Раздел сайта, где собраны свежие смешные анекдоты и прикольные шутки про воду. Оценивайте юмор и делитесь им с другими!
Крайне не рекомендуется пересечение границ Тульской области с предметами, предназначенными для кипячения воды.
Однажды один мужик спросил у великого озера Байкал, можно ли бухать все выходные, не просыхая, а утром в понедельник выглядеть как огурчик, и Байкал ему ответил «Да». И это был п*здеж чистой воды.
Жильцы многоэтажек знают: кто рано встаёт, прокачивает горячую воду за свой счёт.
Утром отключили горячую воду, сейчас отключили холодную. Жду, когда придут забрать бутилированную.
Слишком горячая вода в детской ванночке заставила малыша заговорить на полгода раньше.
По утрам мужик с бодуна впитывает влагу лучше, чем «Хаггис»!
— У нас в гостях заслуженный морж Тамбова. Расскажите, как вы впервые оказались в проруби?
— Так же, как и все: решил сократить путь.
Зачем надо было выходить из воды в процессе эволюции, чтобы потом мыться в тазике.
— Женщины хуже держатся на воде, чем мужчины.
— Все правильно, они же с дыркой.
Маленькие хитрости. Если вы не можете выпить два литра воды в день, выпейте накануне литр водки, и тогда два литра воды зайдут в организм легко. И это только утром…
Топить печку-буржуйку очень просто.
Она чугунная и быстро заполняется водой.
— Кто-нибудь знает, что происходит с уровнем воды в реке? Вчера долго наблюдала, как уровень воды то поднимается, то падает прямо на глазах в считанные минуты? Так не должно быть.
— Это волны, Марин.
Охотник рассказывает в гостях:
— Самый опасный зверь — гризли. От этого медведя нет спасения. Если вы бежите, он побежит еще быстрее. Если вы броситесь в воду, он тоже поплывет.
— А если спрятаться? — спросил кто — то из гостей.
— Он тоже спрячется.
Программист ставит себе на тумбочку перед сном два стакана.
— Один с водой — на случай, если захочет ночью пить.
— А второй пустой — на случай, если не захочет.
Корабль не тонет, когда он на воде, он тонет, когда вода в нём. Не так важно, что происходит вокруг нас. Важно то, что происходит внутри нас.
Пациент у доктора:
— Можно для профилактики гриппа обливаться холодной водой и бегать в трусах по морозу?
— Не стоит. Лучше уж грипп, чем шизофрения!
Сижу себе и вдруг слышу крик из кухни. Кажется, это вареники в холодильнике кричат, что им холодно и темно. Нужно подогреть им воду для купания.
Уронили телефон в воду — положите его в рис.
Добавьте мясо, лук, морковь, специи.
Кстати, плов лучше получается, если телефон не класть.
— Милая, давай займемся сексом?
— Сын не спит.
— Да нет,он спит.
— Да нет—же, ну смотри: — Сынок, принеси пожалуйста водички.
(Тишина)
— Ну, давай.
Дикий секс, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты:
— И долго я буду с кружкой воды тут стоять?
Три лягушки сидят на кувшинке, одна решила прыгнуть в воду. Сколько лягушек осталось сидеть на кувшинке?
Правильный ответ: три. Решить и прыгнуть — разные вещи!
В ресторане официант подходит к столику:
— Вы готовы сделать заказ? Напомню вам, что дети сегодня у нас едят бесплатно.
— А-а! Тогда мне и жене по стакану воды, а ребенку три супа из акульих плавников, три салата с трюфелями, три лобстера в чесночном соусе, и бутылку Шато Де Талю 1969 года.
Будь как вода — на ней следов не остаётся.
© Древняя китайская мудрость
— А мой сосед по утрам холодной водой обливается.
— Он что, морж?
— Нет, хулиган.
— В вашей анкете написано, что с предыдущего места работы вас уволили за то, что вы поменяли воду в кулере. Как такое возможно?
— Я поменял ее на вино.
Одна и та же бутылочка воды в супермаркете стоит 20 центов, в спортзале 50 центов, в баре 1 евро, в самолёте 3 евро. Всё зависит от места, в котором в ней нуждаются.
Поэтому, когда вам кажется, что вы ничего не стоите и никуда не годитесь, значит, вы находитесь не в том месте.
Муж спрашивает:
— Милая! На сколько крепким сделать тебе кофе?
— На столько, на сколько крепка твоя любовь ко мне!
На что он спокойно сказал:
— То есть воды вообще не добавлять? Так пожуешь?
— Алло, доктор, я по вашему совету купил клизму, куда ее теперь?
— Налейте в нее воды и засуньте ее себе в зад.
— Доктор, я пожалуй перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение…
Вода в реке такая чистая, что видно весь мусор.
Гуляет теплая компания на берегу озера. Наелись, напились, пошли купаться. Один из мужчин заходит в воду первым. Девушки, стоя на берегу:
— Ну как водичка? Холодная?
Мужик заходит по колено:
— Не знаю, сейчас термометр намочу, тогда скажу.
Смывал на Крещение грехи в проруби. Грех прелюбодеяния съёжился и почти исчез ещё до того, как я вступил в воду.
Воду из крана пить нельзя — грязная. Фрукты надо мыть водой из крана — будут чистые.
Корреспондент спрашивает у главврача психушки:
— А как вы определяете, что больной выздоровел и его пора выписывать?
— Мы наполняем ванну водой, рядом ставим большую кружку, кладём чайную ложку и просим больного освободить ванну от воды.
— Понятно, ведь любой нормальный человек возьмёт кружку.
— Нет, нормальный человек вытянет пробку.
— Выпить есть?
— Вода.
— А покрепче?
— Лёд.
СССР, 50—ые годы. Американский турист решил попить газированной воды. Подходит к автомату, бросает три копейки, ждет. Автомат пожужжал, покашлял и ничего. Американец еще бросает монетку — нифига. Еще монетку — тот же эффект. Постоял, репу почесал и думает: — А ведь это идея! Так появились игровые автоматы.
Если залить «Доширак» святой водой, проявится надпись — «Не ешь».
В Африке, если человек на 80% состоит из воды, то считается, что он из благополучной семьи.
Блондинка за кроссвордом:
— Часть суши, окруженная водой… Хм… Суши в воде? Оригинально!
— Какие меры вы принимаете для профилактики инфекции?
— Сначала мы кипятим воду.
— Хорошо. А потом?
— Мы её фильтруем.
— Отлично. А что вы с ней делаете дальше?
— А дальше, чтоб не рисковать, мы пьём пиво…
Остров — это часть суши, окружённая водой.
Суши — это часть рыбы, окружённая японцами.
— Сара, Лева, вы куда это с ведрами?
— На реку за водой.
— А шо, воду отключили?
— Нет. Счетчики установили.
Оставила дочь(2года) с мужем. Он сидит за компом, а дочь с ним в куклы играет — носит ему воду в кукольной посудке, а он пьёт:
— Вкусно, налей еще.
Та носит, старается… Радовался он до тех пор пока до него не дошло, что единственная вода до которой она может дотянуться только в унитазе!
Байкал настолько чистое озеро, что даже рыбы бегают из него посрать на берег.
Мужик ползет по пустыне, высох весь. Поднимает глаза к небу:
— Господи, я так хочу пить, так прошу у тебя воды… На хрена ты мне третий день кидаешь эти лопаты?!!!
