Раздел сайта категории +18: свежие смешные анекдоты и шутки про секс, эротику и порно. Если вам есть восемнадцать лет, то приятного чтения!
— Групповуха с двумя П?
— Согласна!
— Дура! Как пишется?!
Иван Дурак и Царена в первую брачную ночь. Иван не знает что делать, идет к своей маме, и спрашивает:
— Что делать в первую брачную ночь?
Она отвечает:
— У тебя на теле есть выпуклость, а у неё есть дырочка, засунь свою выпуклость в её дырку, а дальше вам мать природа поможет!
На следующий день приходит Царевна к матери Ивана Дурака и говорит:
— У тебя что, сын ПРИДУРОК?!
— А что он сделал?
— Он мне нос в жопу засунул и кричит «МАТЬ ПРИРОДА ПОМОГИ ЗАДЫХАЮСЬ!!!»
Безопасного секса не бывает по определению. Даже резиновая женщина может лопнуть в самый неподходящий момент и оставить тебя заикой на всю жизнь.
Иногда в ней было столько страсти, азарта, желания и фантазии, а иногда она была тихой, молчаливой и неподвижной. Угадайте, когда она просила денег, а когда мы занимались сексом?
— Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать?
— Да.
— Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать?
— Да.
— Сережа, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной переспать?
— Да.
— Что-то я с зефиром облажалась…
— Я скaзaлa «НЕТ», знaчит вынь!
— Алло, Колю позовите к телефону!
— А Коля сейчас немного не в себе.
— Это почему?
— Потому что он сейчас немного во мне.
Мужик говорит другу:
— Слышь, а чё твоя жена моей рассказывает, что ты 16 раз за ночь можешь?
— Не обращай внимания, это она туда-сюда считает.
Две подруги. Одна:
— Мой то, ну прям секс — машина!
— А мой — секс-мопед!
— Как это?
— Два такта и впрыск!
Двойственное чувство — это когда на капоте твоей новой машины гвоздем нацарапано: «В сексе ты лучший!»
Кто первый кончит, тот моет посуду! — вот это, я понимаю, мотивация!
— Доктор, я занимаюсь сексом со своей женой 8 раз за ночь. Это плохо или хорошо?
— Это вранье.
Чувствую могу, но никто не дает.
— Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе. Скажи, у тебя девушка есть?
— Да, папа.
— А вот теперь о сексе. Скажи, есть у нее какая-нибудь симпатичная подружка?
Прости, конечно, что так быстро перехожу на «ты», но ты кончила?
— Хотела попросить тебя переустановить мою винду.
— Приду с флешкой.
— Я подготовлю разъём.
Привел парень к себе девушку. Выпили, потанцевали, легли в постель.
Парень ее на спину положил, а сам сверху. Трахает ее полчаса, час, два, три… Затем встает с нее и говорит:
— Ну все. Теперь ты меня долго не увидишь.
Девушка огорченно:
— Мне уже пора уходить?
— Нет, переворачивайся.
— Алло, это секс по телефону?
— Нет, это секс по барабану!!!
— А куда я попал?
— В стардом!
— Милый, может попробуем в другой позе?
— Аааааа! Говорящее бревно!
— Мадам не спешите?
— Мадам не спешит.
— Мадам будет чашечку кофе?
— Мадам будет чашечку кофе.
— Мадам замужем?
— Мадам замужем.
— Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее только что изнасиловал незнакомец?
— Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее только что изнасиловал незнакомец шесть раз.
— Шесть раз?!
— Мсье спешит?..
— Девушка, какие ваши три любимых занятия?
— Чашка кофе до, и сигарета после.
— И запомни — когда кончишь, выйми его и бей им жене по пузу.
— Деда, а это зачем???
— Чтобы дети грома не боялись.
Доктор: — Какая у вас продолжительность совокупления?
Пациент: — Два часа сорок три минуты.
Доктор: — Ну это феноменальный результат. А подробнее.
Пациент: — Последний раз 40 минут ждал, когда встанет, три минуты совокупления, а потом 2 часа лежал без сознания.
В постели лежат он и она. В общем кончили.
Она: — А еще pазок можешь?
Он: — Могy, только ты должна сделать однy вещь..
Она: — Какyю?
Он: — Я сейчас 20 минyт посплю, а ты все это вpемя деpжись за мой член двyмя pyками?
Он заснyл, она деpжится за член, он pовно чеpез 20 минyт пpосыпается и опять засаживает ей.
Она: — А еще pаз сможешь? Он: Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю..
Он засыпает, она деpжит его за член двyмя pyками. Чеpез 20 минyт он пpосыпается и еще pаз ее натягивает..
Она: — Слyшай! А еще можешь?
Он: — Hy деpжись за член!
Она: — А нафига за член деpжатся?
Он: — Hy, ты y меня в доме впеpвые, вдpyг чего-нить сп*здишь..
— Хороший мой… Бедненький… Маленький… Малюсенький…
— Зина!!! Ну,… кто ТАК возбуждает?!..
После кораблекрушения на необитаемый остров попал молодой юноша. За пять лет одинокой жизни и борьбы с одиночеством и стихией он превратился в стройного накачанного парня. Вместе со спасательной экспедицией прибыла симпатичная журналистка. Расспросив спасенного о том, где он жил, как ловил рыбу и зверей, как копал корни, журналистка, покраснев, спрашивает:
— А сексом Вы как занимались?
Парень повел ее к дереву и показал дупло на уровне пояса, обложенное слоем мха. Журналистка затаенно спрашивает:
— Извините, а со мной Вы не хотели бы попробовать?
— Конечно, хочу!
— Тогда я встану, как Вы привыкли за пять лет.
Журналистка раздевается и встает раком. Парень со всей дури с размаха бьет ей ногой по заду.
— Ты что, одурел???!!!
— А вдруг ТАМ белка!!!
Занимался со своей подругой полтора часа сексом по-собачьи. Или 3 минуты по человеческому времени…
Поели, попили… пора и честь терять.
Интим не предлагать — могу не отказаться!
На заправочной станции висит плакат: «Кто купит полный бак бензина — имеет право участвовать в лотерее! Приз — бесплатный секс!». Подъезжают два мужика, заливают полный бак, подходят расплачиваться. Заодно интересуются, можно ли попытать удачу. Хозяин объясняет, что правила очень простые: он задумывает число от 1 до 10 — кто отгадает, тот и выиграл…
Мужик:
— Семь!
Хозяин:
— Нет, я задумал число два, попытайтесь ещё в другой раз…
Через две недели, та же картина.
Мужик:
— Три!
Хозяин:
— К сожалению, я задумал пять — может, в следующий раз повезёт…
Мужики отъезжают с заправки — и один говорит:
— Что-то подозрительная какая-то лотерея. Может, он просто жулик?
Второй, запальчиво:
— Нет, что ты! На прошлой неделе моя жена два раза выиграла!
С тех пор как у нас появился ребёнок, жена во время секса приучилась стонать на мотив «баюшки-баю»…
— Что общего между сексом и кексом?
— И для того, и для другого необходимы свежие яйца.
Приходит пара к врачу. Доктор спрашивает:
— Ну, что у вас?
Жена:
— Да вот, доктор, муж у меня страдает от преждевременной эякуляции.
Муж:
— Я? Я не страдаю! Это она страдает.
Моя подруга всегда помирает со смеху во время секса… что бы она при этом не читала.
…как бы так повежливей сказать…. у моего мозга никогда не было ТАКОГО секса!!!
В СССР секса не было. Он в это время свирепствовал в Китае.
Знаете самую страшную фразу, которую только может услышать мужчина во время занятия сексом?
— Дорогой, я уже вернулась!
Трагедией закончилась сексуальная революция в дикой природе. Освоив позу «69», дятлы оказались на грани вымирания.
— Вы спрашиваете, как я отношусь к сексу? Да я ему жизнью обязан!
— Вась — ты после того, как потрахаешься, моешься в душе?
— Конечно!
— Тебе уже давно пора потрахаться!!!
Приходит мужик в секс шоп.
— Продайте мне резиновую женщину.
— Вам с интелектом или без?
— Давайте с интелектом.
На следующий день приходит обратно.
— Поменяйте на обычную.
— А что не устраивает?
— Не дала…
— Дорогая, скажи, ты вот щас во время секса притворялась?
— Неее… я реально спала!!!
Мужик другу жалуется:
— Жена совсем опустилась. Дом зарос грязью, дети от рук отбились, сама выглядит как чучело… И развестись не могу, и жить с ней нет сил.
Хоть бы померла она уже!
Друг советует:
— А ты ее истощи сексуально! вскорости коньки и отбросит.
Через какое-то время друг приходит в гости к несчастном мужу. Видит — тот валяется измотнанный на диване с расстегнутой ширинкой.
— Ну, что, как жена?
— Не знаю, как и радоваться! Жена дом весь вылизала, дети стали хорошо учиться, сама как конфетка, вокруг меня щебечет! Бедная… Не знает, что скоро умрет….
Беседуют два одессита.
— Абрам, что ты думаешь о сексе?
— Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня шестеро детей — мне некогда заниматься теорией.
Вот говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым обессиленная женщина сразу же засыпает. На самом деле они — слабаки.
У меня женщины засыпают еще во время секса!
