
У тебя только одна жизнь, так что проводи за компом столько времени, сколько возможно. После смерти у тебя не будет к нему доступа.
Время исправно лечит. Все заживет. Но только до свадьбы. А потом время уже не гарантирует оказание медицинских услуг.
— Что такое секс?
— Это то, на что уходит меньше всего времени и больше всего денег.
С возрастом нравиться людям уже просто нет времени.
— Борис Игнатьевич, я должна Вас предупредить, что через тридцать пять минут вернётся мой муж.
— Ну и что? Я ведь таки ничего не делаю!
— Вот именно! А время-то идёт…
