Подборка со свежими смешными анекдотами и прикольными шутками про Наташу. Оценивайте юмор и делитесь им с друзьями в соцсетях!
Наташа не верила во всякие знаки, поэтому у нее отобрали права.
— Как дела Наташенька?
— Нормально.
— В школе?
— Нормально.
— Здоровье?
— Нормально.
— А в твоём лексиконе есть другие слова?
— Папа сказал, что взрослых нельзя посылать на три буквы!
Когда Вася узнал, что Наташа все еще ждет его из армии, он пошел служить в контрактники.
— Девочки, а у меня муж лорд!
— Наташ, хорош гнать, я лор…
Женщина сквозь слёзы звонит лучшей подруге, на том конце провода заспанный голос:
— Алло. Кто это?
Женщина:
— Натаха, бл@ть, я беременна!!!
Там, после продолжительной паузы:
— Ну, конечно, всё как всегда… Натаха — бл@дь, а ТЫ беременна…
Чтобы во время дня рождения сына сэкономить на угощениях, Наташа родила в пост.
Сначала Наташа искала мужа через Интернет, затем — через Интерпол…
Наташа была жадной девочкой. Когда ей давали пирожок, она так быстро его хватала, что из него выстреливало повидло.
— Наташа, к тебе ухажёры пожаловали!
— Скажи, пусть позже приходят. Уха ещё не готова.
— Наташа, я понимаю, что ты уже немного пьяна… Но это майские жуки, а не арахис к пиву.
— Утром подошла к окну и увидела на асфальте надпись: «Надя, выходи за меня замуж!». Я так радовалась, что даже не сразу вспомнила, что я Наташа.
В церкви:
— Венчаются раб божий Антон и страх божий Наталья.
Разговаривают две подруги:
— Наташа, милая, ты ведь окончила школу с золотой медалью, была отличницей в университете! Как же ты стала валютной проституткой?
— Ах, сама не знаю!.. наверное просто повезло!
— Подруга, а ведь крутить любовь с одним мужиком, это как хлеб!
— Наташа, ты это о чём?
— Ну, вчера хлеб, позавчера хлеб, сегодня хлеб, а ведь хочется и малосольный огурчик пососать…
— Наташа, ты чего опять детей в деревню везёшь?
— Да, стыдно к родителям с пустыми руками ехать…
Когда Наташа покупала диплом в переходе, на сдачу ей дали родословную для кошки.
— Наташа, съешь кусочек торта!
— Спасибо, Юра,я не хочу.
— Ну попробуй, вкусный!
— Нет, спасибо. Я после шести не ем.
— Наташа, пожалуйста.
— Юра, я сладкое вообще не люблю…
— Жри торт, дура! Внутри кольцо, я женится на тебе хочу!
— Ты слышала, Наташа выходит замуж?
— Да. Какой кошмар. Такая молодая девушка и за старика.
— Дура, ты опять все перепутала. Он не ветеран, он ветеринар. Это из тех, что не кушают мяса.
Разговор новенькой секретарши и админа:
– Наташа, вы хоть знаете что такое Эксель?
– Конечно!
– И что же?
Та, с гордостью:
– Размер одежды!
Женский форум:
— Здравствуйте. Пишет вам Наташа из Краснодарского края. У меня грудь 4-го размера и мужики из соседней станицы через поле ходют пощупать. Что делать? Помогите, как бы озимые не вытоптали!
— Доктор, а какой нормальный рост при моем весе?
— Четыре метра, Наталья, четыре метра…
Наташа имитирует оргазм для серьёзных отношений с Мишей. Миша имитирует серьёзные отношения для оргазма с Наташей.
— Почему Наташка не выходит замуж?
— Она ждёт свой идеал мужчины.
— И каков же этот идеал?
— Это мужчина, который захочет жениться на ней.
Купив тур в Таиланд, Наташа попробовала там жареных кузнечиков. После этого тараканы в ее голове притихли и стали ласковыми и вежливыми…
Когда Наташа сидела на диете, то даже Барсик прятал свою миску. На всякий случай…
Парень спрашивает девушку:
— Наташа, почему ты злишься?
— Потому что я Марина!
— Натаха… Половина твоих подруг ходят с животами. Может, пора и нам?
— Доставай свинину размораживаться. А я пока за эклерами сгоняю!
– Поручик, а правду говорят, что вы страшный бабник?
– Что Вы, Наташа, врут конечно! Ну посмотрите сами: ну какой же я страшный? Я симпатичный…
Наташа на балу тихонько шепчет Ржевскому:
– Знаете, поручик, папенька уехал в деревню, и я сегодня ночью буду дома совсем одна…
– Хорошо, наверное, быть дома ночью одной.
– А спать я буду в такой большой мягкой постели…
– Хорошо, наверное, спать в большой мягкой постели…
Наташа, краснея:
– Знаете, я буду спать совершенно голая…
– Хорошо, наверное, спать совершенно голой…
Наташа, не выдерживая, громким шепотом:
– Ржевский, приходите сегодня ко мне [дол]баться!
Ржевский (загадочно):
– Намек понял.
— Поручик, какой же вы пошляк!
— Наташа, я не пошляк — я эротический шутник.
— Наталья Марковна, сколько вам лет?
— Так каждый год по-разному!
— Как ты мог переспать с Наташкой, она же страшная!
— И сильная…
— Наташа, ты первый раз у нас на форуме. Скажи, а сиськи у тебя есть?
— Да, есть!
— А больше чем у Семенович?
— Тебе три надо что ли?
— Ты так вокруг Наташки вьёшься, прямо, как компакт-диск стал!
— В смысле?
— Тоже крутишься вокруг дырки.
— Наташа, чего плачешь?
— Я говорила своему идиоту — не лезь… Ну, не лезь! Так нет же, полез в прорубь грехи смывать!
— И?!
— Да что и?! Главный грех отморозил!
— А мне Наташа на Новый год секс подарила!
— Какая она у тебя неоригинальная всем дарит одно и тоже!
Наташа бесплатно съездила в Индию, потому что она там священное животное.
Наташа никогда бы не закончила Суворовское училище, если бы у нее не было рвения, упорства и усов.
